Het was de week van de fiets. Okko Kuiper koos een afslag waarvan “hij niet zeker wist waar hij uit zou komen”. Nou, dat heeft hij geweten! Voor hem uit fietste een meisje. Met een schooltas. Okko minderde zijn tomeloze vaart en vroeg haar waar de weg naartoe ging. Het meisje, indachtig het sprookje van Roodkapje, antwoordde minzaam “naar huis” en fietste door, de griezel met de geschoren benen en het te kleine zadeltje in zijn kruis verbouwereerd achterlatend.
Ja, een tourfietser die moet inhouden voor een meisje dat voor hem rijdt, dat maak je niet vaak mee, zo merkte onze Pawi terecht op. Dat moet in de krant. En dat gebeurde dus ook.
Hans Wassink, een fervent wandelaar, ergert zich al jaren aan fietsers die hem, van achteren komend, passeren zonder te waarschuwen. Daarom besloot hij een karton op zijn rugzak vast te maken met daarop de tekst “BELLEN MAG”. Hij moest erg lachen toen een passerende wielrenner riep: „Ik heb je nummer niet!” Het gebeurde dus ergens rond Amsterdam. Of het nog wat geworden is, vermeldde het ikje (want daar hebben we het hier over, NRC-ikjes) niet.
Daar lig je dan, omvergereden door een bellende fietser.
Maar ja, zoals Pawi opmerkte, als wandelaar kun je je ook weer kapot ergeren aan bellende fietsers. “Daar schrik je ook van, en je weet niet naar welke kant je moet uitwijken om ze door te laten. Even je hoofd omdraaien om te kijken waar ze vandaan komen en hoe hard ze rijden: te laat, daar lig je dan, omvergereden door een bellende fietser.”
Krijn Vermaas meldde in ons aller lijfblad dat je dus gewoon niet rechts moet wandelen. Levensgevaarlijk. “Er zijn al vele gewonden en zelfs doden te betreuren door rechts wandelen, soms door hele groepen in het donker.” Ook onze Mopperkont waarschuwde tegen het wandelen of joggen in het donker. Menig trimmer is geschept van achter naderende auto’s. Nee, de weg heden ten dage, waar wandelaars, fietsers en automobilisten zomaar naast elkaar moeten samenleven, het is een slagveld waarbij de intocht van Sinterklaas verbleekt.
Als ik het voor het zeggen had in dit land, dan wist ik het wel. Iedereen die geen geld heeft om een fiets te betalen gewoon binnen blijven.
Maar ook die 66-jarige Margriet Huisman zou beter kunnen binnenblijven. Die maakt immers nogal eens “een slippertje” op haar fiets en rijdt daarom rond met een kinderhelm op het gepermanente hoofd: rood met zwarte stippen. Ook nu was er weer een lachende man in de buurt die de ikjespointe wist te maken. „Ik heb nog nooit zo’n groot lieveheersbeestje gezien.”
Aanleiding voor Ad Hok om het bijbehorende plaatje even op te zoeken. En voor mij om een lief scrabreus lievevrouwenversje te delen uit vervlogen jaren, met zo’n prachtige foto van Ramirezi erbij, ja die van het VK.blog, hoe zou het met hem gaan?
Rob Alberts, ook een ouwe rot uit die tijd, kondigde aan dat hij gaat solliciteren naar de baan van pornoacteur. Dit om af te slanken. We horen graag wanneer hij voor het eerste gesprek op moet komen. Een foto hoeft niet perse.
Klare Taal leerde ons een nieuw woord: “hubris”. Het klinkt als een anticonceptie-ring, maar komt uit het klassieke Grieks, hetgeen wij hier alleen kennen vanwege de hilarische reeks van Kees de Gymnasiast over Homerus, Plato en de Rolling Stones. Het betekent ”overmoed en overdreven zelfvertrouwen, de baas spelen, zelf altijd de baas zijn en weten wat er klopt en niet.” En daar hebben vandaag de dag heel wat mensen last van. Waarvan akte.
Wie geen last van hubris heeft is de Onrustige Geest, die vanuit het verre Oosten regelmatig in onze kolommen opduikt. Hij beklaagde zich deze keer over het inderdaad onheuglijke feit dat zijn bijdragen gemodereerd worden, maar hij snapte wel waarom. “Wij zorgen dat u niet gekwetst wordt. U weet zich veilig hier. Alles bewaken wij voor u. Alles”, zei hij met enig sarcasme.
In feite is het modereren nog iets van vroeger, toen de site gefrequenteerd werd door nachtelijke geesten, die al dan niet beneveld de meest vervelende dingen plaatsten. In feite hoeft dit nu niet meer, het is er de sfeer gelukkig niet meer naar. De reageerders die dit leuk vonden zijn gelukkig naar elders opgedingesd. Dus Onrustige Geest, stuur me s.v.p. een kopie van je rijbewijs en een Verklaring van Goed Gedrag en de moderatie kan worden opgeheven.
Naar aanleiding van een ikje van Wimmie van Eyk over een evaluatieformulier van een apotheek dat hij niet wenste te ontvangen, meldde Bertie dat ook zij die reviews erg irritant vindt. Zij vult ze in ieder geval niet meer in. Zelfs voor de paar uur hulp die ze kreeg in verband met een gebroken arm kreeg ze zo’n evaluatiemail toegestuurd. Wij dachten, maar durfden het niet te zeggen, dat de hulp hiermee alleen maar wilde testen dat de arm weer voldoende geheeld was. Toch?
Pawi vindt die feedback juist “heerlijk” en doet er bijna altijd aan mee. “Een cijfer geven, eindelijk kan ik iemand een cijfer geven! Na al die cijfers die ik heb gekregen ben ik nu eindelijk ook eens aan de beurt. En ik geef altijd een acht of een negen of tien. Dat had ik namelijk vroeger ook wel gewild.”
Vooral de open veldjes, waar je ondanks je negen of tien een kritische opmerking kwijt kunt, kan ze niet open laten staan. “Jammer dat de wifi het niet deed. Jammer dat de apotheek mijn medicijn nooit op voorraad heeft. Jammer dat de hulp mijn gebroken arm negeerde. Jammer dat de carpaccio al zo lang in de koelkast stond dat alles aan elkaar kleefde. Jammer dat een gesprek met een hulpverlener eindigde in een handdruk die me naar de deur zwiepte.”
Wat zou er van de man geworden zijn?
Het is alsof je de Jammerende Jurk, nog zo’n illustere reageerder uit de NRC-tijden weer hoorde. Wat zou er van de man geworden zijn? Ik kan me vaag herinneren dat ik hem eng vond, maar ik weet niet meer waarom. Jammeren deed hij juist nooit, volgens mij. Had ik het toen maar bijgehouden op een evaluatielijstje, zo eentje waar de Huilbaby zo goed in was.
Zelf heb ik ooit vernietigende feedback over mijn garage geschreven. Welverdiend. Op Googlemap, daar waar het pijn doet. De mensheid moest tegen die klojo’s gewaarschuwd worden. De garagemeneer bood me onlangs 200 Zwitserse Franken aan als ik die kritiek zou wissen. Och en dan ben ik de beroerdste niet en strijk over mijn hart.
Wil jij net als onze Pawi en de andere reageerders kans maken om in het volgende intro voor te komen? Met iets leuks? Wil jij ook aardige vondsten debiteren naar aanleiding van ikjes? Wil je gein maken met onbekenden uit het verre buitenland die voor je het weet je vrienden zijn? Misschien wil je een uitnodiging voor een gezellige bijeenkomst van alle auteurs en reageerders op deze site? Of zeg je: doe mij dat maar allemaal?
Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is.
Doe dan aan deze leuke rubriek hier op deze leuke site mee. Ga eens wat ikjes lezen, die staan ergens verstopt in of op de NRC, die krant die zo van lezersanekdotes zegt te houden. Stuur zelf een ikje in. Of scrol hier naar beneden en zeg iets. Dat mag en kan met een fantasie-emailadres en ook met een nom de plume als je dat wilt. Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is. Of de 200e, 300e enzovoort tot in het oneindige. Lepeltjes zat.
Voor je het weet kan een citaat van jou, een foto van jou, een wat dan ook van jou, het hoogtepunt van de week worden. Heb je inspiratie nodig? Raadpleeg alle afleveringen van deze rubriek elders op dit blog. Vooral ook een aanrader als je er even tussenuit bent geweest.
Reacties zijn welkom via het reactieveld, maar ook via de email van mijn voorganger apie@apiedapie.com of direkt bij mij zelf: bas.vanvuren@gmail.com.
Het wordt misschien best wel een prettige week. Als je vindt dat het geen prettige week moet worden, voel je dan vrij om elders te gaan buurten. Daar waar er meer zijn zoals jij. Wij doen dan gewoon hier onze eigen dingetjes en jij doet de jouwe daar.
De foto helemaal hierboven – wij vakmensen noemen het de featured image – laat traditiegetrouw een stukje offline leven van mezelf zien van de afgelopen week. Nou, jullie zien het wel. Ik ben al Kerstinkopen aan het doen. Ik had onverwacht een paar honderd CHF ontvangen. Deze doos lag in een lampenwinkel. Ik ken geen Jason. Maar die tekst kun je met plakletters aanpassen aan de gelegenheid. Er zit geen oplader bij, ’t is maar dat je het weet. Hebben jullie je Kerstinkopen al gedaan?
Foto: “Jason gefeliciteerd” © 2018 B. van Vuren
Bas van Vuren, aangenaam 
Goedemorgen. Ik houd het kort, laptop ligt dwars.
Tnx voor intro. ☻
Nee, geen kerstinkopen, doen we niet aan. Sinterklaas is leuk genoeg. Hoewel: lekker eten inkopen, daar ben ik al wel mee begonnen. Een leuk blikje foie gras, volgens het etiket genoeg voor twintig toastjes, volgens mij net genoeg voor een amuse of zes.
Complimentje voor het intro.
Aangekleed
Na het zwemmen in de familiekleedkamer. Dochter (5) heeft haar dierenoverall weer aan, een zogenoemde onesie. „Ik ben klaar!”, zegt ze triomfantelijk.
Zoon (3) is het daar niet mee eens: „Je hebt nog geen kleren aan.”
Dochter, gepikeerd: „Dit zíjn kleren!”
„Dat zijn niet kleren”, blaft zoon terug, „dat is één kleer!”
Marcel Brosen
Dank! Foie gras … Ja, hier kun je dat gewoon melden. Huiver icoontje Ik koop het nooit zelf, vanuit mijn principes en eet het slechts in vliegtuigen en restaurants.
Één kleer!! 🤣🤣🤣 Hardop lachen hier in huize Van Vuren.
Dan heb ik vandaag zes kleren aan. En straks 9 als schoenen ook een kleer zijn.
Ik maak mijn foie gras zelf klaar. Dit jaar met de kweeperenjam en de kweeperenpasta.
Dus jij trekt drie schoenen aan?
Nee twee schoenen en een overjas
Leuk ikje. Heb lang zitten nadenken over een ander woord, waarvan we het enkelvoud niet kennen. Ik kom alleen maar op “hurken”.
Bas dank weer voor het fraaie intro en pawi voor het plaatsen van dit leuke ikje.
Kleer is grappig gevonden voor het monsterlijke ” onesi “, lelijk qua woord en als kledingstuk maar misschien wel handig bij de zwemles.
Hersen komt alleen maar in samenstelling voor. En naast je hurken zitten je lurven.
Mijn ervaring als opa heeft me geleerd dat “onesies” heel handig zijn voor het aankleden van babies. Er moet een luier onder, dat wel, natuurlijk.
Ik heb het nooit gehoord. Hoe spreek je het uit? Wansies?
Gewoon huispak(je).
Het woord ‘kleer’ ken ik ook, van eigen kinderen. Heel logisch gedacht. Welk kind zegt er nou ‘kledingstuk’?
Je mag geen “klere” zeggen, zeiden ze bij ons thuis. Het is kleding.
Bij gold dat alleen voor kolere.
In ben luier dan pawi, en had geen zin in lang nadenken. Dit is het resultaat van een snelle google:
aanstalten (alleen in: aanstalten maken), bescheiden, chemicaliën, doeleinden, financiën, hersenen, ingewanden, inkomsten, kosten, manen, mazelen, notulen, omstreken, onkosten, onlusten, paperassen, troebelen, waterpokken, watten
Oh, en de officiele benaming voor dit soort woorden is Pluralia tantum (verzamelnamen die een veelheid noemen waarbij men geen afzonderlijke eenheden onderscheidt).
Overigens is het enkelvoud van kleren, kleed. Lijkt mij.
De kost gaat voor de baat uit …
@ bas 13:46
Wansies, ja. En jij bent dus nog geen opa.
Kleed kleden. Kleer kleren … Nederlands is een bijzonder taaltje.
Een kleed is een jurk.
Niet te verwarren met Jan J.
@bas 14:01
Je hebt gelijk. Wat doe jij voor de kost? Zo zie je maar, je moet nooit blindelings geloven wat er op het internet staat.
Neen. Apieknapie heeft wel al een meisje, dus het schiet op.
Heer van Vuren, u moderert mijn bijdragen, om te voorkomen dat bijdragen een ongewenst , onbedoelde effect zouden kunnen hebben, op uw forum bezoekers. Daarom modereert u.
Ik heb in mijn opmerking, observaties inzake ene Klare Taal haar uitgenodigd, haar niet mis te vestane stelling: Wee Gij Hoogmoedige, U lazert straks bij gebrek aan… inhoud ter aarde. Ik kijk daar met belangsteling naar uit. Hardlopers zijn doodlopers.
Echter, er is een “buiten categorie, die veel opnemen. daar nog iets aan toe voegen”, ziedaar. Veel van wat op hun levenspad komt verrijken zij. Wil welkom zijn aan onze universiteit.
Mevrouw Klare Taal, wordt niet gemodereerd. Wat zij stelt behoeft toelichting.
Zij geeft die niet.
Heer Van Vuren, ik rond af, het geheel wat u presenteert, inhoudelijk, per onderdeel, het geheel, wekt de lachlust op van mijn achterban.
Man, sta jij tussen , die wel bewaakte respondenten? Wil je ons dat niet meer aandoen?
Bij deze dus heer Van Buren, met het oog op het positief kritisch volgen van wat mijn pad kruist, verzoek ik u mijn teksten, NIET in enige intro van u te vermelden.
Men vindt dat ik beter verdien.
Wij ook 😂
Meneer Koeman, ik wens niet meer opgeroepen te worden voor het nl elftal.
Ook wens ik niet meer genomineerd te worden voor welke Nobelprijs dan ook.
moddersloot, de beste manier om niet geciteerd te worden is je kop te houden.
Buitengewoon volledig, zo’n snelle zoekactie van Ad Hok. En nog op alfabetische volgorde ook! Lummels lurven staan er niet bij, maar die sleuren we zelf wel in het rijtje.
Malseveldertjes
Mijn broer (59) komt een keer in de drie weken bij me eten. Hij houdt van veel en lekker maar heeft de gewoonte om alles op zijn bord door elkaar te husselen. Omdat ik dat niet altijd kan aanzien, maak ik vaak eenpansmaaltijden, vandaag chili con carne. De kidneybonen vallen niet bij hem in de smaak, de volgende keer moet ik malseveldertjes gebruiken. Hij slaagt er niet in mij uit te leggen wat het zijn maar beweert dat de supermarkt ze verkoopt. Daar hebben ze echter nog nooit van malseveldertjes gehoord. Ik ga op zoek in het blikgroentevak en ja hoor, daar staan ze in een pot: malse velderwtjes.
Ineke Liberg
Een bommelding
Juist Ad Hok. Als ik raasdonders maak – te lezen op lummels Husse met je neus ertusse – komen bij mij alleen de Veldertjes erin.
Broer praatte met volle mond?
Correctie: Kapucijners (raasdonders)
met zure speksaus in de moderne variant, was te vinden op Drasties Blogsems Lummel…
Heb je dat recept nog ergens liggen Ilona? Dan komt het na de groenetomatenjam
Dank aan Hok en Ilona die nu de inzendster flink te kakken zetten. Boontje komt om zijn loontje zakmaarzeggen
Ik ga hem nu naar je toe sturen.
het staat erop Ilona (even reclame maken voor het minst gelezen kookblog)
Ik wist het, malseveldertjes zijn te koop in een glazen pot. Jonge kapucijners, ideaal voor de chili con carne (mits geserveerd met je mooiste jurkje aan). De jongens en meisjes van communicatie&marketing waren ons voor.
Zus slaat een hand voor haar mond, broer grijnst tevreden en wacht tot hij aan de beurt is voor het volgende prakje. Nog een kleine drie weken te gaan.
Ik heb al jaren een potje malseveldertjes in mijn keukenla staan en nog enkele andere dingen van Hak.
Als de Russen komen moet je wel voorbereid zijn, heeft mijn moeder mij ingeprent.
Maar kun je daar echt Russen de hersens mee ingooien?
Buikpijn bezorgen?
Na al die jaren in de keukenla zullen die veldertjes waarschijnlijk zo mals niet meer zijn.
Nou dat is niet eens meer mijn doel.
Eigenlijk , hmm, ben ik wat genuanceerder gaan denken in deze materie.
Moge dat duidelijk zijn; Hora ruit tempus fugit….
Meer milder misschien, wie weet
Linken mag hoor: https://lummel.wordpress.com
Ot Hak …. 🤣🤣😄
Beroependag
Vol enthousiasme en met enige trots vertel ik mijn puberzoon over mijn deelname aan de jaarlijkse beroependag op zijn middelbare school en de rol die ik als ouder zal spelen in de belangrijke keuze voor het profiel die de havo- en vwo-leerlingen moeten maken. Nadat ik uitgebreid heb stilgestaan bij de voorbereidingen die ik voor deze dag heb getroffen en heb verteld hoe ik de leerlingen zal meenemen in de keuzes die ik tijdens mijn studie en loopbaan heb moeten maken, stel ik mijn zoon de vraag: „Welke vragen kan ik na dit verhaal allemaal verwachten van de leerlingen?” Hij kijkt mij meewarig aan en antwoordt: „Pap, ze willen maar één ding weten: wat is je salaris?”
Reinoud Schilder
Met enige trots en een stortvloed van woorden en…
Ze zullen niets vragen want ze zijn dan al diep in slaap.
De laatste zin is de beste, de spijker op de kop.
Een onzalig idee, ouders laten praten over zichzelf op een middelbare school. Pa Schilder glanst en poetst zijn cv nog eens op, zoon Schilder schaamt zich de ogen uit de kop.
Als het nou ging om een immigrant, dat was pas echt interessant!
Dan moeten die wel door de haag eierengooiende ouders heen natuurlijk.
Als dit zelfspot is, dan is het heel erg doorgeschoten tot iets voor een dokter. Als dit geen zelfspot is dan zaktmijn broek hier vers hrikkelijk van af.
Bas 18:35 die snap ik niet.
Een immigrant als ouder van een middelbare scholier kan meer en beter verduidelijken wat kan en wat niet, als je een beroepskeuze maakt. Menig architect uit Syrië begint hier opnieuw, met een klotebaantje, net als zijn vrouw, ICTexpert, om alsnog de kinderen een goede opleiding te gunnen in het nieuwe vaderland. Ik noem maar een voorbeeld (maar wel uit het leven gegrepen).
Ook interessant zou zijn om een aan lager wal geraakte ouder uit te nodigen, met zijn/haar verhaal welke keuzes leidden tot die wal.
Nog beter is het om pubers hun eigen weg te laten gaan op school, zonder die ouders, die ze thuis toch al op hun nek krijgen.
Ik zeg ook niet dat het niet interessant zou zijn. Ik schets de door mij verwachte reactie van vele ouders. Ik heb namelijk naar de Sinterklaasintochten gekeken. Die racistische spreekkoren waren niet alleen hooligans, er stonden ook ouders met hun eigen kinderen bij. De videobeelden zijn weer de hele wereld overgegaan. En wij expats maar uitleggen …
Oh. Ik heb niet gekeken. Wel gelezen dat er hooligans gebruik maken van de onrust en dan PRO zwarte piet herrie maken. Had iedereen het boek “Wild geraas” (2009) van Arnold Jan Scheer maar gelezen, waarin duidelijk wordt dat het Sinterklaasfeest met Zwartgeverfde begeleiders al eeuwen in Europa wordt gevierd.
PS het ikje van vandaag is er nog niet…
Flirt
Met op de achterbank drie lawaaiige achtjarige hockeyjongens en twee lastminutemoeders voorin rijden we op zaterdagochtend de drukke parkeerplaats van het sportpark af. Beleefd geven we de citroengele 3-deurs Seat Ibiza met vier stoere jonge mannen voorrang. Gecharmeerd van hun priemende blikken kijken de moeders elkaar vragend aan. Zitten ze nu met ons te flirten? Blij verrast draaien we in onze witte Tesla Model X achter hen aan de weg op.
Margaret Timmerman-Van de Wetering
Het lag aan de PC, op de Pad lukte het wel.
Een verrassend ikje. Flirtende moeders, dertigers, die achter een wagen volgeladen met jonge mannen aan gaan!
De beelden van de scheldende betogers, middelbare vaders en moeders, sommigen hand in hand met hun kroost, zijn zo schrikbarend dat ik ze hier niet deel. Ongestraft, ongecorrigeerd, schelden ze de vreedzame betogers uit voor de meest vreselijke dingen, DSR, Onrustige Geest of Trollemans is er niks bij. En het gebeurt niet ineens vanuit een anoniem zolderkamertje onder een schuilnaam maar out in the open. Tenenkrommend is een understatement. Ik geloof dat het in Tilburg was. Viewers discretion …Brr. Dikke dikke brr.
Qua ikje: Margaret en haar vriendinnen moeten zich maar eens opgeven voor First Dates, of een Tinderabonnementje nemen. 🙂
Nounounou ze heeft een tesla. En gaat over tot de orde van de dag.
Ja. Ik snap nou pas de clou, de jonge mannen in de citroengele Seat flirtten met de witte Tesla model X. Zegt me nix.
Ah, ik zie hem nu ook. Goh. Dus alle vrouwen die het op de huwelijksmarkt moeilijk hebben moeten nu in een Tesla, bij voorkeur met open dak.
natuurlijk ben je antrekkelijk met de geur van Elon Muskus
Snel snappers hoor.😆😆
Boks
Als eerstejaars student heb je de duty om in de studentenkroeg achter de bar te staan. Helemaal leuk. Zo vaak mogelijk perfecte tweevingerige schuimbiertjes op de bar flatsen. We werken met drankkaarten. Vandaag is de bar door externen afgehuurd, die niet allemaal op de hoogte zijn van dit drankkaartfenomeen. Naarmate de avond vordert, wordt het beduidend gezelliger aan de andere kant van de bar. Wanneer een vriendelijke jongeman me zijn vuist toereikt, probeer ik koelbloedig te anticiperen op zijn boks. Waarbij ik nog net niet een compleet handshake ritueel uitvoer. Hij kijkt me wat bedenkelijk aan, draait zijn vuist om en opent deze: geld voor de biertjes…
Milou Spekreijse
Nou Milou, wat een gave belevenis en wat een ongelooflijk leuk stukje heb je me daar in elkaar geflatst. Je lag vast helemaal dubbel. Hoe lang hebben jullie nog de slappe lach gehad? Gieren!
wat een krompraat
Leuk ikje, je ziet het voor je, Milou verwacht nog een heel ritueel na de “fist bump”.
Hopelijk is het nog goed gekomen. Je staat niet voor niets voor externen je best te doen met tweevingersschuim op een biertje. Geen glaasje melk, maar een professioneel snorretje voor de bierdrinker.
Een schuimkraag van twee vingers maakt van biertje geen tweevingerig schuimbiertje. Ik heb dat proberen te tekenen. Niet voor publikatie
Toch zie ik de schets graag in mijn inbakje tegemoet. Discretie verzekerd.
Veel hangt van de stand van de vingers af.
Touwtje
Mijn zwager geeft ons een lift. We rijden mee in zijn familie-auto die al een respectabel aantal kilometers heeft.
Onderweg praten we wat over zijn werk. Hij is wetenschapper, iets met wiskunde. Hij geeft lezingen door heel Europa.
„Waarom heb je dat touwtje daar, moet je iets onthouden?” wijs ik naar een koordje aan zijn stuur.
„Eh, nee. Dat is voor ’s ochtends, als het koud is.”
En op mijn vragend zwijgen: „Dan is het stuur koud en stuur ik dus met dat touwtje.”
Frank Hammecher
We zien het voor ons, Frank!😂
Leuk, maar nog niet zo mooi als oliebollen. Maar dat krijg je als je je eigen lat hoog legt.
Lijkt me levensgevaarlijk. Maar de zwager zal het wel hebben berekend.
Doe mij maar liever een touwtje door de brievenbus.
Moest ik ook onmiddellijk aan denken. Jan heeft het touwtje beroemd gemaakt!
Moet je niet twee touwtjes hebben om te sturen?
Het is een ouwe auto, die zal wel scheeftrekken.
Ha zoeen heb ik ooit eens gereden. Krijg je een spierbal van.
Heerlijk, zo’n spierbal.
Ik heb weleens geprobeerd met de rechtervoet te remmen en de linkervoet gas te geven. Gekruiste benen dus. Kon ik ook met mijn armen tijdens pianospel, daarom dacht ik, nou ja, waarom niet?
Wham! Bovenop de auto die voor me stond. Blikschade aan beide Eendjes. Met een touwtje die ene Eend aan de andere naar een garage gesleept.
Ik zie het niet voor me. Misschien dat Frank, als hij hier meeleest, even een fotootje op kan sturen?
Frank heeft ‘t weer geflikt met een prima geschreven verhaaltje met een verrassende clou. Stom, dat ik daar zelf nooit aan heb gedacht.
Het is meer zijn zwager lijkt me. Frank merkt het alleen op en stuurt het naar de krant.
Ha vrienden, fijn om te zien dat de ikjes-radar hier nog steeds aan staat. Hartelijke groet, F.
Heden geen nieuw intro. Ik herhaal geen nieuw intro. Geen.
Maar wel de hartelijke groeten terug aan Frank. Zonder hem en mensen als hij, die soms tegen beter weten in maar ikjes blijven insturen, zou deze site het moeilijk hebben.
Pannen
Een koopje was het. Zestien euro voor een geëmailleerde pannenset. Klik – in ’t winkelwagentje van de webshop. Morgen zou ik mijn bestelling in de dichtstbijzijnde vestiging kunnen afhalen. Handen wrijven. De volgende dag meld ik aan de kassa dat ik een pakket heb besteld. Een kast gaat open en een wonderbaarlijk klein pakje komt tevoorschijn. Een pannenset voor de bereiding van amuses? De kassadame scant het artikel. Op haar display verschijnt: „speelgoed pannenset”.
Ruben Weekers
Ja die dingen gebeuren. Al jaren. Next! Dan nog liever een ikje van Frank.
Nu nog een fornuisje erbij en Ruben is klaar voor Sinterklaas.
Deze is nog goedkoper:
https://www.bol.com/nl/p/kookset-ii-kom-diam-10cm-metaal-stof-9-delig-roestvri/9200000032531269/?Referrer=ADVNLGOO002027-G-59123375976-S-562862408807-9200000032531269&&Referrer=ADVNLGOO002027-G-59123375976-S-562862408807-9200000032531269&gclid=EAIaIQobChMIpNaisMHy3gIVmOF3Ch3nkwfkEAQYAyABEgKIbfD_BwE&gclsrc=aw.ds
Als iets te mooi lijkt om waar te zijn…
Mevrouw Piet
De roetveegpietdiscussie gaat voorbij aan mijn kleindochter van amper 4 jaar. Bij haar wordt de magie van het Sinterklaasfeest op een andere wijze op de proef gesteld. Bij de intocht van de goedheiligman in onze Hanzestad krijgt ze twee keer een hand van een vrouwelijke zwarte Piet, waarna ze haar moeder toefluistert: „Als die mevrouwenpiet haar pietenmuts en haren afdoet is ze gewoon weer mevrouw”.
Hans Hermsen
Hanzestad?
Hans heeft wel gelijk. Het is een schande dat er vrouwen zijn die zich als zwarte pieten voordoen. Is tegen de traditie, blokkeren die hap!
Doe mij deze maar:
De link met de mevrouwenpiet gaat mij overigens boven de pet.
Ad, ik vind beide ok, maar mijn, ‘mijn’ intro happier making, eh, gelukkig makend-er?
Beste Bas, ergens, soms, zou ik wel terug willen keren tot deze korf, maar afgezien van mijn gevoelens (over voor en achter WAARDEN en zo), wat zou de lieve Apiedapie daar van vinden? Hij is toch niet dood, is ie?
Is een referendum mogelijk? Uitslagen gekoppeld aan opkomsten en geslacht, er is toch veel te verhussellen? Hoe heet dat? Soort en DNA ook nog.
Onder dit MOTTO (fuck Brexit wel een Bauxit nu mijn gevallen held zich door de mol heeft laten omkopen, ach sporters, die spreken maar een taal, sneu):
Wel te slaap lekker en eet
beter
Tim, ik wordt meestal blijer van een goede live-concertuitvoering dan een studioprodukt.
Ahi viene el sol:
Lift
Aan het tafeltje naast me in de koffiezaak zit een iets te vlotte vent te praten met een jonge, wat terughoudende vrouw. Hij vraagt haar of ze vorig jaar ook bij het bedrijfsweekend was in Zuid-Limburg. „Vraag je dat nou serieus aan me?” hoor ik haar zeggen. Ook ik kijk hem nu aan, maar hij graaft zijn kuil nog dieper. „Ja, ik herinner me dat niet zo goed.” Hoopvol wacht ze nog even, maar dan is het genoeg: „Hoe denk je dat je daar gekomen bent?”
Peter S. Visser
Mevrouw is bus- of taxichauffeur? Ik snap hem niet.
Let op de kop, Bas. Mevrouw bracht hem zelf naar het bedrijfsweekend. Hij is starnakel dronken geworden of is nu al aan het dementeren. Prachtig zelfgehoord ikje.
Nou pawi! Starnakel ok, maar gelijk dementie xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx een dag in het midden van het jaar en De Bank had http://www.papendal.nl afgehuurd. Heen ging ik met de bus terug met een soort van Dame. Heb De Terug Tocht gemist van de heer G., later Gangpad, die inderdaad in het gangpad van de bus over heeft liggen geven en het, veel erger, daarna in zijn te korte broek had gedaan.
Zijn contract werd niet verlengd. Bewijs maar eens waarom.
Prachtig of niet, het is en blijft een afluister-ikje.
De vierde zin over een diepe kuil is volstrekt onbegrijpelijk. De spreekwoordelijke kuil is voor een ander bestemd en dat is hier mi niet aan de orde.
Daar heb je wel een punt, mopperkont.
Maar je leest teveel naar de letter. Volgens mij graaft de -afgeluisterde en iets te vlotte- vent zijn eigen kuil. Die dingen gebeuren. Buiten de wet, buiten het stramien van Het Groene Boekje, los van elke Bijbel, ik ben er blij mee.
Sollicitant
Op de vacature ‘medewerker bediening’ hebben twee mannen gesolliciteerd. Voordat ik de gesprekken inga, check ik de cv’s. Een van hen had toch een scan van zijn pasfoto ingeleverd? Ik haal wat papieren overhoop en vind het A4’tje met de foto van een Brad Pitt-lookalike. Tijd om de eerste sollicitant op te halen. Omdat ik hem in het café niet zie zitten, roep ik zijn naam. Een jongeman met zwart haar staat van de barkruk op en steekt zijn hand uit. Verbaasd kijk ik in de bruine ogen. „Hè? Ik heb net je foto bekeken. Ik verwachtte een blonde jongeman met helderblauwe ogen.” Daarop antwoordt hij: „Klinkt alsof ik tegenval. Heeft het nog zin om te solliciteren?”
Anita Mulleneers
Nee lijkt me. Leugenaars hebben we niet nodig.
Ik kan er wel om lachen. Een beetje. 🙂
Willen we Timmerark terug, ja of nee, da’s the question van de goede man. Hij wil spreekkoren die om hem smeken, geven we hem die?
JAJAJA.
(nu allemaal)
Met Apiedapie gaat het prima, heb laatst nog een appie van hem gekregen, hij zit op een paradijselijk eiland ergens in de Noordzee dolfijnen te tellen. Hij laat jullie en Timmerark in het bijzonder groeten.
Ze had dus de verkeerde foto. Maar een scan van een pasfoto? 2018! Pasfotos gaan in het paspoort en op de id kaart, waarop jeop een gemene boef moet lijken. Niemand stuurteen scan van zijnpasfoto op. iedereenheeft duizenden goeiefotos op zijn telefoontje zitten.
Timmerark mot terug
Hoi TimmerArk, je was toch al terug? Met een fragment uit een hoofdstuk dat gaat over een bedrijfsuitje op Papendal? Blijf alstemblieft!
@Lummel: Het komt steeds meer in opmars een pasfoto op je (beknopte) cv te projecteren.
Bij belangstelling wordt er naar je uitvoerige cv gevraagd, waarna het zou kunnen dat je uitgenodigd wordt voor een eerste gesprek.
Timmerark moet blijven
Hikje: sollicitant
Op het CV van een van de twee belangstellenden voor de functie van bedienend personeel zie ik een foto van Zwarte Piet. Geinig, dacht ik nog. Die roep ik als eerste binnen.
Aan de bar zit een uitgezakte man, zijn gezicht is verweerd, zijn kleren lubberen, zijn kniestukken liggen op de kruk naast hem. Omdat ik verder niemand zie, roep ik de naam van de sollicitant.
Zuchtend staat hij op: “Daar ben ik dan, Dame. Sollicitatieplicht weetjewel. Ik nam alvast een biertje, dankubeleefd.”
Wist niet dat Timmerark officieel weg was. Maar kennelijk alweer terug. En fan van George Harrison. So, what’s the problem?
Manieren
Als ik met vakantie ben past Carla op mijn konijn. Ze moet er op letten dat haar mannetjeskonijn en mijn vrouwtjeskonijn niet bij elkaar komen. Terug van vakantie haal ik mijn huisdier op. Kort daarna is er ’s morgens een nestje met vijf jongen in het hok. Ik reken uit dat het konijn van Carla de vader moet zijn. Anders zou ik niet weten hoe deze zwangerschap is ontstaan. Als ik aan haar vraag hoe het zit, wordt ze vuurrood en zegt: „Oh nee… zoiets doet mijn konijn niet!”
Jeanette den Engelse
Wat een raar mannetjeskonijn heeft die Carla dan.
Ik zou een vaderschapstest bedingen. Misschien was er een ander bevriend konijn op visite geweest. Carla weet dat haar konijn erectieproblemen heeft maar wilde daar niet over praten. Een konijnen #metoo lijkt me niet wenselijk
Het is de vraag of het konijn daaraan wil meewerken. En hij bijt het staafje van de wangslijmtest onmiddellijk doormidden. “Ha, worteltje!’ denken die beesten. Hap. Slik. Weg.
Das waar. Daar had ik even niet aan gedacht. Kan het ook met oorsmeer? Konijnen hebben namelijk heel veel oor.
Haaranalyse? Konijnen hebben ook heel veel haar.
En nu maar hopen dat het alle vijf voedstertjes zijn, en geen rammelaars. Anders wordt de alimentatie al gauw onbetaalbaar.
Honger
Na een lange dag nog snel langs de supermarkt. Bij het naar buiten gaan komt er een man naast me lopen, die vraagt hoe het gaat. Als ik de wedervraag stel zegt hij dat hij honger heeft. Ik bied aan terug naar binnen te lopen om wat te eten voor hem te kopen. Wat verbaast kijkt hij me aan. „Ik wilde jou mee uit eten vragen.”
Anne-Marie Jansen
Ja, dat doe je als je Tinder stuk is.
Honger en verbaast?
dat rijmt op trek en op verbaasd.
De wedervraag is insgelijks
“Eet smakelijk” klinkt wederzijds
Heb je honger? Was een betere zin geweest.
Of: heb je zin?
Ik ben een moralissie. Honger zeg je niet, behalve in Jemen. Verbaasd is van verbazen, verbaasde, verbaasd, itt knechten, knechtte, geknecht.
Dus hoor ik nu ineens tot de oude garde? Of zouden er jonge mensen zijn, die ook zo zijn opgevoed en zich naar die opvoeding hebben gevoegd?
Trek,zin, moest ik ook zeggen.
Maar in bovenstaande situatie was ik altijd eerlijk.
´wil je met me neuken?´ vroeg ik dan. Eerlijk. Kort. Krachtig.
Lummel! 😀 “Ga je mond spoelen”, zei ze dan. “Nee, eerst gewoon neuken“, zei ik dan, “dat andere komt later weleens, als we elkaar beter kennen”.
Enfin, hoe later op de avond en het is geeneens avond.
Breaking: a.s. maandag een kakelvers intro, het gaat over de Onrustige Geest, een konein, gekruiste benen en Berlijn.
Zo is het met die konijnen waarschijnlijk ook gegaan.
Hoogste tijd! Voor het Fokschaap, dat met het Kofschip over de wilde baren voer.
Valse s heet dat pawi.
Zoveel steuntrekkers, nee, steunbetuigingen, en dat allemaal tussen
Pure porno
en
Gekruiste benen
Je zou er van in de knoop raken.
Even een tussendoortje. Ik weet zeker dat er tussen de fans van de blokkeer Friezen mens en paard zitten die de advocaten van het Monster M, ben zijn voornaam vergeten, hebben bedreigd en vervloekt, een ECHT MONSTER, hij deed het zelfs met baby’s en niet voor eigen gerief maar voor geld (weet niet wat erger is). DEZELFDE avocaten, gebroeders Heerenveen Anker staan dus nu de Blokkeerders bij. Als je antivries maar goed spuit zullen we maar denken als het koud is.
En als je dan toch zo principieel bent waarom dan in hoger beroep. Als u nu denkt dat ik 100% naast de geblokkeerden sta dan heeft u het mis. En wellicht is dit lange, onnoodzakelijke off the sjart en off the topik ouwe pik en oude doos, nuttig, weet waar u voor hebt gestemd!
Grinnik. Ben nog steeds idioot langdradig maar tracht minder woordgrapjes te maken.
Nogmaals IEDEREEN BEDANKT, die iets liefs heeft achtergelaten en die die dit niet heeft gedaan heeft dit door dit niet te doen heel erg wel gedaan, ook heel erg mercy. Merci is het toch?🤭
‘Tussen pure porno en gekruiste benen” 😂😂😂 LOL, kijk, daarom is ons Timmertje welkom.
Wat daarop volgt, mijn beste, scroll eens door de laatste pak hem beet jaar of twee intro’s en begrijp dat politiek commentaar en politieke frustratie met hoe de Dingen gaan in Nederland en aan de Overkant (hoe begrijpelijk deze ook zijn) hier niet of veel omfloerster aan de orde komen. Daar zijn andere sites voor, wij zitten hier toch al min of meer op dezelfde lijn, hier overtuig je niemand en het trekt alleen maar boos volk aan dat ik dan weer moet modereren.