Leendevice moet levensdevies zijn. Lol hebben tijdens het tennissen kun je ook met je eigen vrouw. Wij zijn blij met Máxima, Duitsers hebben Angela. Edwin is een leuke naam voor een baby. Sommige jongeren willen weten of je na de prik mdma mag gebruiken. Als je corona hebt ruik je geen deo en parfum meer.
ondeugende video met bikinibandjes en zwabberende handjes
Deze wijze lessen heb je gemist als je vorige week de ikjes uit de NRC hebt overgeslagen. Maar gelukkig lees je ze hier, vergezeld van deskundig en soms hilarisch commentaar van ons reageerderspanel. De nieuwe zomerhit “Haal Je Bikini Uit Het Vet” is ten doop gehouden, dat kan niemand zijn ontgaan, want er was eerst ophef over het woordje “borsten” en toen over de ondeugende video met bikinibandjes en zwabberende handjes. Je leest er alles over in dit blog, dat weer geheel belangeloos en gratis voor jullie is samengesteld door die topper, die kanjer, dat kanon … och, laat ik de naam, bescheiden als ik ben, maar eens een keer niet noemen.
“De boze tot gesel, de zwakke tot stut”
De Schrijvende Rechter
Het was Job van Dijk die het spits afbeet vorige week met een ikje over de spellingscontrole van Word. Die maakte “levensdevies” van “leendevice”. De Schrijvende Rechter (DSR) heeft er eentje boven de deur staan: “De boze tot gesel, de zwakke tot stut”. Het zou beter op een post-it boven zijn scherm kunnen hangen, sneerde de blogbaas. DSR deed wijselijk alsof hij een vuiltje in het oog had. Want dagenlange vetes zijn uit de tijd.
“Jeutje, het schip met zure appels vaart voorbij”
DSR
Floor Scholte is met haar vriendin aan het tennissen. Naast hen tennist een stel van middelbare leeftijd dat kirrend en schaterend gewoon heel veel lol met elkaar heeft. Floor en haar vriendin zijn zelf gescheiden en verbazen zich over het plezier, want het stel is volgens hen toch al heel lang getrouwd? Maar na een tijdje ontdekken ze dat ze zich vergist hebben. De man tennist niet met zijn eigen vrouw. En over die wetenschap halen ze “opgelucht adem”. Ja, da’s een heel verhaal voor zo’n simpel plotje. “Jeutje, het schip met zure appels vaart voorbij” was het commentaar van DSR. Ilona was een tikkeltje serieuzer en persoonlijker en memoreerde dat ze een vrolijk en gelukkig huwelijk had gehad maar veel te kort. En op de veertigjare huwelijksdag lag ze ook nogeens in het ziekenhuis met corona, op een kamer apart. “Koester de zoete herinneringen om met de pijnlijke te kunnen dealen” zeg je dan, of iets dergelijks, maar je kunt het leed niet wegnemen.
Elleke Bijsterveld hoort achter zich in een Konditorei in Duitsland een vrouwelijke bromstem brommen “Wir haben Angela”. Ja, dat kan, wij Máxima dus, maar ook Mark en Hugo. Het is ongelijk verdeeld.
de regenboogjes kotsende eenhoorntjes draaien DSR om het hoofd
DSR
Frans Roumen, arts, is apetrots als een pas bevallen mama – bevallen van haar vierde zoon maar liefst, waar doet ze het van? – hem vraagt wat zijn voornaam is. Verrast en vereerd vertelt hij dat hij Frans heet. Waarop de vrouw zich teleurgesteld tot haar man wendt en zegt: “Laten we hem dan toch maar Edwin noemen”. We vonden het met z’n allen best een vermakelijke anekdote, al deed Frans volgens Ilona een beetje aan Mieke Kerkhof denken. Qua uit de school klappen bij vroedwerk. DSR was de enige die er niet blij van werd, maar dat was vanwege de stijl. “Al die lijdende vormen, ‘opgeloste problemen’ alsof het om een rammelende versnellingsbak gaat, en de regenboogjes kotsende eenhoorntjes draaien DSR om het hoofd na al dat gelukzalige gestraal.” Lees het gehele integrale ikje er anders nog maar even op na.
Jonge vrouw (…) stapt in bij een man in zwarte Mercedes
Pawi
Intussen werd de nieuwe videoclip annex plaat en zomerhit 2021 van Gerry Holland gelanceerd. Gezellig zomers plaatje vond iedereen. Klare Taal bracht me aan het blozen: “Heerlijk deuntje, voortreffelijke tekst chapeau Bas, je bent een soort van homo universalis op dit gebied.” “Lekkere meedeiner. Bas van Vuren beheerst de pastiche”, zei Lummel. Over de video waren de meningen verdeeld en dat mag en kan. DSR was het meest uitgesproken: “Sammaije, dat was hoogst ongemakkelijk! De openingsscène leek op het plukken van een straatmadelief ipv een afspraak tussen geliefden.” Ook Pawi verkeek zich op het begin van het filmpje: “Het begin van het filmpje zou zomaar een spannende ontvoering kunnen inluiden. Jonge vrouw, haren nog nat van de douche, stapt in bij een man in zwarte Mercedes, maar niet zonder eerst wat over en weer te praten.”
Zelf schort ik roddel & achterklap op tot het volgende zoemuurtje. Het ging voor de productie van de clip over een enkel woordje, en na de productie dus over het beeld. YouTube vond kennelijk dat een vrouw in bikini op het strand een te schokkende aanblik kan zijn voor jongeren onder de 18. Apart. Ik heb toch geen afzetlinten en boa’s gezien in Zandvoort, daar waar dit soort taferelen elke dag live te zien zijn. Maar dat komt misschien nog in de verpreutsende wereld van vandaag de dag.
Zoals wel vaker komt de hit het beste tot zijn recht zonder video, want dan speelt de film af in je eigen hoofd en daar kan niks tegenop. “Echt een zomermeezinger, ideaal voor de kermis” vond Bertie. Maar Ad Hok reageerde gevat met een “we zijn er nu wel klaar mee’.
De ikjes bleven komen. Of je na de prik alcohol en mdma mag gebruiken, wilde een twintigjarige in de vaccinatiestraat weten, volgens Hans van Huisseling. Ad Hok wist na enig googlewerk op te duikelen dat mdma de afkorting is van 3,4-Methylenedioxymethamphetamine en als XTC-pilletje door sommige jongeren worden genuttigd voor het dansen. Wij dronken vroeger een pilsje om in de stemming te komen.
“Ik ben was zo blij verast”
Carlotta Peters
En helegaar op het einde van de week, op de vroege zaterdagmorgen, werd een werkje van Carlotta Peters gepubliceerd. “Ik ben was zo blij verast” stond er in met de complimenten aan de eindredactie en inhoudelijk ging het over deo en parfum die je niet ruikt als je corona hebt. Goh. Groot Nieuws! Pawi zocht zoals wel vaker de sunny side op met haar commentaar, waarvan je niet altijd weet of het nou juist sarcastisch bedoeld is: “Heerlijk warrig niemendalletje. Met fouten en onbegrijpelijke situatieschets. Alle vriendinnen en mams kunnen trots zijn.”
En ging er nog een 100e-reactielepeltje uit, hoor ik jullie denken? Ja hoor. De oplettende Italiaanse voetballer Immobile scoorde hem op de vroege zaterdagmiddag, een dag voor de wedstrijd. Proficiat!
Het ikje van Maurits Vervelde revisited
Zoals bekend kennen we hier het principe van hoor en wederhoor over ons commentaar op de ikjes. Welnu, naar aanleiding van ons commentaar op zijn ikje van 29 juni meldde Maurits Vervelde dat we zijn ikje niet goed gelezen hebben. Hij had namelijk per ongeluk het wattenstaafje van zijn positieve broer gebruikt voor zijn eigen test. Voor een beter begrip volgt hier het integrale ikje:
Zelftest
Toen ik uit mijn studentenhuis uit Delft thuiskwam bij mijn ouders, zag ik mijn broer druk in de weer met een zelftest. Uit de zelftest bleek dat hij daadwerkelijk corona had. Aangezien ik een paar dagen terug nog samen met hem was, besloot ik als de wiedeweerga naar de supermarkt te rijden om een test te scoren. Na een geruststellende negatieve uitslag keek ik naar de twee uitgestalde testkitjes. Mijn wattenstaafje zat nog in het plastic. Dit was het begin van mijn thuisquarantaine.
Dat we dit niet meteen hadden begrepen als toch keigeoefende ikjeslezers komt omdat het toch best wel behoorlijk cryptisch is opgeschreven, zoals ook Maurits toegaf. Maar: “… dat vond ik juist een leuke manier van een ikje opschrijven aangezien ik de laatste ikjes allemaal erg voor de hand vond liggen.” En daar heeft Maurits een punt. Hulde dus voor de poging, of hij nou geslaagd is of niet, we willen meer gelaagde ikjes. Ik wel tenminste.
Wil jij net als DSR, Ilona en andere reageerders kans maken om in het volgende intro voor te komen? Wil jij ook aardige vondsten debiteren naar aanleiding van ikjes? Wil je plezier hebben met onbekenden die voor je het weet je vrienden zijn? Misschien wil je een uitnodiging voor de jaarlijkse bijeenkomst van de auteurs en reageerders van deze site? Een keer meedoen aan het nieuwe interactieve Van Vuren Gezellige Reageerders Zoemuurtje ©? Of zeg je: doe mij dat maar allemaal?
Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is
Doe dan aan deze leuke rubriek hier op deze leuke site mee. Ga eens wat ikjes lezen, die staan verstopt op de NRC, die krant die zo van lezersanekdotes houdt. Stuur zelf een ikje in. Scrol naar beneden en zeg iets. Dat mag met een fantasie-emailadres en ook met een nom de plume. Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is. Of de 200e, 300e enzovoort tot in het oneindige. Lepeltjes zat.
Voor je het weet kan een citaat van jou, een foto van jou, een wat dan ook van jou, een hoogtepunt van de week worden. Heb je inspiratie nodig? Raadpleeg de afleveringen van deze rubriek elders op dit blog. Ook een aanrader als je er even tussenuit bent geweest.
Reacties zijn welkom via het reactieveld, het contactformulier of een email naar bas@basvanvuren.org
Het wordt een prettige week. Als je vindt dat het geen prettige week moet worden, voel je dan vrij om elders te gaan buurten. Daar waar er meer zijn zoals jij.
De foto helemaal hierboven – wij vakmensen noemen het de header image – laat traditiegetrouw een stukje offline leven van mezelf zien van de afgelopen tijd. Nou, jullie zien het wel. Ik was op donderdag bij de officiele premiere van de YouTube clip “Haal Je Bikini Uit Het Vet”. Man man wat een spannende opwindende animatie hebben ze er daar bij YouTube van gemaakt. Not. Het is al sinds de jaren zestig hetzelfde testbeeld dat de tijd aftelt. Alsof je naar een site van Ome Karel kijkt, een hobbyblog dat Ome Karel in zijn schuurtje heeft opgezet en bijhoudt voor de buurt. YouTube is een concern, een mediamagnaat waar het geld over de plinten klotst. Video’s zijn hun core business model. Van premieres kun je iets maken. Zij niet hoor. Pleur d’r maar op. Het geld stroomt toch wel binnen. Misschien zie ik volgende week weer iets anders.
Foto: “YouTube Premiere Testbeeld Screenshot” © 2021 Bas van Vuren
Bas van Vuren, aangenaam 
School
Met mijn oudste zoon, nu nog achtstegroeper, bezoek ik zijn middelbare school van eerste keuze. We hebben een gesprek met zijn nieuwe studiebegeleider. Deze man vraagt zeer geïnteresseerd: „En, Jens, vertel eens, waarom wil je zo graag na de vakantie leerling worden op onze school?” Mijn zoon antwoordt: „Nou, eh, om de hoek zit de Lidl en daar hebben ze de lekkerste worstenbroodjes van heel Zwolle.”
Yvonne Kerkhof
Misschien de volgende keer een beetje voorbereiden, zo’n gesprek, Yvonne. Is ook deel van de opvoeding.
Lente 2020 – APD schrijft oproerkraaiende liedteksten over ‘er wel echt klaar mee’ zijn. Niet lang daarna barst de coronacrisis past echt los.
Zomer 2021 – APD schrijft een tekst over het losbandige strandleven, waarbij alles maar weer zou moeten kunnen. Wekenlang zingt het rond in de publieke ruimte. Tegen de tijd dat het officieel in premiere gaat, schiet het aantal coronabesmettingen de lucht in.
Het lijkt me tijd voor een pas op de plaats en bezinning wat te pas komt als volkzangtekstschrijver.
Lang intro, je hebt er extra werk van gemaakt. Hulde.
Het ikje komt me bekend voor. Moet een belegen mop zijn.
Beetje lullig, zo’n jongen met naam, toenaam en woon-/schoolplaats vermelden.
Een zomerhit voor 2022? Dat is ver vooruit denken. Gefeliciteerd met intro 334 trouwens. Dat doet niemand je na. Hopelijk komt Maurits ook nog even buurten.
Het ikje is ontluisterend voor de zoon. Maar misschien neemt hij zelf niet zo hoog op. “Het is toch zeker zo, mam?!”
En ik maar denken dat worstenbroodjes typisch Brabants zijn. Maar ze hebben ze in Zwolle dus ook.
DSR is niet alleen een slechte lezer maar heeft ook een slecht geheugen. Dat “we zijn er nu wel klaar mee” was absouut geen opruiende tekst, het was een invoelend lied waarin werd erkend dat we met z’n allen al zo lang binnen zaten (hilarisch, het was toen nog maar een maandje of twee hooguit), maar dat we het nog even vol moesten houden. Mark en Hugo hadden hem zo kunnen afdraaien op hun wekelijkse persconferentie.
De tekstinterpretatie door DSR van het strandliedje is aan alle kanten zo slecht, dat ik een commentaar niet eens probeer. Maar corona doe je niet op het strand op, vadermans: buitenlucht, ventilatie, afstand … wie op het strand op minder dan 1.5 meter van je gaat zitten kan toch doorgaans een hengst krijgen??
Pawi, dat liedje dat nu voor 2022 geprogrammeerd staat was vorig jaar al klaar. Het ging over iemand die chagrijnig op zijn vakantieadres aan de Middellandse Zee zit en dan bedenkt dat hij eigenlijk het liefst naar huis zou gaan. Vorig jaar leek het niet opportuun om dat uit te brengen, we waren al blij dat we eindelijk weer eens op vakantie mochten, en dit jaar is het al niet veel anders. En zo blijft het op de plank liggen totdat we weer aan vakantie gewend zijn en ons daar stierlijk vervelen. Het carnavalliedje is door hetzelfde lot getroffen. En ja, ook Holland Douze Points werd door corona ruw in de knop gebroken. Het hele songfestival ging niet door! Klein leed en ik hoef er gelukkig niet van te leven, anders dan vele professionals in de wereld van cultuur en amusement.
Gelukkig is er Google. “Waar komt het worstenbroodje vandaan? Het worstenbroodje is een Brabantse specialiteit. Het is een langwerpig rond broodje gemaakt van luxe witbrooddeeg dat is gevuld met lekker gekruid gehakt. Het worstenbroodje is ontstaan als een manier om vlees langer houdbaar te maken door het in deeg te rollen en te bakken.” En ik weet nu ook dat het in andere delen van het land saucijzenbroodje heet.
Rare jongens trouwens die Brabanders. Het worstenbroodje is gevuld met lekker gekruid gehakt. Waarom heet het dan niet gehaktbroodje? Of waarom is het niet gevuld met worst dan? Dat doen ze in andere landen ook en daar heet het dan een hot dog (ook niet logisch).
Fraai zomerintro lekker lang en vrolijk.
Het ikje is van alle tijden imho. Op mijn lyceum (7 km fietsen jaren 60-70) kon je in de pauze koffie en thee met spritsen kopen. Vond ik heerlijk. Ik had niets te kiezen overigens was blij dat ik niet naar kostschool hoefde zoals mijn broertjes.
Het worstenbroodje is niet weg te denken hier. Bruiloften , begrafenissen en verjaardagen zijn zelden zonder deze lekkernij.
Ik had altijd moeite te onthouden in welke klas mijn dochter op de lagere school zat hier in Frankrijk. CP, CM1 CM2. Ik vertelde de Fransen dat wij in NL een geniaal systeem hadden. Je begon in de eerste klas, daarna naar de tweede, de derde enz. Gemakkelijk te onthouden en niet gespeend van logica. Maar gelukkig hebben pedagoogelaars het weten te veringewikkelen. Hulde.
Hier in Frs maken ze saucisson brioché. Een soort giga worstenbroodje.
Ik vondeerst nixaan het intro omdat ik mijn naam nietzag. Naeen tweede lezing zag ik dat ik wel genoemd werd en vond het meteen een stuk leuker.
Tijdens het lezenluister ik naar het tietenlied. Ik weet nog steeds niet waarom mensen worstjes mee naar het strand nemen. En wat voor worstjes?
Ja, worstjes mee naar het strand, waarom dan? De verwijzing was uiteraard naar het beroemde “We gaan naar Zandvoort”, maar ik vond “broodjes en koffie” niet ondeugend genoeg. Ja en toen kwam ik op worstjes, ik kan het niet mooier maken en nee, zelf heb ik nog nooit worstjes meegenomen naar het strand, laat staan een koelbox. In mijn strandtas (van katoen met een wit koord eraan) zaten hooguit wat blikjes, maar meestal flessen water. Qua eten appels, bananen en chips (naturel).
Ik heb wel mensen in de kennissenkring (vooral de ex-kennissenkring) die worstjes en allerlei andere rotzooi meenamen om ze op het strand te gaan klaarmaken. Op geimproviseerde BBQ’s, aan takken gespietst. Heel avontuurlijk. Not. Er komt altijd zand aan en tussen.
Dat je het intro meer waardeert als je naam erin staat is niet iets om je voor te schamen, Lummel, dat doe je dan ook niet, want je brengt het zelf ter sprake. Dit in tegenstelling tot een zekere reageerder die (en daar heb ik 334 voorbeelden van) intro’s waarin hij weinig geciteerd wordt steevast en stelselmatig lager waardeert. In het begin moest en zou hij zelfs in de titel worden genoemd, maar dat ik dat niet doe daar lijkt hij inmiddels vrede mee te hebben.
Dit gezegd hebbende, nog maar weer eens in antwoord op de veelvuldig geuite insinuaties van de buurman: ik houd er absoluut geen rekening mee van wie de quotes zijn. Ik haal voor het intro de krenten uit de pap, ik doe dat op gevoel, en ik kijk niet van wie die krenten zijn. Soms valt het me na het selecteren weleens op dat in een bepaald intro het merendeel van de quotes, inspringende tussenkopjes e.d. van een en dezelfde reageerder zijn. Ik merk dat dan op, maar doe er niets mee, en publiceer het intro zoals ik het oorspronkelijk schreef.
Test
Test geslaagd. Worstenbroodjes zoals gefotografeerd door Ruud van Dam, CC BY-SA 4.0 https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0, via Wikimedia Commons En nou moeten we natuurlijk wel geloven dat er worst in zit want daar zie je niks van.
Is dat nou lekkerder dan zo’n frikandelbroodje met bladerdeeg en currysaus dat je bij de Shell en NS kunt krijgen?
Echte lekkere worstenbroodjes komen van een goede bakker die het vlees betrekt van een gerenommeerde slager.
Er komt nooit een frikandel aan te pas die haal je bij de frietboer, ik heb er nog nooit een gehad en denk ook niet dat gaat gebeuren , terwijl ik graag een frietje en een kroketje eet.
Trouwens de Hema heeft ook lekkere worstenbroodjes en op de markt hier ook prima!
Maar nu weten we nog altijd niet hoe een broodje met gekruid gehakt een worstenbroodje is gaan heten. Wie heeft dat gedaan? Komt hij uit Brabant?
Omdat het gehakt door de de bakker tot een worstje wordt gerold en met bloem (meel) wordt bedekt voordat het in het deeg wordt gerold en in de oven gezet.
Gewoon op zijn Brabants, simple comme bonjour!
Die broodjes op de testfoto’s zijn ervoor bedoeld om worstjes in/op te stoppen. Het is logisch dat ze dan worstenbroodjes heten, nog voordat er worst op zit.
Ik zet geen theewater op om het als het kookt op de koffie te schenken.
Die worstenbroodjes op de testfoto zien er zo uit als die van de heerlijkste hotdog van de wereld!
Van Febo, daar ging ik altijd de hotdog speciaal halen na mijn werk. Oh man… Knapperig broodje, knakworst, mayo, ketchup en fijngehakte uitjes.
Alleen, ze verkopen ze niet meer!!
Overhemd
Twee dingen over mijn schoonzoon: 1. Hij heeft een groot hart voor stakkers. 2. Hij heeft mijn confectiemaat.
Onlangs gaf ik hem een stel overhemden. „Kijk maar wat je kunt gebruiken en doe de rest in de kledingbak.”
Wat later vertelde hij enthousiast dat hij ze op één na alle had gehouden. Dat zwarte overhemd had hij aan een „vriend” gegeven. Ik wist dat hij de dakloze verslaafde bedoelde, die hij kent van zijn rondjes hond uitlaten. Toen hij hem gisteren zag, droeg hij trots het zwarte overhemd. Er zat wel een raar gat op borsthoogte. „Ja, dat Polo-plaatje heb ik er natuurlijk uitgeknipt, anders wil niemand mij nog geld geven!”
Frits Boer
Ja, dat is zo, ook hier in Nederland. Met busjes worden ze professioneel aangevoerd op strategische plekken in de stad, ’s avonds weer opgehaald na een lange dag “werken”. Maar goed, in Mumbai steken ze de ogen van straatkinderen uit om de opbrengst te maximaliseren, hier gaat het dus om plaatjes. Tip: ook geen selfies maken, maar het telefoontje wegstoppen.
Wat een merkwaardig begin!
1. Zo geef je orders, maar vertel je geen verhaal
2. Alsof we allemaal maar worden geacht een uitnemend belang in die schoonzoon te stellen
3. Of het vermelde onder punt 2 gelukt is, waagt DSR te betwijfelen.
DSR weet niet wat hij verbazender vindt – dat er reageerders zijn die elke introotje van een sterretjeswaardering voorzien of dat APD daar kennelijk zicht op heeft, zowel op de stemmen als op de beweegredenen! Het lijkt oppergluurder HR wel…..
Een vrijgevige schoonvader en een jonge man die blij is met de afdankertjes. En daar ook nog van uitdeelt. Het ikje doet me denken aan mijn schoonzus, die bij de lunch vroeg of we nog ‘lomo de cerdo’ wilden, anders gooide ze hem weg.
Er is een reageerder die het intro standaard een (1) sterretje geeft, meestal in de ochtend, soms in de middag. Als het een keer niet gebeurt dan maak ik me zorgen over het mannetje (m/v). Wees gerust ik kan niet eenduidig zien wie of het is, zo verfijnd is de software niet, en ik hoef dat ook niet zeker te weten. Het echte gluren laat ik over aan de buren 😀
Door die overheerlijke worstebroodjes vergeet ik helemaal te melden wat een geweldig intro het is dit keer.
Niet alleen omdat ik genoemd word hoor.
Het is niet de eerste keer dat APD van die sterretjeswichelaar gewag maakt.
Gebrek aan lof of een minimum aan kritiek, APD kan het maar moeilijk zetten. IJdelheid der ijdelheden…. -milde glimlachicoon-
Ik zal het aan APD melden, hij leest hier niet dagelijks mee. Al sinds een jaar of vijf ;-D
Toch eens even gekeken, inderdaad 5 jaar geleden alweer, oktober 2016, dat APD plaatst maakte voor ondergetekende. Nog niet iedereen heeft dit kennelijk al helemaal verwerkt 😀
Bedankt, APD!
Ach, zolang alles maar netjes wordt doorgegeven, is het allemaal best in orde.
Test
Test geslaagd, althans wat wilde je testen??
Er kwamen geen reacties binnen. Nu weer wel, in ieder geval deze an jou. ☻
…van jou.
Geen reacties is om gek van te worden! Gebeurt gelukkig zelden.
Invalide
Om mijn zoon van dertien zover te krijgen dat hij tijdens de vakantie toch vooral ook eens een boek leest, geef ik hem mijn exemplaar van Nooit meer slapen van W. F. Hermans, in de hoop dat dat boek hem zal boeien. Ik citeer de eerste zin („De portier is een invalide”) en vertel hem dat die ene zin al een beetje toewerkt naar de afloop. Waarop hij in zijn puberjargon antwoordt: „O, pap, nu ben ik meteen wel zwaar gespoilerd.”
Robert Dorsman
Goeie zet van de inzender, een boek aanbevelen inclusief cliffhanger. Het boek lijkt me wel een heftige start voor een beginnende lezer.
Prachtboek. Koos het voor mijn eerste spreekbeurt.
W.F. Hermans, ik verslond zijn boeken.
Ik was fysisch geograaf (althans op weg dat te worden), net als Hermans. Dat sommige van zijn personages op bestaande professoren waren gebaseerd, maakte Nooit meer slapen extra leuk.
Mojn eerste ‘literaire’ boek dat ik las was ‘nooit meer slapen’ In de vakantie vlak voor de brugklas. Als het jochie mijn traject volgt blijft het daar niet bij. Veel leelezier jongen.
Blij te horen dat er dat er in de brugklas nog over Hermans gesproken wordt en zelfs gelezen !
(slechte zin , tante betje constructie o.i.d. maar ja)
Oh, hij lag al een paar dagen in mijn inbakje. Ik hoop dat hij nog goed is. De saucisson brioché waar Lummel het over had:
o.a. Onder professoren, machtig.
Vrouwe C, zijn naam voor claustrofobie, ook iets wat je onthoudt.
Over worstenbroodjes kan ik alleen zeggen dat ik ze eet als het moet. Geef mij maar een broodje bockworst.
Als het dan toch worst moet zijn, zo af en toe, heel zelden, dan prefereer ik de Bratwurst (Zwitserse variant, oftewel met kalf, ach gos). Erg lekker en lijkt in niets op de Duitse Bratwurst. Einde mededeling.
Mijn favorieten zijn de Noord-Afrikaanse Merguez, en Salamino uit Norcia. En als ik in NL kom, een enkel keertje zo’n lekkere vette rookworst van de Hema uit het vuistje, maar da’s jeugdsentiment.
Al wat ontbreek is mosterd. Voor na de maaltijd, dus.
Balletje gehakt met nootmuskaat, voor professor Rufus Dingelam.
Krak
Ik lag op de behandeltafel vanwege ernstige rugklachten. Theo, de therapeut, sprak monter: „Ik kraak even een werveltje van je en vervolgens masseer ik je onderrug weer in de plooi. Wedden dat je straks fluitend naar buiten loopt?” Hij boog zich over me heen en omvatte mijn tors met zijn armen. Daarna zette hij kracht en ik beet mijn lip stuk. Inderdaad klonk er een krak. Daarna kon Theo zich niet meer bewegen. De geluiden die hij voortbracht zijn lastig te beschrijven. Twee collega’s van Theo hebben hem van me losgemaakt en daarna naar huis gebracht. Ik heb nog een uur op die tafel gelegen. Het lukte me niet om er zelf vanaf te komen.
Nico Dros
Jammer van de laatste twee overbodige zinnen. Verder wel een hilarisch verhaal dat het ook goed zal doen in de familiekring.
Gelukkig was het geen solo-praktijk.
Ik ben overigens fervent tegenstander van kraken.
Ik ben in mijn jonge leven regelmatig gekraakt door een chiropractor. Het hief tijdelijk de klachten wel op.
Totdat het waterbed helemaal in was. Alle problemen opgelost.
Maar ja, ook dat heeft niet het eeuwige leven.
Ik leer er maar mee leven nu.
Prachtig verhaal bijna te mooi om waar te zijn , maar het blijft een leuk en bijzonder ikje.
Test
In de Etos te Overveen sta ik in de rij te wachten om af te rekenen. Het is gelukt om gezuiverd water met amandelolie van Nivea voor mijn vrouw te bemachtigen. Voor mij vraagt een meisje van rond de zestien of er nog sneltesten op corona zijn. Helaas, zegt de verkoopster, alles uitverkocht. „Oké”, zegt het meisje, „doet u mij dan maar een zwangerschapstest.”
Donald van der Peet
Beetje apart verhaaltje vol met details die proberen je op het verkeerde been te zetten. Overveen. Waarom moet dat er bij? Daar wonen geen tokkies en dompies? Gezuiverd water met amandelolie? Van Nivea? Zoiets exclusiefs maar dan van zo’n doodgewoon merk? Haha die Etos? De pointe is uitermate onwaarschijnlijk. Zeker dat het precies zo is gezegd met dat “Oké, doet u mij dan maar …” Nee Donald, je wilt te graag. Benieuwd wat er nou echt is gebeurd.
Bemachtigen! Soms wordt erom gevochten, om dat laatste flesje gezuiverd water met amandelolie.
Ik heb het gegoogled, en het bestaat echt.
Verder geldt voor dit ikje nou eens niet ‘se non e vero e ben trovato’. Te doorzichtig.
Niet best dit – maar alles beter dan een Peter R. de Vries-Ik-je.
Die komen ook nog wel, en als het er een beetje opgedroogd is en de elektriciteit doet het weer dan gaan we overstromingsikjes zien.
Waarom gaat die vrouw van hem zelf geen water met amandelolie halen , daar had hij ook iets moois van kunnen maken.
Ja, dan had ze ook meteen een zwangerschapstest kunnen kopen.
Ober, mag ik een koffie zonder melk? We hebben helaas geen melk meer meneer. Geeft nix ober doe dan maar een koffie zonder suiker.
Prachtige grap van André van Duin.
Ik vonddat ‘krak’ ikje heel leuk.
Ik heb het (gelukkig) weer even drukdrukdruk. Dus ik heb net ff een beetje minder tijd. Gaan we binnenkort weer eens zoemen? Ik heb een nieuwe bril en wil graag weten wat Ad er van denkt.
Haha! Ja zoemen moet weer eens kunnen. 1e week augustus? Ik doe maar een gooi. Eerder mag en kan ook, maar er zijn mensen op vakantie en om de een of andere reden kunnen/willen ze dan niet.
Ik heb trouwens gisteren een ikje meegemaakt! Gebeurt ook niet elke dag. Wie weet lezen we hem wel terug in de krant, aan mij zal het niet liggen.
Ik ben uiteraard keibenieuwd naar de bril van lummel, en dus in voor een potje zoemen. Bovendien zit ik in dezelfde tijdzone als jullie. Roept u maar!
Vrijdag 23 juli, dinsdag 27 juli, donderdag 29 juli .. en dan heb ik het alleen nog maar over deze maand. Man man man, wat heb ik toch een rustig leventje.
Ad zit in dezelfde tijdzone dan ons, en ik ken alledrie de datums.
Ik begin het nieuwe schrijven onder de knie te krijgen.
Nu het nieuwe praten nog, dat hoor je alleen als je ken zoemen dus.
Bonne Nuit.
Gute Nacht Freunde!
Spaarpotje
De laatste jaren weet mijn moeder de vragen directer te stellen. Ze wacht niet meer af. Zittend op de bank op een gezellige zondagmiddag stelt ze aan ons de vraag of we trouwplannen hebben. Ze geeft aan al voor onze bruiloft te sparen. Mijn vriendin, een ware feminist, zegt meteen stellig „nee”, om er maar geen misverstanden over te laten bestaan. De volgende dag bel ik mijn moeder om te horen hoe ze het nieuws ontvangen heeft. Ik vraag haar ook of ze al een leuk nieuw doel heeft voor haar spaarpotje. Ze antwoordt: „Jazeker, voor mijn uitvaart!”
Tijmen Polman
Ware feministen hebben geen trouwplannen? En laten een aanstaande schoonmoeder in haar zorgvuldig opzijgezet spaargeld stikken?
Bezint eer ge begint, Tijmen.
Dat lijkt mij een prima advies, pawi! Als ik Tijmen’s moeder was, zou ik van dat geld lekker de bloemetjes buiten zetten.