BELLEN MAG (213)

Over ikjes en de actualiteit

Het was de week van de fiets. Okko Kuiper koos een afslag waarvan “hij niet zeker wist waar hij uit zou komen”. Nou, dat heeft hij geweten! Voor hem uit fietste een meisje. Met een schooltas. Okko minderde zijn tomeloze vaart en vroeg haar waar de weg naartoe ging. Het meisje, indachtig het sprookje van Roodkapje, antwoordde minzaam “naar huis” en fietste door, de griezel met de geschoren benen en het te kleine zadeltje in zijn kruis verbouwereerd achterlatend.

Ja, een tourfietser die moet inhouden voor een meisje dat voor hem rijdt, dat maak je niet vaak mee, zo merkte onze Pawi terecht op. Dat moet in de krant. En dat gebeurde dus ook.

Hans Wassink, een fervent wandelaar, ergert zich al jaren aan fietsers die hem, van achteren komend, passeren zonder te waarschuwen. Daarom besloot hij een karton op zijn rugzak vast te maken met daarop de tekst “BELLEN MAG”. Hij moest erg lachen toen een passerende wielrenner riep: „Ik heb je nummer niet!” Het gebeurde dus ergens rond Amsterdam. Of het nog wat geworden is, vermeldde het ikje (want daar hebben we het hier over, NRC-ikjes) niet.

Daar lig je dan, omvergereden door een bellende fietser.

Maar ja, zoals Pawi opmerkte, als wandelaar kun je je ook weer kapot ergeren aan bellende fietsers. “Daar schrik je ook van, en je weet niet naar welke kant je moet uitwijken om ze door te laten. Even je hoofd omdraaien om te kijken waar ze vandaan komen en hoe hard ze rijden: te laat, daar lig je dan, omvergereden door een bellende fietser.

Krijn Vermaas meldde in ons aller lijfblad dat je dus gewoon niet rechts moet wandelen. Levensgevaarlijk. “Er zijn al vele gewonden en zelfs doden te betreuren door rechts wandelen, soms door hele groepen in het donker.” Ook onze Mopperkont waarschuwde tegen het wandelen of joggen in het donker. Menig trimmer is geschept van achter naderende auto’s. Nee, de weg heden ten dage, waar wandelaars, fietsers en automobilisten zomaar naast elkaar moeten samenleven, het is een slagveld waarbij de intocht van Sinterklaas verbleekt.

Als ik het voor het zeggen had in dit land, dan wist ik het wel. Iedereen die geen geld heeft om een fiets te betalen gewoon binnen blijven.

Maar ook die 66-jarige Margriet Huisman zou beter kunnen binnenblijven. Die maakt immers nogal eens “een slippertje” op haar fiets en rijdt daarom rond met een kinderhelm op het gepermanente hoofd: rood met zwarte stippen. Ook nu was er weer een lachende man in de buurt die de ikjespointe wist te maken. „Ik heb nog nooit zo’n groot lieveheersbeestje gezien.”

181119helm

Aanleiding voor Ad Hok om het bijbehorende plaatje even op te zoeken. En voor mij om een lief scrabreus lievevrouwenversje te delen uit vervlogen jaren, met zo’n prachtige foto van Ramirezi erbij, ja die van het VK.blog, hoe zou het met hem gaan?

Rob Alberts, ook een ouwe rot uit die tijd, kondigde aan dat hij gaat solliciteren naar de baan van pornoacteur. Dit om af te slanken. We horen graag wanneer hij voor het eerste gesprek op moet komen. Een foto hoeft niet perse.

Klare Taal leerde ons een nieuw woord: “hubris”. Het klinkt als een anticonceptie-ring, maar komt uit het klassieke Grieks, hetgeen wij hier alleen kennen vanwege de hilarische reeks van Kees de Gymnasiast over Homerus, Plato en de Rolling Stones. Het betekent ”overmoed en overdreven zelfvertrouwen, de baas spelen, zelf altijd de baas zijn en weten wat er klopt en niet.” En daar hebben vandaag de dag heel wat mensen last van. Waarvan akte.

Wie geen last van hubris heeft is de Onrustige Geest, die vanuit het verre Oosten regelmatig in onze kolommen opduikt. Hij beklaagde zich deze keer over het inderdaad onheuglijke feit dat zijn bijdragen gemodereerd worden, maar hij snapte wel waarom. “Wij zorgen dat u niet gekwetst wordt. U weet zich veilig hier. Alles bewaken wij voor u. Alles”, zei hij met enig sarcasme.

160425kakkerlakken
Opgeruimd staat netjes. Voor de echte beestjes kunt u terecht bij https://www.ongediertebestrijden.com/ Goeie service, grondig werk, en sympathieke mensen.

In feite is het modereren nog iets van vroeger, toen de site gefrequenteerd werd door nachtelijke geesten, die al dan niet beneveld de meest vervelende dingen plaatsten. In feite hoeft dit nu niet meer, het is er de sfeer gelukkig niet meer naar. De reageerders die dit leuk vonden zijn gelukkig naar elders opgedingesd. Dus Onrustige Geest, stuur me s.v.p. een kopie van je rijbewijs en een Verklaring van Goed Gedrag en de moderatie kan worden opgeheven.

Naar aanleiding van een ikje van Wimmie van Eyk over een evaluatieformulier van een apotheek dat hij niet wenste te ontvangen, meldde Bertie dat ook zij die reviews erg irritant vindt. Zij vult ze in ieder geval niet meer in. Zelfs voor de paar uur hulp die ze kreeg in verband met een gebroken arm kreeg ze zo’n evaluatiemail toegestuurd. Wij dachten, maar durfden het niet te zeggen, dat de hulp hiermee alleen maar wilde testen dat de arm weer voldoende geheeld was. Toch?

Pawi vindt die feedback juist “heerlijk” en doet er bijna altijd aan mee. “Een cijfer geven, eindelijk kan ik iemand een cijfer geven! Na al die cijfers die ik heb gekregen ben ik nu eindelijk ook eens aan de beurt. En ik geef altijd een acht of een negen of tien. Dat had ik namelijk vroeger ook wel gewild.”

Vooral de open veldjes, waar je ondanks je negen of tien een kritische opmerking kwijt kunt, kan ze niet open laten staan. “Jammer dat de wifi het niet deed. Jammer dat de apotheek mijn medicijn nooit op voorraad heeft. Jammer dat de hulp mijn gebroken arm negeerde. Jammer dat de carpaccio al zo lang in de koelkast stond dat alles aan elkaar kleefde. Jammer dat een gesprek met een hulpverlener eindigde in een handdruk die me naar de deur zwiepte.”

Wat zou er van de man geworden zijn?

Het is alsof je de Jammerende Jurk, nog zo’n illustere reageerder uit de NRC-tijden weer hoorde. Wat zou er van de man geworden zijn? Ik kan me vaag herinneren dat ik hem eng vond, maar ik weet niet meer waarom. Jammeren deed hij juist nooit, volgens mij. Had ik het toen maar bijgehouden op een evaluatielijstje, zo eentje waar de Huilbaby zo goed in was.

Zelf heb ik ooit vernietigende feedback over mijn garage geschreven. Welverdiend. Op Googlemap, daar waar het pijn doet. De mensheid moest tegen die klojo’s gewaarschuwd worden. De garagemeneer bood me onlangs 200 Zwitserse Franken aan als ik die kritiek zou wissen. Och en dan ben ik de beroerdste niet en strijk over mijn hart.

Wil jij net als onze Pawi en de andere reageerders kans maken om in het volgende intro voor te komen? Met iets leuks? Wil jij ook aardige vondsten debiteren naar aanleiding van ikjes? Wil je gein maken met onbekenden uit het verre buitenland die voor je het weet je vrienden zijn? Misschien wil je een uitnodiging voor een gezellige bijeenkomst van alle auteurs en reageerders op deze site? Of zeg je: doe mij dat maar allemaal?

Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is.

Doe dan aan deze leuke rubriek hier op deze leuke site mee. Ga eens wat ikjes lezen, die staan ergens verstopt in of op de NRC, die krant die zo van lezersanekdotes zegt te houden. Stuur zelf een ikje in. Of scrol hier naar beneden en zeg iets. Dat mag en kan met een fantasie-emailadres en ook met een nom de plume als je dat wilt. Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is. Of de 200e, 300e enzovoort tot in het oneindige. Lepeltjes zat.

Voor je het weet kan een citaat van jou, een foto van jou, een wat dan ook van jou, het hoogtepunt van de week worden. Heb je inspiratie nodig? Raadpleeg alle afleveringen van deze rubriek elders op dit blog. Vooral ook een aanrader als je er even tussenuit bent geweest.

Bas van Vuren
Bas van Vuren, aangenaam

Reacties zijn welkom via het reactieveld, maar ook via de email van mijn voorganger apie@apiedapie.com of direkt bij mij zelf: bas.vanvuren@gmail.com.

Het wordt misschien best wel een prettige week. Als je vindt dat het geen prettige week moet worden, voel je dan vrij om elders te gaan buurten. Daar waar er meer zijn zoals jij. Wij doen dan gewoon hier onze eigen dingetjes en jij doet de jouwe daar.

De foto helemaal hierboven – wij vakmensen noemen het de featured image – laat traditiegetrouw een stukje offline leven van mezelf zien van de afgelopen week. Nou, jullie zien het wel. Ik ben al Kerstinkopen aan het doen. Ik had onverwacht een paar honderd CHF ontvangen. Deze doos lag in een lampenwinkel. Ik ken geen Jason. Maar die tekst kun je met plakletters aanpassen aan de gelegenheid. Er zit geen oplader bij, ’t is maar dat je het weet. Hebben jullie je Kerstinkopen al gedaan?

Foto: “Jason gefeliciteerd” © 2018 B. van Vuren

Advertenties

Auteur: Bas van Vuren

Schrijver. Rijmer. Kijker. Open en nieuwgierig. Kent veel beroemde mensen.

134 gedachten over “BELLEN MAG (213)”

  1. Nee, geen kerstinkopen, doen we niet aan. Sinterklaas is leuk genoeg. Hoewel: lekker eten inkopen, daar ben ik al wel mee begonnen. Een leuk blikje foie gras, volgens het etiket genoeg voor twintig toastjes, volgens mij net genoeg voor een amuse of zes.
    Complimentje voor het intro.

    Liked by 2 people

  2. Aangekleed

    Na het zwemmen in de familiekleedkamer. Dochter (5) heeft haar dierenoverall weer aan, een zogenoemde onesie. „Ik ben klaar!”, zegt ze triomfantelijk.

    Zoon (3) is het daar niet mee eens: „Je hebt nog geen kleren aan.”

    Dochter, gepikeerd: „Dit zíjn kleren!”

    „Dat zijn niet kleren”, blaft zoon terug, „dat is één kleer!”

    Marcel Brosen

    Liked by 2 people

  3. Dank! Foie gras … Ja, hier kun je dat gewoon melden. Huiver icoontje Ik koop het nooit zelf, vanuit mijn principes en eet het slechts in vliegtuigen en restaurants.

    Like

  4. Dan heb ik vandaag zes kleren aan. En straks 9 als schoenen ook een kleer zijn.
    Ik maak mijn foie gras zelf klaar. Dit jaar met de kweeperenjam en de kweeperenpasta.

    Liked by 2 people

  5. Leuk ikje. Heb lang zitten nadenken over een ander woord, waarvan we het enkelvoud niet kennen. Ik kom alleen maar op “hurken”.

    Like

  6. Bas dank weer voor het fraaie intro en pawi voor het plaatsen van dit leuke ikje.

    Kleer is grappig gevonden voor het monsterlijke ” onesi “, lelijk qua woord en als kledingstuk maar misschien wel handig bij de zwemles.

    Liked by 2 people

  7. Mijn ervaring als opa heeft me geleerd dat “onesies” heel handig zijn voor het aankleden van babies. Er moet een luier onder, dat wel, natuurlijk.

    Like

  8. Gewoon huispak(je).
    Het woord ‘kleer’ ken ik ook, van eigen kinderen. Heel logisch gedacht. Welk kind zegt er nou ‘kledingstuk’?

    Like

  9. In ben luier dan pawi, en had geen zin in lang nadenken. Dit is het resultaat van een snelle google:
    aanstalten (alleen in: aanstalten maken), bescheiden, chemicaliën, doeleinden, financiën, hersenen, ingewanden, inkomsten, kosten, manen, mazelen, notulen, omstreken, onkosten, onlusten, paperassen, troebelen, waterpokken, watten
    Oh, en de officiele benaming voor dit soort woorden is Pluralia tantum (verzamelnamen die een veelheid noemen waarbij men geen afzonderlijke eenheden onderscheidt).
    Overigens is het enkelvoud van kleren, kleed. Lijkt mij.

    Liked by 1 persoon

  10. Heer van Vuren, u moderert mijn bijdragen, om te voorkomen dat bijdragen een ongewenst , onbedoelde effect zouden kunnen hebben, op uw forum bezoekers. Daarom modereert u.
    Ik heb in mijn opmerking, observaties inzake ene Klare Taal haar uitgenodigd, haar niet mis te vestane stelling: Wee Gij Hoogmoedige, U lazert straks bij gebrek aan… inhoud ter aarde. Ik kijk daar met belangsteling naar uit. Hardlopers zijn doodlopers.

    Echter, er is een “buiten categorie, die veel opnemen. daar nog iets aan toe voegen”, ziedaar. Veel van wat op hun levenspad komt verrijken zij. Wil welkom zijn aan onze universiteit.
    Mevrouw Klare Taal, wordt niet gemodereerd. Wat zij stelt behoeft toelichting.
    Zij geeft die niet.

    Heer Van Vuren, ik rond af, het geheel wat u presenteert, inhoudelijk, per onderdeel, het geheel, wekt de lachlust op van mijn achterban.

    Man, sta jij tussen , die wel bewaakte respondenten? Wil je ons dat niet meer aandoen?

    Bij deze dus heer Van Buren, met het oog op het positief kritisch volgen van wat mijn pad kruist, verzoek ik u mijn teksten, NIET in enige intro van u te vermelden.

    Men vindt dat ik beter verdien.

    Liked by 1 persoon

  11. Buitengewoon volledig, zo’n snelle zoekactie van Ad Hok. En nog op alfabetische volgorde ook! Lummels lurven staan er niet bij, maar die sleuren we zelf wel in het rijtje.

    Like

  12. Malseveldertjes

    Mijn broer (59) komt een keer in de drie weken bij me eten. Hij houdt van veel en lekker maar heeft de gewoonte om alles op zijn bord door elkaar te husselen. Omdat ik dat niet altijd kan aanzien, maak ik vaak eenpansmaaltijden, vandaag chili con carne. De kidneybonen vallen niet bij hem in de smaak, de volgende keer moet ik malseveldertjes gebruiken. Hij slaagt er niet in mij uit te leggen wat het zijn maar beweert dat de supermarkt ze verkoopt. Daar hebben ze echter nog nooit van malseveldertjes gehoord. Ik ga op zoek in het blikgroentevak en ja hoor, daar staan ze in een pot: malse velderwtjes.

    Ineke Liberg

    Like

  13. Ik wist het, malseveldertjes zijn te koop in een glazen pot. Jonge kapucijners, ideaal voor de chili con carne (mits geserveerd met je mooiste jurkje aan). De jongens en meisjes van communicatie&marketing waren ons voor.
    Zus slaat een hand voor haar mond, broer grijnst tevreden en wacht tot hij aan de beurt is voor het volgende prakje. Nog een kleine drie weken te gaan.

    Liked by 1 persoon

  14. Ik heb al jaren een potje malseveldertjes in mijn keukenla staan en nog enkele andere dingen van Hak.
    Als de Russen komen moet je wel voorbereid zijn, heeft mijn moeder mij ingeprent.

    Liked by 2 people

  15. Nou dat is niet eens meer mijn doel.
    Eigenlijk , hmm, ben ik wat genuanceerder gaan denken in deze materie.

    Moge dat duidelijk zijn; Hora ruit tempus fugit….
    Meer milder misschien, wie weet

    Liked by 1 persoon

  16. Beroependag

    Vol enthousiasme en met enige trots vertel ik mijn puberzoon over mijn deelname aan de jaarlijkse beroependag op zijn middelbare school en de rol die ik als ouder zal spelen in de belangrijke keuze voor het profiel die de havo- en vwo-leerlingen moeten maken. Nadat ik uitgebreid heb stilgestaan bij de voorbereidingen die ik voor deze dag heb getroffen en heb verteld hoe ik de leerlingen zal meenemen in de keuzes die ik tijdens mijn studie en loopbaan heb moeten maken, stel ik mijn zoon de vraag: „Welke vragen kan ik na dit verhaal allemaal verwachten van de leerlingen?” Hij kijkt mij meewarig aan en antwoordt: „Pap, ze willen maar één ding weten: wat is je salaris?”

    Reinoud Schilder

    Like

  17. Een onzalig idee, ouders laten praten over zichzelf op een middelbare school. Pa Schilder glanst en poetst zijn cv nog eens op, zoon Schilder schaamt zich de ogen uit de kop.
    Als het nou ging om een immigrant, dat was pas echt interessant!

    Like

  18. Als dit zelfspot is, dan is het heel erg doorgeschoten tot iets voor een dokter. Als dit geen zelfspot is dan zaktmijn broek hier vers hrikkelijk van af.

    Like

  19. Bas 18:35 die snap ik niet.
    Een immigrant als ouder van een middelbare scholier kan meer en beter verduidelijken wat kan en wat niet, als je een beroepskeuze maakt. Menig architect uit Syrië begint hier opnieuw, met een klotebaantje, net als zijn vrouw, ICTexpert, om alsnog de kinderen een goede opleiding te gunnen in het nieuwe vaderland. Ik noem maar een voorbeeld (maar wel uit het leven gegrepen).

    Ook interessant zou zijn om een aan lager wal geraakte ouder uit te nodigen, met zijn/haar verhaal welke keuzes leidden tot die wal.

    Nog beter is het om pubers hun eigen weg te laten gaan op school, zonder die ouders, die ze thuis toch al op hun nek krijgen.

    Liked by 1 persoon

  20. Ik zeg ook niet dat het niet interessant zou zijn. Ik schets de door mij verwachte reactie van vele ouders. Ik heb namelijk naar de Sinterklaasintochten gekeken. Die racistische spreekkoren waren niet alleen hooligans, er stonden ook ouders met hun eigen kinderen bij. De videobeelden zijn weer de hele wereld overgegaan. En wij expats maar uitleggen …

    Like

  21. Oh. Ik heb niet gekeken. Wel gelezen dat er hooligans gebruik maken van de onrust en dan PRO zwarte piet herrie maken. Had iedereen het boek “Wild geraas” (2009) van Arnold Jan Scheer maar gelezen, waarin duidelijk wordt dat het Sinterklaasfeest met Zwartgeverfde begeleiders al eeuwen in Europa wordt gevierd.

    PS het ikje van vandaag is er nog niet…

    Like

  22. Flirt

    Met op de achterbank drie lawaaiige achtjarige hockeyjongens en twee lastminutemoeders voorin rijden we op zaterdagochtend de drukke parkeerplaats van het sportpark af. Beleefd geven we de citroengele 3-deurs Seat Ibiza met vier stoere jonge mannen voorrang. Gecharmeerd van hun priemende blikken kijken de moeders elkaar vragend aan. Zitten ze nu met ons te flirten? Blij verrast draaien we in onze witte Tesla Model X achter hen aan de weg op.

    Margaret Timmerman-Van de Wetering

    Like

  23. Het lag aan de PC, op de Pad lukte het wel.

    Een verrassend ikje. Flirtende moeders, dertigers, die achter een wagen volgeladen met jonge mannen aan gaan!

    Like

  24. De beelden van de scheldende betogers, middelbare vaders en moeders, sommigen hand in hand met hun kroost, zijn zo schrikbarend dat ik ze hier niet deel. Ongestraft, ongecorrigeerd, schelden ze de vreedzame betogers uit voor de meest vreselijke dingen, DSR, Onrustige Geest of Trollemans is er niks bij. En het gebeurt niet ineens vanuit een anoniem zolderkamertje onder een schuilnaam maar out in the open. Tenenkrommend is een understatement. Ik geloof dat het in Tilburg was. Viewers discretion …Brr. Dikke dikke brr.

    Qua ikje: Margaret en haar vriendinnen moeten zich maar eens opgeven voor First Dates, of een Tinderabonnementje nemen. 🙂

    Like

  25. Ja. Ik snap nou pas de clou, de jonge mannen in de citroengele Seat flirtten met de witte Tesla model X. Zegt me nix.

    Like

  26. Boks

    Als eerstejaars student heb je de duty om in de studentenkroeg achter de bar te staan. Helemaal leuk. Zo vaak mogelijk perfecte tweevingerige schuimbiertjes op de bar flatsen. We werken met drankkaarten. Vandaag is de bar door externen afgehuurd, die niet allemaal op de hoogte zijn van dit drankkaartfenomeen. Naarmate de avond vordert, wordt het beduidend gezelliger aan de andere kant van de bar. Wanneer een vriendelijke jongeman me zijn vuist toereikt, probeer ik koelbloedig te anticiperen op zijn boks. Waarbij ik nog net niet een compleet handshake ritueel uitvoer. Hij kijkt me wat bedenkelijk aan, draait zijn vuist om en opent deze: geld voor de biertjes…

    Milou Spekreijse

    Like

  27. Nou Milou, wat een gave belevenis en wat een ongelooflijk leuk stukje heb je me daar in elkaar geflatst. Je lag vast helemaal dubbel. Hoe lang hebben jullie nog de slappe lach gehad? Gieren!

    Like

  28. Leuk ikje, je ziet het voor je, Milou verwacht nog een heel ritueel na de “fist bump”.
    Hopelijk is het nog goed gekomen. Je staat niet voor niets voor externen je best te doen met tweevingersschuim op een biertje. Geen glaasje melk, maar een professioneel snorretje voor de bierdrinker.

    Like

  29. Een schuimkraag van twee vingers maakt van biertje geen tweevingerig schuimbiertje. Ik heb dat proberen te tekenen. Niet voor publikatie

    Like

  30. Touwtje

    Mijn zwager geeft ons een lift. We rijden mee in zijn familie-auto die al een respectabel aantal kilometers heeft.

    Onderweg praten we wat over zijn werk. Hij is wetenschapper, iets met wiskunde. Hij geeft lezingen door heel Europa.

    „Waarom heb je dat touwtje daar, moet je iets onthouden?” wijs ik naar een koordje aan zijn stuur.

    „Eh, nee. Dat is voor ’s ochtends, als het koud is.”

    En op mijn vragend zwijgen: „Dan is het stuur koud en stuur ik dus met dat touwtje.”

    Frank Hammecher

    Like

  31. Heerlijk, zo’n spierbal.
    Ik heb weleens geprobeerd met de rechtervoet te remmen en de linkervoet gas te geven. Gekruiste benen dus. Kon ik ook met mijn armen tijdens pianospel, daarom dacht ik, nou ja, waarom niet?
    Wham! Bovenop de auto die voor me stond. Blikschade aan beide Eendjes. Met een touwtje die ene Eend aan de andere naar een garage gesleept.

    Liked by 1 persoon

  32. Frank heeft ‘t weer geflikt met een prima geschreven verhaaltje met een verrassende clou. Stom, dat ik daar zelf nooit aan heb gedacht.

    Liked by 1 persoon

  33. Maar wel de hartelijke groeten terug aan Frank. Zonder hem en mensen als hij, die soms tegen beter weten in maar ikjes blijven insturen, zou deze site het moeilijk hebben.

    Like

  34. Pannen

    Een koopje was het. Zestien euro voor een geëmailleerde pannenset. Klik – in ’t winkelwagentje van de webshop. Morgen zou ik mijn bestelling in de dichtstbijzijnde vestiging kunnen afhalen. Handen wrijven. De volgende dag meld ik aan de kassa dat ik een pakket heb besteld. Een kast gaat open en een wonderbaarlijk klein pakje komt tevoorschijn. Een pannenset voor de bereiding van amuses? De kassadame scant het artikel. Op haar display verschijnt: „speelgoed pannenset”.

    Ruben Weekers

    Like

  35. Mevrouw Piet

    De roetveegpietdiscussie gaat voorbij aan mijn kleindochter van amper 4 jaar. Bij haar wordt de magie van het Sinterklaasfeest op een andere wijze op de proef gesteld. Bij de intocht van de goedheiligman in onze Hanzestad krijgt ze twee keer een hand van een vrouwelijke zwarte Piet, waarna ze haar moeder toefluistert: „Als die mevrouwenpiet haar pietenmuts en haren afdoet is ze gewoon weer mevrouw”.

    Hans Hermsen

    Like

  36. Beste Bas, ergens, soms, zou ik wel terug willen keren tot deze korf, maar afgezien van mijn gevoelens (over voor en achter WAARDEN en zo), wat zou de lieve Apiedapie daar van vinden? Hij is toch niet dood, is ie?
    Is een referendum mogelijk? Uitslagen gekoppeld aan opkomsten en geslacht, er is toch veel te verhussellen? Hoe heet dat? Soort en DNA ook nog.

    Onder dit MOTTO (fuck Brexit wel een Bauxit nu mijn gevallen held zich door de mol heeft laten omkopen, ach sporters, die spreken maar een taal, sneu):

    Wel te slaap lekker en eet
    beter

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.