Het Ikje van de Week, niet vanwege de inhoud, maar vanwege de #ophef was dat van Patricia Maitland. Ze verhaalde dat zij (single vrouw met een eigen bedrijf) aan een “groot diner” zat naast een haar onbekende man. Hij was iets hoogs bij “een van onze grootbanken”. De man vertelde tijdens de soep en het hoofdgerecht uitvoerig over zichzelf. Terwijl de twee opstaan om van tafelgenoot te wisselen (oftewel het was zo’n sneu business roundtable network etentje voor mensen die zich hoogopgeleid, geslaagd en lekker belangrijk vinden) zei de man “gejaagd”: „Ik ben geloof ik wel veel aan het woord geweest. Vertel eens iets over jezelf. Wat doet je man.”
Qua ikje: och, tja, het zal wel. Maar toen ging me daar la Sylvia Witteman d’r op los, mensen, op haar Twitteraccount, dat wil je niet weten. Dat het een verzonnen verhaaltje zou zijn, ja duh, dat gebeurt wel vaker. Maar Sylvia zit in de flow en gaat door: “Wat erger is: het wordt opgevoerd als echt gebeurd. Op zich ook geen probleem, ware het niet dat hier een man wordt weggezet als een karikaturale seksist. En dat goedgelovige lezers dan denken, ‘Ooooh, mannen, wat een klootzakken, he.’”
En toen kwam daar weer een hoop ophef over. De bezoekersstatistieken alhier spatten vervolgens de pan uit, omdat die lieve, lieve Jokezelf, onderhavige site aanraadde aan de 157.5 K volgers van Witteman – ja, dat zijn welgeteld honderdzevenenvijftigeneenhalfduizend volgers met smaak – en la Witteman deze aanbeveling ook nogeens volmondig bevestigde met een retweet en een gul “ja!”.
DSR zit te mokken of heeft zijn vingertjes verstuikt
Binnen een halve dag tikten we het ongekende aantal van ruim 13.000 extra bezoekers aan (met een gemiddelde van 2.3 pagina views). Blijkens de pagina’s die ze lazen bleken die in de ikjesarchieven vooral op zoek te zijn naar het wel en wee van De Schrijvende Rechter (DSR). Mooi toch? Ze willen weten, na al die jaren, hoe of het met hem gaat. Wij ook eigenlijk wel. Maar ja. DSR zit te mokken of heeft zijn vingertjes verstuikt.
Vanwege die plotselinge grote belangstelling voor oude stukjes, soms van vijf (5) of meer jaar terug, bleek dat een hele hoop oude links verwijzen naar een niet langer bestaande domeinnaam van mijn voorganger, te weten apiedapie dot com. Foutje van WordPress. Van de nog altijd grote naamsbekendheid van onze lieve Apie blijkt gebruik te worden gemaakt door cybergriezels die spelletjes en zogenaamde prijsvragen op die site organiseren. Niet heengaan mensen, en zeker nergens op klikken. Met man en macht is het team inmiddels bezig om alle verkeerde links handmatig om te zetten in de goede. Dit gaat nog wel een paar weken duren. Er is verder geen gevaar bij. Klik niet op linkjes die beginnen met apiedapie dot com en er kan je niks gebeuren.
Een ander tot de verbeelding sprekend ikje van vorige week was dat van Marianne van Loon. Haar man was overleden en op de tennisbaan komt er een vrouw naar haar toe die meelevend zegt: „Ik hoorde dat je man is overleden, wat een gedoe hè!”
… niemand meer laten overlijden, zo’n gedoe is het
Het leek mij de opmaat naar een gesprek met praktisch advies, want al die meelevende opbeurende gesprekjes die kende Marianne vast al wel. Kwamen haar misschien zelfs wel de neus uit, met permissie want het is goedbedoeld. Bertie zag er de humor van in: “Als ik de weduwe was zou ik meteen in de lach schieten.” Ilona zou gelijk “vriendschap sluiten”. Joke meldde dat ze uit eigen ervaring kon zeggen dat het overlijden van je man een enorm gedoe is. “Het is een hele heisa, met een enorme nasleep. Daar heb je van tevoren geen idee van. Zou je het wel weten, dan zou je niemand meer laten overlijden, zo’n gedoe is het.”
Een vergeten groente
Het allerleukste ikje van het jaar werd geschreven door Frederic Verhoeven, met zijn vrouw en zijn kinderen van 13. 12 en 9 jaar op vakantie op de camping.
“Wij zitten rustig met een boek iets verderop en tellen onze zegeningen totdat de jongste naar ons roept: „Wat is een dildo?!” Negeren helpt niet en zo schalt deze vraag nog vier keer, steeds harder, over het terrein voordat haar oudste broer gegeneerd naar ons toerent. Het blijkt dat hij alles onder controle heeft: „Geen paniek pa, ik heb gezegd dat het een vergeten groente is.”
Een van de slechtste ikjes kwam een dag later. Paul Olden meende er, zoals wel meer ikjesschrijvers die het niet helemaal begrijpen, goed aan te doen om intieme momentjes met zijn dochtertje van 7 dat aan kanker lijdt met ons te delen. Doe maar niet, lieve Paul. Houd dit soort belevenissen nou eens mooi voor jezelf, je vrouw of man, je familie en naaste vrienden.
Belevenissen van lezers die het niet tot ikjes schopten
Jokezelf gaf naar aanleiding van het vorige intro een “mea hartstikke culpa”. Abusievelijk had ze gezegd dat er op normale romans nooit het predicaat “roman” op de cover te vinden is. Nou nou nou! Ze vond in haar boekenkast de volgende titels: Murat Isik (Wees onzichtbaar), Lucinda Riley (Het Italiaanse meisje, maar weer niet op ‘De zeven zusters’), Clairy Polak (Voorbij, voorbij), Simone van der Vlugt (Schilderslief), Sally Rooney (Normale mensen), Anne Jacobs (De moed van het weesmeisje), Emile Proper (Mädchen), Maxim Februari (De literaire kring), Louis Ferdinand Celine (Guignols Band), Remco Campert (Een liefde in Parijs), Robert Vuysje (Alleen maar nette mensen), Joost Zwagerman (Gimmick), Thomas Rosenboom (Publieke Werken. En zo zou Joke nog uren door kunnen gaan.
Ook een veelbelovende nieuwe meelezer, Edward Touw, keek voor ons in zijn boekenkast en haalde er maar liefst drie (3) uit met het opschrift “roman”. Noordeloos van Peter Middendorp, Denken aan dinges van Herman Koch en Alles komt goed van Rob van Essen.
Bij deze ook de excuses van het voltallige Bas van Vuren redactieteam aan vermelde en niet-vermelde auteurs mochten zij zich op hun pik (m/v) getrapt gevoeld hebben.
Maar goed, het ergste moest toen nog komen. De nieuwe nieuwtjes over onze reageerders werden volledig overschaduwd door de charlatan van de donatiewebsite “dream or donate”, die er met een lulverhaal en de poet vandoor ging, op dezelfde dag dat hij zijn oplichtersbedrijf ophaf, ophief of ophefde, inclusief bijbehorende website en social media. Als je niet beter zou weten dan zou je haast denken dat het om Jan de Wit (JdW) ging.
En fluiten helpt niet
Een van de gedupeerden, nee hè, was onze eigen bovenste beste Joke Pallada uit Purmerend! Ja, Joke zelf, die betrokken was bij een inzamelingsactie voor de begrafenis van de ex-vriend van haar zusje en nu heel waarschijnlijk naar haar centen kan fluiten. En fluiten helpt niet, centen hebben geen oren en al hadden ze ze, ze hebben geen benen.
“Wat erg, hartverscheurend en dieptreurig, veel sterkte”, het is maar een kleine greep uit de geschokte reacties en steunbetuigingen alhier. Vooral op Twitter bleef het nog lang heel erg onrustig en we hopen er tegen beter weten in het beste van.
Wil jij net als Edward Touw en andere reageerders kans maken om in het volgende intro voor te komen? Wil jij ook aardige vondsten debiteren naar aanleiding van ikjes? Wil je gein maken met onbekenden die voor je het weet je vrienden zijn? Misschien wil je een uitnodiging voor een gezellige bijeenkomst van alle auteurs en reageerders op deze site? Of zeg je: doe mij dat maar allemaal?
Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is.
Doe dan aan deze leuke rubriek hier op deze leuke site mee. Ga eens wat ikjes lezen, die staan ergens verstopt in of op de NRC, die krant die zo van lezersanekdotes houdt. Stuur zelf een ikje in. Scrol naar beneden en zeg iets. Dat mag met een fantasie-emailadres en ook met een nom de plume. Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie of gedachte zoals sommige mensen zeggen precies de 100e is. Of de 200e, 300e enzovoort tot in het oneindige. Lepeltjes zat.
Voor je het weet kan een citaat van jou, een foto van jou, een wat dan ook van jou, een hoogtepunt van de week worden. Heb je inspiratie nodig? Raadpleeg de afleveringen van deze rubriek elders op dit blog. Vooral ook een aanrader als je er even tussenuit bent geweest.
Reacties zijn welkom via het reactieveld, of via het contactformulier hier, of via een email naar bas.vanvuren@gmail.com.
Het wordt een prettige week. Als je vindt dat het geen prettige week moet worden, voel je dan vrij om elders te gaan buurten. Daar waar er meer zijn zoals jij. Wij doen dan hier onze dingetjes en jij doet de jouwe daar.
De foto helemaal hierboven – wij vakmensen noemen het de featured image – laat traditiegetrouw een stukje offline leven van mezelf zien van de afgelopen tijd. Nou, jullie zien het wel. Ik was weer eens buiten, aan het water. Het was keiwarm en windstil. Gelukkig is het vannacht koeler geworden en kunnen we eindelijk de herfst gaan beleven. Vlaggen moeten wapperen. Zin in!
Foto: “Vlag zonder zuchtje” © 2019 Bas van Vuren
Bas van Vuren, aangenaam 
Goeiemorgen, dat is nog effe gezellig nalachen. 😀
Mogguh Bertie, die vergeten groente, daar blijf ik om lachen. Proest icoontje. Maar voor de rest stond het overzicht vol treurigheden vandaag. Hopen dat dit een leukere week wordt voor de lezers. Sylvia Witteman heeft, zo wordt mij gemeld, een Twitterpauze ingelast. Moegepest. Wat brengen de asociale media toch ook een hoop narigheid naar boven.
Tellen
Onlangs ging ik met mijn dochter van vier naar de tandarts. Ik was erg benieuwd hoe het zou gaan: de vorige keer dat ze meeging, hield ze haar mond stijf dicht. De tandarts vraagt bij binnenkomst: „Zal ik eens even je tanden tellen?” Dochter antwoordt: „Ik kan al tellen hoor. Ik doe het binnenkort zelf wel een keer.”
Rianne Bouwman
Lachen doe ik ondanks de narigheid.
Ik twitter niet meer, dan ontgaat me een boel vullis. ☼
De ikjesweek begint niet best. Een kinderikje dat alleen vertederend is voor de familie.
Zo is het. Lachen door je tranen heen. Da’s vaak het beste. Het tweeten is idd een wisselend genoegen, vooral die zwermen rechtse gekkies maken het tot een akelige plaats af en toe.
Een niksje
Reïncarnatie
Ik probeer al een tijdje het begrip reïncarnatie aan een 13-jarige uit te leggen, maar het wil niet echt vlotten. Dan valt opeens het kwartje: „Ohhh, dus dan geloof je in het hierna-nog-maals.”
Iwan Raats
Duidelijk een reïncarnatie van Seth Gaaikema, dit jochie.
Iwan heeft 50 jaar gewacht totdat hij zijn grapje in de krant mocht zetten.
Ja, ze kloppen niet, die kinder ikjes, ‘binnenkort’,
tja het is erg kort door de bocht om stellig te beweren dat ik als vierjarig schrijftalent in het dopje dat woord absoluut niet bezigde maar met een beetje zekerheid kan ik toch wel stellen dat wij leeskindertjes waarschijnlijk een grotere woordenschat bezaten dat de swipekids van nu, of niet, Bertie, Bas en lummel?
‘Omslachtig’ en ‘en hap niet altijd zo joh, er is nog geen ironie leesteken dus je zult het met je eigen verbeelding moeten doen’
zullen ook niet mijn vierjarig mondje hebben verlaten. Maar ik kan het mis hebben.
Nou dit was me een introotje wel. Kijken of ik die hieraan voorafgaand kan vinden, swipend en fluitend van vrolijkheid.
13.000 lezers of views, wat sneu dat onze goede oude Apie Dapie dat niet heeft mogen beleven maar wat ik de een toewens ontzeg ik uiteraard de ander niet. Mooi Bas!
PS
Ik vrees dat ik een paar dagen geleden in een ‘staat’ een bezoek aan deze site heb gebracht en ik vrees nog meer, zeker nu half SW minnend en minder minnend hier langs komt, een eventuele bijdrage.
Is mevrouw Witteman of haar man 😬 eigenlijk al eens Zomergast geweest? Weet iemand hier dit?
Haar man? Paul?
Nee dat is een oom geloof ik. Nee Philip Remarque een familielid van…inderdaad Van (of Uit?)het Westen niets Nieuws en, 1 van mijn favoriete boeken ‘Arc de Triomph’ (?)
Met een U Triumph if course
Ik durf het bijna niet te schrijven maar ik heb echt een ongelukkige jeugd gehad. Je kunt mij voor de voeten werpen dat iemand die in een Jappenkamp opgroeide of ergens anders ten tijde van oorlog, nu in Syrie of Irak, nu in Iran of Saudi Arabia leeft qua omstandigheden het veel slechter had dan ik, en ik gooi terug:
It is the taxes Stupid!
Waarbij stupid lief bedoeld is- maar ik begin hierover, ik heb verdomd weinig jeugdherinneringen (hoe weet je dan dat je jeugd ellendig was? haha, nou mij is nooit een verhaaltje voor het slapen voorgelezen of een liedje gezongen. Althans, het staat mij niet bij).
Mijn summiere herinneringen beginnen rond mijn dertiende, veertiende vorm te krijgen. Ik weet dus niet hoe bijdehand ik was op taalgebied, niet echt. Weet iedereen hier dat wel?
Ik stel de vraag niet om een antwoord te krijgen, niet van Tom, Dik of Henriette of hoe zo ook heten, die drie kxtkinderen.
Vr d 13.000 vwrs: Ibndddnt 😉
Beau? Beetje Wim Sonneveld imitatie maar dan een bewust slechte. Wordt niets. Nederland kan geen twee late avond praatprogrammas door reclameinkomsten op de benen houden, zeker geen linkse en slechte tegenover elkaar. En twee goede…jeetje, vijf dagen per week, pak hem beet 30 weken per jaar, bij de een 5 en bij de ander nu 3 gasten per avond…1100 interessante mensen? Goed, er zullen, per gebeurtenis, aanslag, ongeluk, huwelijk en dood door overkill recividisten zijn maar als je Peter R en Paul de L en Goor en Geer en de Fuckers er vanaf haalt kom je toch nog op 500 mensen uit. Freek de Jonge is al 15 jaar niet om aan te horen en zien dus dan houd je Wim Kieft en dat enge advocaten echtpaar over.
Heel lelijk.
Over Overkill gesproken, tot volgende week!
Of de swipekids van nu een kleinere woordenschat hebben dan voorheen weet ik niet, best mogelijk.
In ieder geval een andere.
Maar wijsneuzigheid is van alle tijden.
Ben het helemaal met Kennis van Later eens. De markt voor talkshows in Nederland is verzadigd en verpest. De onderwerpen zijn op. De bekende mensen zijn op. De lollige filmpjes zijn op. De presentatoren (Jinek, Mathijs) zijn op. Kwam er maar weer eens iets nieuws. Een interessante persoonlijkheid die lekker wars van alles nieuwsgierig en met een eigen stijl mensen interviewt, gewoon omdat hij/zij het kan en het wil. Een Ischa Meijer zeg maar, of een Adriaan van Dis. Denk je dat die braaf met de autocues mee zaten te lullen en op tilt sloegen als die eens haperde? Dat bedoel ik dus. Echte mensen willen we zien, geen buikspreekpoppen.
En hij heeft gelijk, die Kennis van Later (moeten we je echt zo noemen, Timmerark?): de man van Sylvia Witteman is Philippe Remarque. Nou moe, zal wel aan mij liggen, maar nooit geweten. Apart om dan samen bij dezelfde krant te werken, qua belangenverstrengeling, maar daar zal al wel heel veel over gezegd zijn en het is not belangrijk.
En nee, ze is nooit in Zomergasten geweest. Sterker nog: ze was ervoor uitgenodigd, in 2013, maar heeft de uitnodiging afgeslagen. Boeiend? Nee, we worden allemaal weleens voor dingen gevraagd die we dan al of niet doen. Wat wel apart is dat ze daar zelf uitgebreid verslag van deed. Zie https://www.hpdetijd.nl/2013-05-30/sylvia-witteman-zegt-nee-tegen-zomergasten/
Dan wil je er dus iets mee zeggen, lijkt me. Zo van “kijk eens hoe belangrijk ik ben” en “maar ik ben er te goed voor, wat heb ik toch een geweldige smaak, wat ben ik een tof wijf”. Dat vind ik dan weer minder. Maar … ook dit is tot op heden volledig langs me heen gegaan, ook dit zal best uitgebreid becommentarieerd zijn, destijds, met voor- en tegenstanders, en ook dit is volkomen onbelangrijk.
Of ik zelf ooit voor Zomergasten ben uitgenodigd? Nee, maar ik zou het onmiddellijk doen.
Ik vind Ajan met Lubach ook niet veel aan maar ik ben een oude zeurpop.
Ja leuk hè? Denk je eens een wijsneuzig vierjarig Neanderthalertje in.
Ze hebben de laatste tijd een betere pers. En omdat ze waarschijnlijk toch met ‘ons’ gepaard hebben is er nu misschien meer Neanderthaler DNA op aarde dat toen ze zelf nog met (in😁) hun 100% DNA rondliepen.
Mindgobling.
Diabetes hebben we waarschijnlijk aan hen te danken. Bedankt lui!
Ik dacht altijd….maar nu niet meer. Teveel werk op mijn smart.
Timmer is ok. Kennis is mijn Blog en het reageert hier prettiger met een Blog. Als ik het ww niet vergeet.
Ok Timmertje! 😁
Slagroom
In de vakgroep waar onze zoon aan het promoveren is, word je geacht te trakteren als een paper is geaccepteerd voor een wetenschappelijk tijdschrift. Hij besteedt de zondagmiddag aan het maken van een dubbeldeks biscuittaart, geglaceerd met chocolade. Trots stuurt hij een foto. Bovenop de taart prijkt een formule die in slagroom gespoten is.
Op onze vraag wat dat is, stuurt hij: „Schrödingervergelijking.” We appen terug: „Waar is de kat dan?” Even later krijgen we het antwoord: „De slagroom was op.”
M. Smeets
Grapje voor de elite.
Daar hoor ik niet bij maar ik snap het grapje (en ikje) evengoed. 🙂
Ik heb het moeten googlen omdat ik de dag dat dit behandeld werd op school ziek was.
Dit braaksel hoort niet in de rubriek Ik maar in Ons kent Ons
Excuses voor het voortgaande ongemak qua “most recent comments/laatste commentaren”. Die lopen een tikkie vol en door elkaar heen vanwege de reparatiewerkzaamheden die nog altijd voortduren. Doel: alle ouwe apiedapie dot com links en verwijzingen veranderen in basvanvuren org links. Het is niet anders. Komt ons allen ten goede en we zijn al een eind op de goede weg.
BTW, ik kan helaas volgende week dinsdag en woensdag het ikje niet plaatsen. Ik ben op een verjaardagfeesie uitgenodigd.
Nou, daar zijn we klaar mee! Maar natuurlijk, beste Lummel, gaat een verjaardagsfeestje boven een ikje. Wie weet, plaatst een andere goede fee (m/v) hem wel. Of ikzelve, afhankelijk van de andere drukke werkzaamheden. We gaan het zien, denk er niet meer aan, denk maar helemaal niet meer aan ons. Wij zijn niet belangrijk hoor. Nee, wij zijn er niet, welnee, kan jou het schelen. Zuipen, da’s belangrijk. Toch? Een verjaardag. Ja. Twee dagen lang zeker? Inclusief de kater zeker? Je kunt toch op tijd naar huis gaan? Spa rood drinken? Of Evian, hoe heet dat spul bij jullie? Man man. Maar goed, we gunnen het je.
Ik vroeg mij een tijd geleden af of de bijdragen onder de naam APD veranderd zijn in BvV?
Nog voor deze operatie.
My God’s Whistling Vagina” – it’s in reference to people thinking that, if God is a woman – she must have a vagina – and because God is historically represented as being “up above” the increased airflow would cause her uncovered (remember, God is naked) vagina to whistle.
This was popularized by a 19th century novella by ostracized Austrian gynocologist, Otto Kerect, who would often whistle dixie while caring for the women under his charge. The story depicts the adventures that Otto would speak into the vaginas under his charge and often involved much bloodshed.oor deze operatie?
He? He! Wat is dat, dat is een oude copy van een oude patse zeg maar die aan deze post geplakt is? Heel bizar.
Trouwens de hele clou was dat de kat in de DOOS cq taart cake zat en of zit. Niet in slagroom erop.
Domme mensen die ouders en zoon. De staat van ons onderwijs.
Pfoe, dat begrijpen we wel, dat deze even in de moderatie belandde. Heftig. Nee, Apiedapies bijdragen zijn natuurlijk niet op mijn naam overgeschreven. Het idee alleen al zeg. Een beetje met zijn veren gaan pronken. Ik ben meer de moderator en journalist, hij de schrijver en romanticus.
De rest is gaga as far as I am concerned. Gods piemeltje zou ook best kunnen wapperen in de wind. En wat heeft het met het nieuws van alledag of het ikje van doen? Niets. Zeg ik toch.
Ik schreef toch, ik had dit, gisteren geloof ik gekopieerd en gepasted en op de ene of andere reden, de laptop is wel in slaapstand wezen staan, tussen de tweede en derde regel van mijn reactie geplaatst. Niet mij tekst maar wel iets heel groots op Twitter, jouw medium toch?
Ik bedoelde niet zo zeer zijn bijdragen maar omdat je de site, ach laat het ook maar, het is inderdaad niet Belangrijk! 🤝
Geen idee wat dit is. Voor Twitter in ieder geval te lang. Dus jij volgt mensen die dit soort nonsense schrijven? Of was het een parodie op iets?
Onze Lieve
In de basiliek van Onze Lieve Vrouw te Maastricht ligt een boek waarin de bezoeker iets mag schrijven.
In het beverige handschrift van de beginnende schrijver heeft een kind geschreven: „Jammer dat u dood bent.”
Bert Wels
Hij is geweldig, maar een klassieker. Tientallen malen al elders tegengekomen. Geeft niet. Glimlach gescoord.
Terzijde, een Oostenrijkse gynaecoloog die Otto Kerect zou heten, heb ik op Google niet aangetroffen. Althans niet op het openbare internet.
By the way, we doen hier niet alleen aan ikjes maar ook aan zelfgeschreven bloedstollende verhalen. Heden bijvoorbeeld verschenen: deel 15 van het Chinaverhaal van Ilona. Geniet ervan, het gaat om kleine jongens, merels en koppen afbijten, brrr icoon, wat daar in dat verre land zo lang geleden allemaal gebeurd is! Gelukkig kon Ilona het navertellen. Waar of dat staat? Hier natuurlijk. Man man.
Wereldbeeld
Vandaag bij een Amsterdammer een IQ-test afgenomen. „Hoe heet de denkbeeldige lijn die de aarde in een noordelijke en zuidelijke helft verdeelt?” „De Noord-Zuidlijn.”
Marie-José Jager
Dit geloof je niet…
Ik nam aan dat dit een grapje van Lummel was, maar het is echt, zie https://www.nrc.nl/nieuws/2019/09/06/wereldbeeld-a3972400
en de stomme trut is nog vergeten er ‘in onvervalst plat amsterdams’ te vermelden.
Mijn hemel!
Lachen, gieren, brullen – waar is de humor gebleven opheden meneer Soneberrug?
Jijtje
Voor Nederlands moest ik een ikje schrijven. Ik kon niks verzinnen, dus vroeg ik het aan mijn moeder: „Mam, heb jij een idee voor mijn ikje?” Ze keek geïrriteerd en zei: „Je weet dat het een ikje heet hè? Geen jijtje.”
Sophie Nijland
Dit is zeker een gebbetje van lummel
Laten we het hopen. Zoniet dan stel ik voor om de ikjes een maand te gaan boycotten. Er zijn grenzen.
Dus we beginnen weer 7 October?
Wat mij betreft wel. Dit heeft geen zin meer.
Ach, en ik lig hier net een keertje onder de tafel: van mijn stoel gevallen, broek gepiest, van die dingen.
Ik heb zojuist het bewijs gevonden, het ikje is niet door Lummel als gebbetje verzonnen en/of geplaatst, het is echt een officieel ikje, uitgekozen door en geplaatst op de website van v/h de kwaliteitskrant van Nederland met die goede columnisten en gedurfde ideeen en zo. Man man. Jullie geloven het nog altijd niet? Klik hier maar op:
https://www.nrc.nl/nieuws/2019/09/07/jijtje-a3972535
Dat ik hem nog lees… 😆
Met blijdschap geef ik kennis van de geboorte van een nieuw ikjesweekoverzicht ook wel intro genoemd, morgenochtend zo rond het ontbijt. Vol met leuke wetenswaardigheidjes, een quote van Joke tot kop verheven of verheft, wat geexperimenteer met kleuren en blokjes en quotes, want WP heeft een nieuwe editor, brr, maar goed, we kijken wel. Een stijve in een glas, da’s de header en verder mag ik niks verklappen. Tot morgen.
Het is een veel gebruikte afkorting op twitter. Ik weet niet wie jij op Twitter volgt maar als er mensen bij zitten met afwijkende meningen dan moeten we dit op jouw gebrek aan inzicht in de menselijke ziel afschuiven of is het ook gewoon mogelijk dat die mensen ernaast fan zijn van een popgroepje waar jij ook graag een deuntje van mij neuriet? Maar moet alles EN en EN zijn, of mag En en OF en ook OOK ook?
Je bent toch vast niet zo kortzichtig Bassie?
Ik kende de afkorting niet en nu ik hem ken ben ik hem gelijk weer vergeten vandaar dat ik hem via copy paste op mijn blog heb gezet en dus bleek deze nog aan het toetsenbord te kleven toen ik, waarom weet ik niet meer, even bij jullie hier langs fietste.
Want jij bent de uitbater maar gezien de wijze van bloggen is dit meer een community ding dan een ego blog. Alhoewel <)
Nou nou, sommige mensen klinken altijd boos als ze reageren. En misschien zijn ze het wel niet, ik zag je liever zonder zonnebril, Timmertje. Ik weet niet over welke afkorting je het hebt, echt niet. Ik zie geen afkorting, nergens. Op Twitter volg ik veel mensen, ook die met afwijkende meningen, mits het niet al te rabiaat rechts is, dan ontvolg ik ze, en zonodig blokkeer ik ze. Gewoon omdat ik die taal niet in mijn TL wil hebben.
Ik had het over die whistling vagina nonsense, da’s alles. Jij had het van Twitter zei je, en ik vroeg me nieuwsgierig af in wat voor context, waar dit in hemelsnaam vandaan komt. Maar … ik vraag al niks meer. Een afkorting is het zeker niet, het is in tegendeel een lap tekst van een regel of zeven.
Als we het echter hebben over #MGWV dan moet je oppassen. Dit is wat ik zojuist googelend vond: #MGWV is a spammy followTrain used by novice twitter users, by asking people to retweet a tweet containing the hashtag #MGWV they promise thousands of followers. This is spam, avoid avoid avoid!
Zo, ook weer opgelost. Verderrrr nu naar het nieuwe intro, Timmertje, wat vind je van de nieuwe layout? Lekker veel kleuren die eigenlijk niet bij elkaar passen. Beetje hotseflots, klein en groot, ergens best wel spannend in vergelijking tot die saaie meuk aan 244 vorige intro’s. Vind je niet? Ben benieuwd, want jij bent toch een collega-blogger in ruste, vroeger ook veel in de weer met opmaak en zo.
Service van de zaak, speciaal voor Timmerark: hier is het nieuwe intro, je hoeft alleen maar te klikken, te lezen, te genieten en iets leuks op te tikken, of iets snijdends, kijk maar, alles is welkom, mits het in het nette blijft: https://basvanvuren.org/2019/09/09/stoel-gevallen-broek-gepiest/
Nou ja! Ik merk nu dat ik het Twitterkanaal van Sylvia Witteman niet kan bekijken. Geband! Hoezo dan? Waarom dan? Ze was zo enthousiast, wat is er gebeurd?