Tieten op Twitter

Over tieten op Twitter, het wel en wee van lezers, wat ikjes en een feestje

Hartverwarmende reacties kwamen er binnen naar aanleiding van het 250e-introfeestje van vorige week. Ik kan ze natuurlijk niet allemaal noemen, maar ga wel proberen om iedereen een antwoord te sturen. Lummel had zelfs zijn beste pak aangetrokken om het intro te lezen en “dronk er een glaasje sjampoepel bij en at toastjes.“ Ook Pawi verheugde zich over “de mijlpaal” en ze ging speciaal voor de gelegenheid door de kamer gymnastieken met een zwaar verguld lepeltje. Van Jokezelf kreeg ik “drie heerlijke Nederlandse stijve kussen, links, rechts en weer links” op mijn wangen. Ja waar anders op? Huivericoon.

… waarom ik dat zou willen, een taart met een baard?

Het was dan ook niet niks. Het eerste intro verscheen op 6 januari 2014, bijna zes jaar geleden alweer. Ze zijn via deze link allemaal keurig aan te klikken, mits je je door de kleurige vlakken heen weet te scrollen.

250 kaarsjes van de Amazon

Ad Hok kocht een doos met 250 kaarsjes voor me op Amazon. Waar die allemaal in moesten wist Gerrit Komrij volgens Lummel. Het viel in het feestgedruis in feite alleen Pawi op dat een taart nog ontbrak. Of ik die maar zelf bij de Hema moest gaan kopen? Volgens haar hebben ze daar mooie fototaartjens, waar ik met een Dreitagenbart zo op zou kunnen. Dat vond ik op zich geen probleem. Wat de Koning kan, kan ik ook. Behalve Maxima kusjes geven. Maar ik vroeg me wel af waarom ik dat zou willen, een taart met een baard? Het antwoord bleef uit.

Wat ikjes

Er was er eentje van Roel de Jong die wakker wordt na een blindedarmoperatie. De zuster vraagt hoe erg de pijn is, op een schaal van 1 tot 10. Roel heeft geen idee waar ze het over heeft, maar heeft sterrenbeeld Weegschaal en mompelt “een 5”. Als hij weer wakker wordt herhaalt ze de vraag en hij antwoordt “een zeven”. Nadat hij voor de derde keer bijkomt meldt hij meteen enthousiast “dit is wel een 8 hoor”. Lummel vroeg zich af wat Roel had gezegd als hij sterrenbeeld Vissen had gehad. “Blup?” probeerde Ad Hok.

Maaike Deenen zag een ikje geplaatst over de roze fietshelm van haar zoontje. Papa en mama vinden het maar niks, dat roze, maar zeggen niks. Dan komt er een “grotere jongen” aan die vraagt: „Waarom heb jij een roze fietshelm op?” Zoontje zegt trots: „Omdat ik zonder zijwieltjes fiets”. En zo is dat.

Mooi ikje, vonden we met z’n allen. Niks meer aan doen. Woordje hier en daar eraf, maar da’s voor kniesoren of kniezoren en dat zijn we niet.

Vuilnisman: mag deze zak ook mee?

Veelschrijver Ben Schaafsma had weer eens een leuke pointe verzonnen. Not. Op zijn werk moeten theezakjes in de restafvalbak. Dat gaat niet goed. En dan verzucht een collega zogenaamd: “Een paar zakken verpesten het weer voor de rest.”. Als dat nou echt zo gebeurd is, Ben, waarom laat je die collega dan niet met haar/zijn grapje scoren? Wink wink, he? Die collega was er niet? Vuilnisman: mag deze zak ook mee?

Natuurlijk zijn er in onze hoogopgeleide lezerskring nauwelijks nog lezers te vinden die theezakjes gebruiken. Daar zit immers plastic in, en ze worden met arsenicum gebleekt, ook de ongebleekte. Nee, doe onze lezers maar het thee-ei, of de theeknijper en/of een theepotje met een zeetheefje erin. Jokezelf vatte het kernachtig samen: “Losse thee is veel lekkerder en in allerlei melanges en samenstelling verkrijgbaar. Je kunt het in een zeefje in je kop, glas of beker hangen en een schijfje citroen erbij doet wonderen. Ik heb gezegd.”

Dan was er een zekere Peter Vader, of zijn moeder, daar wil ik afwezen, die in een “gegoede wijk in Den Haag” een collecte ziet gebeuren. “Voor de eenzame ouderen”. Waar? In een plaatselijke supermarkt. Wanneer een chic geklede oudere heer gevraagd wordt om een bijdrage is zijn reactie, licht geaffecteerd uitgesproken: „Mijnheer, ik ga toch niet aan mijzelf doneren?” Volgens Peter betrad de heer vervolgens hoofdschuddend de winkel, maar dat zag hij natuurlijk niet echt. Hij vond dat een mooie afsluiting van zijn stukje en dat was het.

De Fred, keileuke wijk in Den Haag!

De wijk was al snel gelocaliseerd door onze schrandere lezertjes. Het ging hoogstwaarschijnlijk om “De Fred”, oftewel de Frederik Hendriklaan en omgeving. Keileuke straat in keileuke kakbuurt met zelfs een eigen website. Volgens Pawi zijn alle heren daar “mijnheer” en zijn ook alle dames daar chic gekleed, “maar eerlijk is eerlijk: soms op het randje. Veel pantervelletjes, tijgerprintjes, naaldhakken waar daarmee omzichtig de stoeptegels moeten worden betreden. En heerlijke make-up. Daar durven ze iets wat ik niet meer durf.”

Wat dat dan is, dat durfde niemand te vragen. We moesten wel aan Ilonas historische ikje denken over haar uitgelopen mascara. “Ben jij een clown?” had een rotkind aan haar gevraagd.

Lummel vond het simpelweg een “vreselikje”.

Een heel naar ikje, die zijn er helaas ook regelmatig, kwam van Saskia van Dantzig. Die praatte met haar 9-jarige zoon over wat er na haar crematie met haar as moest gebeuren. Ze suggereert om de as te verwerken in een vuurpijl, of in inkt, om een tatoeage mee te zetten. Dikke huivericoon en ja, ga je maar schamen, Saskia. “Soms wou je dat je iets niet gelezen had”, merkte Pawi terecht op. Ze vond die tatoeage natuurlijk ook een vreselijk idee, maar merkte bovendien op dat die zoon de helft van zijn moeder allang bij zich draagt, “als je de genetica mag geloven”. Lummel vond het simpelweg een “vreselikje”.

Wel en wee van onze lezers en hun huishoudens

Bij Bertie liep het even niet zo lekker allemaal, maar de stijgende lijn is inmiddels weer gevonden. Haar keukenkraan was kapot, je kent dat wel, toen raakte ze haar emailaccount kwijt, liet twee keer de aardappels “aanfikken” en tot overmaat van ramp … kon ze hier op dit blog niet meer reageren. Daar word je rillerig van, maar zoals gezegd, we denken dat ze inmiddels weer water, email en aardappelen heeft. Of ze weer kan reageren zien we zo meteen.

Met Timmerark lijkt het weer een heel ietsjepietsje beter te gaan, maar opnieuw moesten we wat reacties op zijn eigen verzoek verwijderen. Ook een video die hij ons wilde laten zien deed het eerst niet maar later wel. Het was Robin vertraagd met best een lief blafje op het end.

Tieten op Twitter

Dat was het al weer, de echte ophef was vorige week op Twitter, zie vooral aldaar als je (nog) een Twitteraccount hebt. Of beter: doe maar niet. Kort samengevat waren er op zaterdagavond vier overjarige pubers (vrouwen van middelbare leeftijd met van die eendenbekjes als profielfoto) die een “tietenmeetup” hadden georganiseerd. Wat dat was weet ik nog altijd niet, maar waarom ze daar in het openbaar over tweeten is duidelijk: aandacht. Heb het als vrouw over je tieten op Twitter en je krijgt ze achter je aan, de mannetjes, de dickpics. Dat is ook de bedoeling, anders doe je het wel via je eigen Whatsappgroepje. Nou die aandacht kregen ze. Giechelig sloegen ze de verzoeken om nadere details en “foto’s” af. Ik zag dit even bevreemd aan, maar ging me na een tijdje afvragen waarom mannen perse tieten van hen onbekende vrouwen willen zien, of ze nou mooi zijn of niet. Wat is dat toch? Wat moeten ze ermee? En waarom doen vrouwen aan die hitsigheid mee, sterker, waarom lokken ze het uit?

Naakt – borsten, poezen en piemels – is aldaar iets natuurlijks

Ik was net terug uit de sauna alwaar ik met mijn vriendin in serene sfeer een zaterdagmiddag lang had gebubbeld en gezweet en gekletst. Naakt – borsten, poezen en piemels – is aldaar iets natuurlijks, je ziet het niet eens. Hoewel er dit keer een man in het bubbelbad zijn scrotum bijna in mijn gezicht had geslingerd bij het afdalen van het trapje, en hoewel er een vrouw voorbij was komen klotsen met tieten die ongelogen bijna over het wateroppervlak sleepten. We hadden samen even goedmoedig glimlachend tegen elkaar gefluisterd dat het maar goed is dat mensen in het dagelijkse leven – onze collega’s, de buren, mensen in de bus – hun kleren aan hebben. Wij hoeven dat allemaal niet de hele dag te zien. En met de nodige zelfspot fluisterden we ook nog: “dat vinden ze vast ook van ons’.

Enfin, thuisgekomen kom je dan van die types tegen die op Twitter geen meningen verkondigen of nieuwtjes of grapjes delen, maar willen dat mannen naar hun tieten hengelen. Ik tweette er iets goedmoedigs over, in de trant van “nou, ik kom net uit de sauna, niet alle tieten hoeven te worden gezien hoor” en plaatste daar een grappig geitje bij dat zijn ogen bedekte.

BAM! Binnen een paar minuten gingen diezelfde dames die over hun tieten waren begonnen ineens tegen mij tekeer. Ja, tegen moi. Allereerst dat dit ook voor scrotums geldt, was ik het mee eens dus. Toen was er eentje die zei dat je toch niet naar de sauna gaat om naar tieten te kijken? Was ik het ook mee eens. Ik was er nota bene met mijn bloedmooie vriendin, die zoals bekend tieten heeft waar men een puntje aan kan zuigen. Maar je kunt nu eenmaal niet met gesloten ogen door de sauna lopen. Bovendien, wat maakt het uit, mooi of lelijk, dik of dun? Het gaat om meer, de persoon. Rare, bevreemdende discussie.

Ik heb de tietendames dus fluks en vrolijk geblokkeerd

De allermerkwaardigste sneer moest toen nog komen. Die kwam van een mevrouw die me voor de voeten wierp dat ik dus suggereerde dat vrouwen met lelijke tieten niet meer de sauna in mochten! Man man man. Wat een verstand. Ik heb de tietendames toen maar fluks en vrolijk geblokkeerd, want zoveel domheid en agressie wil ik niet in mijn timeline hebben.

Rond middernacht bleek dat er ook nog eentje een vriend had, een zo op het oog normale jongen die mijn geitentweetje nota bene gewoon had geliked. Die – de jongen, niet het geitje – ging de ophef nu in een stuk of zeven lange tweets analyseren en duiden. Hij deed dat verbazend goed, maar drong, wellicht onder druk van zijn vriendin, er als conclusie op aan dat ik mijn excuses zou aanbieden. Waarvoor? Nou, dat de dames mijn tweet verkeerd hadden begrepen en ondanks mijn herhaalde toelichting bewust verkeerd waren blijven begrijpen kennelijk. Zij wisten dus beter wat ik bedoelde dan ik zelf! En daar moest ik mijn excuses voor aan bieden. LOL icoontje. Blocken die hap, je wilt dat echt niet op het schermpje van je telefoon hebben.

Wil jij net als Timmerark en andere reageerders kans maken om in het volgende intro voor te komen? Wil jij ook aardige vondsten debiteren naar aanleiding van ikjes? Wil je gein maken met onbekenden die voor je het weet je vrienden zijn? Misschien wil je een uitnodiging voor een gezellige bijeenkomst van alle auteurs en reageerders op deze site? Of zeg je: doe mij dat maar allemaal?

Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is.

Doe dan aan deze leuke rubriek hier op deze leuke site mee. Ga eens wat ikjes lezen, die staan ergens verstopt in of op de NRC, die krant die zo van lezersanekdotes houdt. Stuur zelf een ikje in. Scrol naar beneden en zeg iets. Dat mag met een fantasie-emailadres en ook met een nom de plume. Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie of gedachte zoals sommige mensen zeggen precies de 100e is. Of de 200e, 300e enzovoort tot in het oneindige. Lepeltjes zat.

Voor je het weet kan een citaat van jou, een foto van jou, een wat dan ook van jou, een hoogtepunt van de week worden. Heb je inspiratie nodig? Raadpleeg de afleveringen van deze rubriek elders op dit blog. Vooral ook een aanrader als je er even tussenuit bent geweest.

Bas van Vuren

Bas van Vuren, aangenaam

Reacties zijn welkom via het reactieveld, of via het contactformulier hier, of via een email naar bas.vanvuren@gmail.com.

Het wordt een prettige week. Als je vindt dat het geen prettige week moet worden, voel je dan vrij om elders te gaan buurten. Daar waar er meer zijn zoals jij. Wij doen dan hier onze dingetjes en jij doet de jouwe daar.

De foto helemaal hierboven – wij vakmensen noemen het de featured image – laat traditiegetrouw een stukje offline leven van mezelf zien van de afgelopen tijd. Nou, jullie zien het wel. Ik had weer eens stroopwafels gekregen, meegebracht door lieve mensen uit Nederland. Voor stroopwafels kun je me niet wakker maken, maar als ik wakker ben, dan eet ik ze op. De echte met roomboter, de echte met stroop, NOOIT die met caramel meebrengen. Die zijn fout. De echten moeten het zijn. 

Foto: “Kanjers met stroop” © 2019 Bas van Vuren

Advertenties

Auteur: Bas van Vuren

Schrijver. Rijmer. Kijker. Open en nieuwgierig. Kent beroemde mensen.

178 gedachten over “Tieten op Twitter”

  1. Thuis wonen

    Onze CV-ketel moet vervangen worden. De ketel bevindt zich hoog in de nok van ons huis, op een vliering die alleen via een losse ladder te bereiken is. Het klimmen gaat mij, ondanks mijn iets gevorderde leeftijd (70), nog altijd gemakkelijk af. Maar zonder oefening en met zwaar materieel is het misschien een lastige exercitie voor de installateur. Behulpzaam als ik ben besluit ik een handgreep aan een nabijgelegen dakspant te monteren. In de plaatselijke bouwmarkt, op zoek naar het assortiment aan handgrepen, word ik doorverwezen naar het schap ‘Langer thuis wonen’.

    Frits van der Mark

    Like

  2. Het wordt me te gortig.
    Nu zou ik wel eens precies willen weten waarom ik geen post meer krijg. Alweer niet.
    Ik vink altijd het juiste vakje aan (dat hoeft maar één keer, na elke nieuwe intro) maar na een paar weken is het weer op.
    Als de fout bij mij ligt wil ik graag weten welke dat is.

    ps
    Ik ben niet zo kwaad als het misschien lijkt.😆

    Liked by 1 persoon

  3. Desillusie

    Vraag ik aan mijn dochter: „Kun je op je 73ste nog groeien?”

    Ze kijkt me zo verbaasd aan dat ik er een toelichting op moet geven. „Nou, als de bovenste keukenkastdeurtjes open stonden, dan kon ik er net onderdoor zonder mijn hoofd te stoten. Ik voelde het deurtje langs mijn haren schuren. Als ik er nu onderdoor loop stoot ik mijn hoofd!”

    Het is even stil en dan zegt ze: „Mam ik denk dat je huis verzakt is!”

    Riet Witkamp

    Like

  4. Hier moet ik echt veel te lang over nadenken. Dat zegt wat over mij, maar ook over het ikje.

    Hoogste tijd voor de grote schoonmaak, is mijn eerste idee. Al die afgeschuurde haren e.d. aan de onderkant van de keukenkastjesdeuren (waarom laat je die openstaan?) wegpoetsen.

    Groeien na je zeventigste is in de toekomst misschien wel mogelijk, net als zwanger worden op die leeftijd, maar wenselijk is het niet. Hoewel het een voordeel kan zijn om direct in je bovenkeukenkastje te kunnen kijken. Wat dan onvermijdelijk leidt tot de volgende grote schoonmaak.

    Liked by 1 persoon

  5. Doorspitten, doorspitten … daar doe je die soepel geschreven hapklare pareltjes onrecht mede, mijn waarde. Maar inderdaad, er is het een en ander op jouw verzoek verwijderd. Want hier ben je veilig. Sterkte!

    Like

  6. Hoi ik heb geen zin de laatste intro’s door te spitten dus wellicht herhaal ik mijzelf. Een paar jaar geleden is mijn vader overleden. Ik hoorde het vier maanden na het gebeuren. We hadden elkaar al tien jaar of zo niet gezien.
    Met mijn moeder had ik de laatste twee jaar op en af contact. Het laatste half jaar veel via internet. Het ging steeds beter totdat ze onverwachts overleed.
    Toen plaatste ik af en toe wat onzin, niet alleen hier. Bas heeft e.e.a. op mijn verzoek weggehaald. Het heeft mij flink aangegrepen. Maar ik denk dat ik er vanaf nu alleen maar sterker over zal schrijven. If at all.
    De mazzel.
    Mark

    Like

  7. Waarom heb ik dit gedeeld?
    Misschien ter verklaring van mijn warrige bijdragen latelijk. Dan again, what is nieuw hoor ik u tijdens het eitje tikken smalen.
    Ach och lieve mensen wat zou ik graag bij de meeste van u (als vlieg aan de wal?) zijn bij het eitje tikken!
    Nee, o, O en nee ook Lyvienna door mij iig gemist heeft mij nooit ontmoet.
    Groet.

    Like

  8. Alulminium

    Vroeger spaarden wij aluminium melkflesdopjes „voor de missie”. Daarom verzamel ik nog altijd aluminiumdeeltjes uit mijn afval. Na een jaar netjes scheiden, stort ik een paar kilo aluminium in de aluminiumafvalbak bij de milieustraat. De mevrouw die daar controleert haalt de door mij met aluminium afgevulde en afgedichte (aluminium) ‘blikjes’ er weer uit.

    „Da’s blik meneer”, zegt ze en gooit ze in de ijzerafvalbak. „Nee mevrouw, dat is allemaal aluminium”, zeg ik ietwat geïrriteerd, „deze ‘blikjes’ zijn van aluminium. Houdt u er maar een magneet bij”, probeer ik nog. Zij, tegen een collega: „Die man stort rommel in de aluminiumbak.”

    Zo wordt het nooit wat met recyclen, als zelfs de milieustraat er geen weg mee weet.

    Wijtse Rodenburg

    Liked by 2 people

  9. 😆

    Zie ik nu pas: lummel heeft de kop aangepast. Ja, hij wordt vast binnenkort gevraagd als ikjes-redacteur, met als specialiteit afval scheiden.

    Liked by 1 persoon

  10. Boodschap

    Ik zit met Lies in de auto en stel voor om boodschappen te gaan doen bij Albert Heijn. „Nee”, zegt ze, „ik wil naar de …” Ze kan niet op het woord Jumbo komen. Er zit een gezwel in haar hoofd dat woorden wegdrukt. „Ik wil naar … naar zo’n beest …” zegt ze. „Beest?” vraag ik. „Ja, je weet wel, dat beest met zo’n ding aan z’n neus.” „Ding?” We zitten in de auto. Ik wil naar Albert Heijn maar Lies niet. Zij gaat liever naar een beest met een ding aan z’n neus.

    Cees Rutgers

    Like

  11. He hoi holladidi doedoe die dalsie dododoe of zoe zoe zoe
    Ben potverdriedubbeltjes volger geworden en vieze Verza of Vieze verza? Met Bas van Vuren op Instagram en wie weet? Hij heeft hetzelfde blauwe hoofdje als hier, wat een gladjanuske, eer boven eer bedoel ik, echt wel waar! wat een gloeiende eer.
    Meen ik!

    Like

  12. Goede mensen, ik ben Dutch Resister en TimmerArk en veel verloren terrein. Vandaag helaas op bezoek geweest bij huisarts in opleiding de B. We heb ene neuroloog Kaatsburger en een psychiater in opleiding Bonanza, je moet je een tik likken om de namen te vernoemen en te verbloemen dat ze goed of slecht zijn. Deze jonge arts beviel (dus de andere andere namen zijn niet echt, voor de beunende rechter krom gaat liggen of de muzikant het fikkie blust met zijn Bas)…waar was ik?
    Zo terug da kan ik ademhalen en de mitella vermaken.

    Like

  13. Waarom condoleert niemand mij eigenlijk? Dat vind ik nu ook wel heel erg rAAR, DAT MEEN ik. Ik LIEG nooit. NOOIT.
    Lul wel eens uit mijn nek, gulp of waar kun je het uit doen.
    Over de echte zaken des leven nooit. Hier of ergens anders op web.
    Kan best een datum naast zitten :
    Maandje, nou, weekje, maar dat komt vanwege chaos in mijn leven.
    Ik, het viel mij al lange tijd op dat er haast nooit reactie komt op een vraag of zo. Over een www puzzel of vraag. Maar dit doet echt pijn.
    Zo veel, ik wilde een mooi stukje schrijven over mij. Slijmbeursontsteking In mijn schouder, echt een mooi stuk, zo mooi en lang dat ik dat vervolg op KENNISVANLATER.ORG en mijn blog open gooi want de huisarts in opleiding was erg goed, gaf knipoog alsof hij wilde zeggen: heb het begrepen, de blunder hiervoor die je ZOVEEL PIJN EN ELLENDE HEEFT BEZORGD… MAAR
    want en, deze huisarts leidt op O.a voor VUMC.
    Jaja.
    Batterij op nu
    Tranen niet,
    Over pijn
    Schouder en moeder en geen schouder over nu
    Dag vrienden, dag Apie van Vuren
    Weer alleen
    Liefde

    Like

  14. HeMel alles is koosjer nou, sjuses wat een verbloemerij tegenwoordig voor je weet wat vals is en wat vlaaien kost, als,je het flost .
    Pijn is echt heel erg, speaking of such waar is die alleraardigste Kees die Latijn of Leidens sprak? Ga er maar aan staan, ik miet hoor.
    Kon ik maar op ietwat opnieuw beginnen bier, hier, zeg ik, ik zou er geld voor geven. Gewoon, foetsie alle lulkoek van weleer.
    Google je een trap na geeft. Dat zou koelie zijn, en mooi,
    Sigaar en whiskey en dag klikkende trechter, of soppende uitkeringopslurper.
    Wat U?

    Like

  15. En alleen hier. Die slempende geen spijkers, nooit geweest, was toch iedere keer name en waitword ploetsie, wat jullie hier? Weet vast dat bijna alle mannen hier wel daar geweest zijn. En misschien een vrouw of Zo.
    kat zowiEzo. Of nietzo

    Like

  16. Weetje? Zand er weer over!
    ik zweet je, als ik weer de spullen heb die ik ooit had en de kennis van vroeger dan maak ik echt heel leuke mooie stukkies, veel leuker dan dit Google zelf maar van en voor je maakt.
    Lief bedoeld maar wat heb je?

    Mensen alhier, ik hou van de meeste van jullie echt wel
    en potver veel potloden als het niet snel ging, derdomd wel!

    Nu met toestemming van mijn mooieste partner waar ik vedromd veel van houd!
    Hoop dat het ook mag van lummel en de Grootste van al BAS!
    KUS

    Like

  17. Waarom zijn we allen, in verschillende tijdzone of niet, zo vroeg wakker, zo laat nog op? Niet altijd bevorderlijk voor de kwaliteit van het proza, en dan heb ik de reacties die volledig in hoofdletters zijn getypt nog genadig in het bakje laten liggen.

    Like

  18. 😂😂 Och, hij heeft het moeilijk, vooral in de nachtelijke uren. Hier zijn alle schaapkens echter welkom en ook tegen zichzelf beschermd. De goede man was ook nogeens gecondoleerd, meerdere malen, kennelijk overheen gelezen, want niet willen spitten …. Maar goed, daar de linkjes van geven zou ongepast zijn.

    Like

  19. DSR’s reactie werd met de nodige vertraging/moderatie geplaatst. Tot zover het welkom dat DSR hier volgens de blogbaas zou wachten.

    DSR het eigenlijk wel verwacht. Veel plezier met jullie luimige driespraak, ten gepasten tijde onderbroken door Tim’s onderbuik.

    Like

  20. Aha, DSR in vol ornaat! Welkom, iemand die het opneemt voor luimige driespraak!
    Wat vond je (we tutoyeren al jaren) van het ikje?

    Like

  21. @P
    Een moreel dieptepunt. Van Jan Wolkers/Turks Fruit kun je het toch beter hebben.

    Zo rooskleurig ziet DSR die driespraak van jelui niet in. Een winterslapende vleermuis heeft een krachtiger pols.

    DSR sloeg aan op Tim. Deze heeft destijds op het buurblog het waarheidsgehalte van bepaalde condoleancewaardige gebeurtenissen menen te moeten betwijfelen. Doe zo voort en je sterft eenzaam, zou houdt DSR dezulkenden willen toeroepen.

    Like

  22. Nounou, vadermans is meteen al weer op de oude dreef. Ik twijfel zelve nooit aan dergelijke mededelingen, en als ik ze heb, dan houd ik ze voor me uit respekt voor als het toch eens waar mocht zijn. Enigste uitzondering in mijn bloggerscarriere was Ruth, die bij Janneman zogenaamd een enge ziekte kreeg en plotsklaps “overleed”. Men ging destijds zover om daarna ook nogeens de “erven van Ruth” te laten reageren. Dat vond ik heel erg akelig.

    Als DSR het onderhavige ikje overigens een “moreel dieptepunt” noemt, dan geeft hij er blijk van de ikjes al een tijd niet meer te volgen. Een dieptepunt, jazeker, maar we hebben er tientallen van dit slag gehad het afgelopen jaar. Lees daartoe, ik kan het niet vaak genoeg herhalen, de handzame intro’s. In vijf minuten ben je voor de hele week klaar.

    Like

  23. Graag spreek ik trouwens bij deze de hoop uit dat alles goed gaat met Klare Taal resp. de man van Ilona. Beiden zijn als het goed is op dit moment voorspoedig aan het herstellen van gelukte ingrepen.

    Liked by 1 persoon

  24. Sint-Maarten

    Sinds dit jaar wonen we in een kinderrijke buurt in Utrecht. Na alle verhalen over gezonde traktaties nemen we de proef op de som. Ondanks de regen zingen de kinderen vol enthousiasme liedjes voor ons.

    We geven hun de keuze tussen een bakje snackpaprika’s en een bakje pepernoten. De kinderhandjes grijpen telkens zonder aarzeling gretig naar het bakje pepernoten. Als een buurjongetje wegloopt horen we hem nog net verontwaardigd tegen zijn moeder zeggen: „Ze denken toch niet echt dat wij paprika lusten?”

    Ine Spijkerman

    Like

  25. 😆
    Ik ben er niet mee opgegroeid en ik heb er helemaal niets mee. Vorig jaar deed ik net alsof ik niet thuis was. Dat bleek helemaal niet nodig, in het dorp zijn nog zoveel streng gelovigen, dat het feest verboden wordt. Te satanisch.

    Liked by 2 people

  26. Ik ben er overal waar ik woonde al mee geplaagd, zowel in Nederland als andere landen. Wegduiken onder de vensterbank was doorgaans het meest effectief. Ook de lichten uit als er buiten kinderstemmen te horen zijn. Ik was dit keer op reis, daar waar de zon altijd schijnt maar er geen bedelende rijkeluiskinderen zijn. Wel armeluiskinderen maar die doen dat overdag en krijgen ook niks.

    Liked by 1 persoon

  27. Ik ben er wel mee opgegroeid en keek er elk jaar naar uit, zoveel koekjes (meestal biskwietjes) kregen we thuis in geen heel jaar. Gierig vonden we de mensen die appels uitdeelden, de meeste mensen hadden zelf een of meer fruitbomen.
    Rondom mijn tiende of elfde jaar deed ik niet meer mee, ik schaamde me voor het geschooi.
    Erop terugkijkend vind ik het een rare traditie. Genant zelfs, we waren immmers geen arme kindjes.

    Liked by 2 people

  28. Hiero doen ze niet aan St. Maarten, maar natuurlijk wel volop aan Halloween. Wij deden vroeger braaf mee aan het trick-or-treaten, maar de laatste jaren worden ladingen kinderen uit andere buurten per pick-up truck in de onze gedropt. Snel een zootje snoep ophalen, terug op de wagen en hup, door naar de volgende straat. Wij hebben de pijp aan Maarten gegeven, doen de lichten uit, en gaan lekker uit eten.

    Liked by 2 people

  29. De reactie van Ad Hok doet me beseffen dat ik St. Maarten en Halloween met elkaar verwarde. Het is dat laatste feest dat hier ter plaatse wordt verboden. Dom blondje = Excuus.

    Liked by 1 persoon

  30. Halloween gaat gepaard met enge uitdossingen, als skelet, als heks, als bloederig gekwetst, terwijl St. Maarten alleen maar gaat om lieve kindjes met leuke liedjes, een dappere moeder en een grote zak om alle lekkernijen in te verzamelen en daarna eerlijk te verdelen. Dat laatste wordt hier ook niet gedaan trouwens. Ook voor dit feestje houd ik me niet thuis. De oplossing van Ad Hok is de ultieme tip. Voor het geval dat het hier ook ingang vindt.

    Voorlopig zijn de gemoederen nu overspannen rond de knechten van die andere Sint. Nicolaas deze keer.

    Liked by 1 persoon

  31. Dank voor de verduidelijking. Dat betekent hier dus in twee weken twee keer uit eten gaan!
    Nou ja, als student deed ik het elke dag, in de mensa. Twee keuzemenu’s, driegangendiner, betaalbaar. Toen bestond de “Seven Seas” nog.

    Liked by 1 persoon

  32. Bezoedelen? Zijn gram halen. Timmer klaagt over het gebrek aan condoleances, waar hijzelf in gebreke is gebleven. Zo heb ik het begrepen.

    Graag zou ik wel zijn mening horen over het ikje van vandaag. Of dat van morgen. Het ikje van gisteren was naar mijn mening geen dieptepunt. Dat van vandaag een niemendalletje. Dat van morgen weten we gauw genoeg, dankzij het vroege uur van Lummel.

    Like

  33. Bezoedelen door zijn gram te halen ja. Over iets dat jaren geleden gebeurd is. Of misschien wel niet. In ieder geval door iemand die qua bloglezen en emotionele intelligentie niet 100% toerekeningsvatbaar is. Niet zen.

    Like

  34. Nou-nou, als je niet meteen elke dag reageert, worden je woorden uit hun verband gerukt en je naam bezoedeld door de blogbaas – die denkt dat ie zen is, maar ondertussen… milde glimlachicoon.

    Op zo’n manier hoeft ’t natuurlijk al niet meer. Pawi, leuk je weer eens gesproken te hebben.

    Like

  35. Hoe kan iemand alleen op een blog reageren, ofwel met andere mensen communiceren, om de een of ander een sneer te geven? Nooit eens om iets aardigs of hooguit neutraal te melden. Altijd iets negatiefs over iets of iemand moeten melden. Wat is dat voor drift? Het is nog altijd iets waar ik niet bij kan. In mijn naaste omgeving ken ik dit slag niet, wat ben ik dan eigenlijk gelukkig. Wat u zegt, gaat u gerust weer een deurtje verder waar er meer zijn zoals u. Hier blijft het aangenaam.

    Like

  36. Vest

    Al winkelend met mijn dochter van 17 beland ik in een kledingzaak. Ze is op zoek naar warme truien voor de winter maar vindt het moeilijk kiezen en vraagt dus mijn hulp. Ik pak een mooi vest uit een rek en houd het omhoog om aan haar te laten zien.

    Zelf staat ze inmiddels aan de andere kant van de winkel. Ze kijkt, trekt haar neus op en roept luid: „Wat een afschuwelijk vest. Dat lijkt me echt iets voor jou.”

    Simone Schoemaker

    Like

  37. Nou ja, die dingen gebeuren. Er zit vast geen kwaadaardig luchtje aan. Hollandse eerlijkheid, dat lijkt me waarschijnlijker.

    Jammer dat DSR hier niet meer wil komen. Zoals hij beeldspraak hanteert doet niemand hem na. “Een winterslapende vleermuis heeft een krachtiger pols”. Zie dat nou eens in, Bas.

    Like

  38. Wat moet ik precies inzien? Heb ik ergens gezegd dat DSR geen originele beeldspraak hanteert? Het voorbeeld dat je geeft is overigens een tikkie gekunsteld, heeft hij te goed zijn best op gedaan. Een boerenjochie dat uren op de pot zit te persen maar uiteindelijk een konijnenkeutel produceert.

    Like

  39. Ik las alleen de bundel : ‘Wine-up! Bekentenissen van vrouwen met een fantastisch rotleven.’
    Uit de wereld van Linda.tv.
    Staat bol van dit soort ikjes, misschien was het leuk toen ik veertig was.

    Like

  40. Nou, DSR’s onregelmatige verschijning, als een staartster aan het firmament, deed de verbijsterende pygmeeen weer dagenlang napraten.

    Het water is getest en ijskoud gebleken. Eerst wachtte aanvankelijk de moderatie, en vervolgens de blogbaas in optima verdraaiende, schimpende en hypocriet gekapittelende forma – en dat terwijl DSR voor een eerlijke zaak kwam, in zijn gewone alledaagse doen.

    Tot zover het beweerdelijke welkom waar DSR op kon rekenen. Intro-praatjes voor de buhne. Maar wat was de blogbaas ondertussen blij dat ie even wat andere praat had…. Hij sprong d’r overop als een eenzame bejaarde op de meteropnemer. Mag. milde glimlachicoon.

    Enfin, DSR gaat weer eens een deurtje verder, eindigende met de pen, maar niet met het hart.

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.