Hoe ik hem het hoe en wat van vandaag verteld heb weet ik niet meer precies maar via zijn ouders kwam terug dat opa verteld had dat vandaag de koning naar zijn nieuwe kerk ging om geld uit te delen. Lees deze zin een keer of zeven langzaam over, probeer hem te begrijpen en ga dan maar even liggen. Het mag. Het kan. Rust maar uit.
Vertel ik in de tussentijd tegen de anderen dat het een zin uit een ikje is, gepubliceerd in de NRC van vorige week. Dus je kan met zoiets in de krant komen. Had jij op school een dikke onvoldoende voor Nederlandse taal? Vind jij jezelf een analfabeet? Voel je je al onzeker bij het schrijven van een email? Denk je: ik kan er niks van? Gewoon insturen jouw ikje, het kan zomaar geplaatst worden in de kwaliteitscourant van Nederland.
Andere ikjes gingen vorige week over een sixpack onder een laag focacciadeeg, Het Journaal, vier Rode-Kruisvrijwilligers op “strand Hargen“, kleinzoon William van vijf, de tandenfee en Prinsjesdag. Andere actualiteiten die gebeurden stonden elders in de krant en moeten jullie zelf maar opzoeken. Hier gaat het om de ikjes en wat het ikjesdeskundigenpanel er deze week van vond.
En hartelijk welkom aan alle nieuwe volgers die via Brams Twitterkanaal zijn toegestroomd. Hier mogen jullie meedoen. Op je blijft op Twitter meedoen. Of je doet het allebei. Of je doet helegaar niks. De lat ligt hoog, het gros van de reageerders hier doet het werk al meer dan een jaar of tien, gestart op de website van de NRC zelve, ik bedoel maar. Maar laat je niet afschrikken, een snedig commentaartje krijgt al gauw een like en wie weet wordt de reactie in het intro van volgende week vermeld en dus vereeuwigd.
De jongste van negen van Pieter Maas had een goede definitie van “Het Journaal”. Dat is “een soort internet voor oude mensen”, wist het kereltje. “Alles wat al online staat wordt dan nog een keer op tv verteld.”
Bertie vond het maar “ouwelullenpraat”. Ook De Schrijvende Rechter (DSR) vond het niks. “Over dit prakje is de tractor minimaal drie keer heen en weer getuft, voordat het onverwarmd werd opgediend.” Hij vond een pareltje uit de archieven van de NRC, een ickje anno 1860, waarin de inzender vertelde dat diens zoon het verschijnsel “courant” had beschreven. “Dat is een soort telegraaf voor oude menschen, waarin hetgeen reeds is overgeseind nog eens op papier wordt gerecapituleerd”.
Moderner was het ikje van de dag daarop. Dat ging over een sixpack. Linda Glebbeek vond dat ze die had dankzij haar pilatesuurtjes. Haar puberdochters van 14 en 16 zijn er wel klaar mee. „Het is wel een sixpack onder een laag focacciadeeg, hoor mam,” zei de jongste.
“Een vrouwenlijf ziet er mooier uit als het glad en strak is.”
Pawi
Voor Pawi hoort een sixpack in de mannenwereld thuis. “Een vrouwenlijf ziet er mooier uit als het glad en strak is,” schreef ze. Volgens DSR levert een uurtje stofzuigen hetzelfde effect op “en een schoon huis”.
De volgende dag lazen we het ikje van Gert Kramer in de krant. Op het parkeerterrein van “strand Hargen” vond er een oefening plaats van het Rode Kruis. Het motregende, het was fris, maar Gert (man, grijs, 68, handdoek om de nek) ging zwemmen. “Dat is ons eerste slachtoffer”, ginnegapte een van de vrijwilligers achter zijn rug. Pawi vond hem een kanjer, een bikkel, “een stoere vent die al zijn haren nog heeft.” En daarmee was eigenlijk alles wel gezegd over het verhaaltje.
Bijna iedereen op de wereld is vijf jaar
William (5)
Ellen Fliers leidde voor een beter begrip haar ikje al in met de conclusie, namelijk dat we allemaal in onze eigen bubbel zitten. Haar kleinzoon William (5) bewees dat toen hij in de speeltuin een klein meisje van zijn eigen leeftijd tegenkwam. Op de enthousiaste uithaal van oma “Hee, zij is ook vijf jaar!” reageerde hij een tikje meewarig “Ach oma, bijna iedereen op de wereld is vijf jaar.” Volgens Lummel was de hele point een “slap verzinseltje’ en dat zou best weleens kunnen. DSR schreef vermoeid: “Laten we het er verder maar niet over hebben. Er moet eerst maar eens een korstje groeien over de wonden die Ik-jes tegenwoordig van dag tot dag slaan op de ruggen van de verstokte liefhebbers.” Want ja, we doen dit corvee nou al een paar jaartjes en het is niet altijd even spannend, hoor.
„Maar wat als de tandenfee nou helemaal niet bestaat?”
Dan waren er nog de bendes, groepjes jongens tussen de 8 en 11 jaar oud die met hun stepjes en longboards door de straten in de buurt van Hans van den Heuvel trekken. Hij loopt er een tijdje achteraan. Dan vangt hij op: „Maar wat als de tandenfee nou helemaal niet bestaat?”
Liever dan deze “lammetjespap die ons nu wekenlang wordt gevoerd” zou DSR een stevig ikje zien over een ontgroening bij het corps. Andere suggesties van de experts waren een lekker inside ikje uit de Tweede Kamer, een leuk ikje uit de spreekkamer van een arts, iets dat er in een trein is gebeurd, iets over huisdieren in coronatijd, of iets iets dat je hoorde op een terrasje of in de buurtsuper. Maar nee. De lammetjespap was vorige week nog niet op.
Een klap in je nek en een schop voor je reet met de complimenten van NRC
DSR
Op Prinsjesdag wandelde Peter Vader met zijn kleinzoon in Den Haag. “Hoe ik hem het hoe en wat van vandaag verteld heb weet ik niet meer precies maar via zijn ouders kwam terug dat opa verteld had dat vandaag de koning naar zijn nieuwe kerk ging om geld uit te delen.” Tja. “Een klap in je nek en een schop voor je reet met de complimenten van NRC!” oordeelde DSR. Toen hadden we dus geen zin meer. Soms is de fut er ineens uit. Dat kan zo’n ikje doen, overal in het land. Weet de NRC dat eigenlijk wel?
Wil jij net als Bertie, De Schrijvende Rechter en andere reageerders kans maken om in het volgende intro voor te komen? Wil jij ook aardige vondsten debiteren naar aanleiding van ikjes? Wil je plezier hebben met onbekenden die voor je het weet je vrienden zijn? Misschien wil je een uitnodiging voor de jaarlijkse bijeenkomst van de auteurs en reageerders van deze site? Een keer meedoen aan het interactieve Zoemuurtje©? Of zeg je: doe mij dat maar allemaal?
Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is
Doe dan aan deze leuke rubriek hier op deze leuke site mee. Ga eens wat ikjes lezen, die staan verstopt op de NRC, die krant die zo van lezersanekdotes houdt. Stuur zelf een ikje in. Scrol naar beneden en zeg iets. Dat mag met een fantasie-emailadres en ook met een nom de plume. Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is. Of de 200e, 300e enzovoort tot in het oneindige. Lepeltjes zat.
Voor je het weet kan een citaat van jou, een foto van jou, een wat dan ook van jou, een hoogtepunt van de week worden. Heb je inspiratie nodig? Raadpleeg de afleveringen van deze rubriek elders op dit blog. Ook een aanrader als je er even tussenuit bent geweest.
Reacties zijn welkom via het reactieveld, het contactformulier of een email naar bas@basvanvuren.org
Het wordt een prettige week. Als je vindt dat het geen prettige week moet worden, voel je dan vrij om elders te gaan buurten. Daar waar er meer zijn zoals jij.
De foto helemaal hierboven – wij vakmensen noemen het de header image – laat traditiegetrouw een stukje offline leven van mezelf zien van de afgelopen tijd. Nou, jullie zien het wel. Ik was weer eens aan de wandel. Dit keer liep ik in de natuur, of wat daar in ons drukbevolkte landje voor doorgaat. Het was een zogenaamd boerenpad, waar je over hekjes moest klimmen, tussen schapenkeutels moest laveren, jezelf met een ketting op een voetveer over een vaart moest trekken, en dan kwam je uiteindelijk bij een biologische kaasboerderij. Maar bordjes, overal bordjes, waar je ook keek. Overal werd je verteld wat je wel of vooral niet moest doen. Goed, hier moesten honden dus aan de lijn. Duh. Geeft niet. En ik heb niet eens een hond. Maar je mag ook niet achter de schapen aan, zelfs niet met een aangelijnde hond. Waar neem je zo’n beest anders voor mee? Zet die schapen daar dan niet neer! Volgende keer zie ik misschien weer iets anders.
Foto: “Schapen jagen” © 2021 Bas van Vuren
Bas van Vuren, aangenaam 
Leguaan
Ik krijg een bericht van Burgernet. Daarin wordt verzocht om in de omgeving van het Kuiperplantsoen in Amsterdam uit te kijken naar een groenbebaarde bruin-oranje leguaan van anderhalve meter.
Ik vraag me af hoeveel leguanen er in die buurt rondlopen dat een dergelijke uitgebreide omschrijving nodig is om vooral toch de juiste leguaan te vinden.
Floris Ploos van Amstel
In aanmerking nemend wat voor openluchtgesticht Amsterdam is, was het helemaal geen gek idee om te vermelden dat om een leguaan ging.
‘Burgernet’….die naam alleen al…..brrrr.
Wappies schijnen te denken dat onze politici en CEO’s leguanen of in ieder geval reptielen zijn met kleren aan. Las ik vorige week en het was nog serieus ook. Lizard people … zucht.
Het lag er bij DSR’s eerste reactie te dik bovenop. Beter ware:
“Aangezien e.e.a. zich -uiteraard- weer in Amsterdam afspeelde, was het helemaal nog niet zo gek om te vermelden dat het om een leguaan ging.”
Goedemorgen, weer een goed intro. Kort maar informatief.
Ik hoop dat ze de leguaan vinden voor hij naar Brabant vertrekt.
Geen zorg, Bertie, ik heb het goede nieuws dat de “leugaan” inmiddels in goede gezondheid is aangetroffen. Bekijk en beluister het bericht alhier.
De beschrijving was kennelijk zo trefzeker dat het beest al binnen 20 minuten kon worden opgespoord. Ze hoefden niet alle gevonden leguanen te controleren op kleur en baardgroei, dat ging dus lekker snel.
Pffff, opluchting. Je zou zo’n ding vinden, in de krantenbak of onder bed. Huiver.
Floris kan zich beter bij ons aansluiten om op ikjes te reageren. Want dit is geen ikje. Dit is een reactie op een publicatie.
Dat lucht op hè dsr, weer eens lekker op Amsterdammers afgeven.
Onder het bed niet zo prettig nee, maar in de krantenbak betekent het dat hij graag in de NRC zou willen staan en da’s gebeurd. Die beesten vinden die dingen nog belangrijk. Ze moeten bijblijven om de macht over te nemen.
Opluchten, dat zal je gedacht wezen! Heb er een pilletje tegen moeten innemen.
Het valt toch niet te ontkennen dat de Ik-jesrubriek is verworden tot een Amsterdamse katern?
we gaan turven dsr.
surry, we gaan fact checken, dsr.
DSR heeft even bij HR op de website gekeken. De Ik-jes staan daar lekker overzichtelijk, zonder noemenswaardige onderbrekingen met commentaar en onder vermelding van de weeknummers. Het is mogelijk dat HR niet ieder weekend-Ik-je is geplaatst, maar daar kan DSR niet voor verantwoordelijk worden gehouden.
Waar spelen de Ik-jes zich af:
– Week 39: Amsterdam (1)
-Week 38: stand Hargen – Noord-Holland (1), Otterlo (1)
-Week 37: Breda (1)
-Week 36: Nijmegen (1), Martinique (1), Mergelland, Zuid-Limburg (1)
-Week 35: Den Haag (1)
-Week 34: Amsterdam (2), Regio Noord (1)
-Week 33: Italie (1), Franse Alpen (1)
-Week 32: Florence, Oosternieland-Groningen (1), Rotterdam (1)
-Week 31: –
-Week 30: Blerick (1), Zutphen (1), Jonen (1) / Amsterdam (1), Epe-Heerde (1)
De cijfers spreken voor zich: Amsterdam stak er de afgelopen tien weken (minus wat ons deze week nog staat te wachten) met kop en schouders bovenuit.
Het Amsterdam-effect zou nog sterker geweest indien we het vertekenende effect van de vakantieperiode met belevenissen op toeristische lokaties buiten beschouwingen zouden laten. En van vele belevenissen, o.a. met stadse frats’n zoals concertgebouwen en drugs op straat, hebben zich waarschijnlijk in Amsterdam afgespeeld.
Kortom, wie het Ik-je leest, kan Het Parool opzeggen.
DSR heeft volgens mij gelijk. Naar mijn gevoel (inderdaad niet kwantitatief gechecked) speelt zeker de helft van de ikjes in Amsterdam en omstreken. En de andere helft zijn geschreven door Amsterdammers die elders geinige dingen beleven, of door niet-Amsterdammers die tot hun afgrijzen Amsterdammers tegen komen die bijvoorbeeld in de provincie aan het fietsen zijn en daar bijvoorbeeld een pontbaas onheus bejenigen. Ik zeg maar wat. NAC, Nieuwe Amsterdamsche Courant zou de NRC beter kunnen heten.
6 ikjes uit 60 speelden zich in Amsterdam af. Gezien het aantal mensen dat dagelijks in Amsterdam rondloopt (Amsterdammers en andere Nederlanders) vind ik dat niet buitensporig. Hadden we 6 ikjes uit Swienkeuteltjeveen of Kouschieter-Hammerik dan was dat opvallend.
Statistiek gezien is het voorkomen van ikjes uit Otterlo opvallender dan een ikje uit Amsterdam. Je maakt net zo veel mee in Otterlo als in Rotterdam en Den Haag.
Wat de geboorteplaats van de inzenders betreft hebben we geen data.
Fakedata dit, noch Swienkeuteltjeveen noch Kouschieter-Hammerik bestaan elders dan in de rijke fantasie van deze reageerder.
Otterlo slaat op Kroller-Muller. Ben daar vorige maand nog geweest. Alsof je over de Albert Cuyp loopt.
Een ikje uit Otterlo, ha fijn! Jammer dat edelherten nog niet kunnen inzenden.
Vraag me af of je daar gelukkiger van zou worden.
Edel hert
Sta ik daar een beetje bronstig met m’n gewei op de buurman in te beuken (goeie vent hoor, daar niet van – maar niet in deze tijd van het jaar), roept er eenje vanuit de observatiepost: ‘He, dat doe je verkeerd!’
Enfin, ik sjok d’r naartoe. ‘Wablieft?’
“Ja joh, dat doe je verkeerd! Dat mot je een ander late doen! Geintje man, humor! Hier, hebbie een plastic zakkie, vreet maar lekker op, ouwe reus!”
Lummel stuurde me zojuist onderstaand screenshotje ter plaatsing alhier. Wow, zeg ik dan maar even, een discussie van maar liefst 10 jaar geleden.
Mais dis donc!
Nou, wie schrijft, die blijft.
En met zijn “Hier, hebbie een plastic zakkie, vreet maar lekker op, ouwe reus!” gooit DSR weer eens hoge ogen voor de titel van het komende intro. Maar de week is nog lang.
Bescheiden intro, een verademing. Ook wel eens fijn.
En een bijzonder ikje. Nooit eerder kwam een leguaan ons wereldje binnenwandelen.
Een delicatesse. Met de Schelluinse chapelure helemaal top.
Dagbesteding
Mijn pak knelt door de coronakilo’s. Na een mueslireep als ontbijt doe ik gehaast mijn jasje aan en pak mijn kantoortas. Buiten staat mijn auto vast door een wit busje. Onze buurman van in de negentig staat er bij. Zijn vrouw verdwijnt langzaam met de rolstoellift in de bus.
Als de achterdeuren dicht gaan, groet hij me. Samen kijken we de bus na.
Ik zeg: „Zo, uw vrouw gaat weer naar de dagbesteding.” De buurman kijkt me schuin aan en zegt: „U ook, zo te zien.”
Jan Willem Elemans van Ettekoven
Buurman mot Jan-Willem met de lange achternaam niet.
Vanwaar die openingszin?
Als Jan nou een trainingspak aanhad.
Da’s om te suggeren dat ie voor het eerst in lange tijd weer naar kantoor gaat.
Inderdaad Ilona, behalve als de buurvrouw ook een knellen pak aanhad. Buurman heeft gelijk. Veel banen zijn gewoon dagbesteding.
Leuke pointe vandaag. Het raadsel van de openingszin is gelukkig opgehelderd. Vandaag ga ik eens raden wat er in een gemiddelde kantoortas meegaat.
IK schat een pakje botorhammen, een telegraaf, een kruiswoordenboekje en een balpen
Een telefoonoplader, appel, laptop, taser
Lang geleden dat ik zo’n voortreffelijk ikje las, ad rem en to the point wat wil je nog meer
Zonnebril, leesbril, extra wc-bril, laptop met oplader, oplader van mobieltje, pen met notitieblokje, Paracetamol.
Piepe, brille, tabaksdeuze, lucifars, zakmes, klossien gaar’n, schroapiezer
Papieren. En nog meer papieren.
Twee gestreken zakdoeken, in een ervan een knoop: niet vergeten het kantinepasje op te laden. Twee bananen, drie repen chocola, om af te kicken (voorheen het dubbele).
Twee uitgeprinte artikelen van nog voor de coronatijd, op eentje zit een haast niet meer zichtbare biervlek.
Een bril en een kruiswoordpuzzelboek voor na de pauze.
En een droom: een enkeltje Bonaire, slippers, boxershorts, grote zonnebril, geld in overvloed.
EEN Latex boxershort, een paar handboeien, een leren masker, een butplug en een doos condooms.
(Hij had een snipperdag)
Even off topic. Ik heb zojuist de derde aflevering gezien van In de voetsporen van de Wederopbouw. Mooie serie.
Zout
Op het terras van restaurant Havenzicht bestel ik paprikasoep. De serveerster brengt me een mooie kop soep met vers gesneden lente-ui. Lekker, denk ik.
Als ze later de lege kop komt weghalen en vraagt of het gesmaakt heeft, zeg ik dat het jammer genoeg veel te zout was. Ze kijkt me aan en vraagt: „Is dat zo of vindt u dat?”
Matthijs Reppel
Oudorp, Heusden, Kamperland, Urk, Oudeschild, Den Oever, Almere, Loosdrecht, Etten-Leur, Dinteloord … Er zijn veel restaurants Havenzicht in Nederland, maar echt geen een in Amsterdam? Of is de serveerster er misschien geboren? Zo bijdehant, kan niet anders hoor. En ja, stuur hulp naar Matthijs, wat een schokkende belevenis.
In Almere barst het van de restaurantjes gelegen aan Havenzicht. Geen draagt de naam Havenzicht; het zijn allemaal eetgelegenheden uit verschillende culturen. De moeite waard hoor.
Wel is er een appartementencomplex met de naam Havenzicht.
Wat me wel verbaast is dat inzender paprikasoep bestelt, maar lente-uisoep krijgt. Kennelijk.
Nou ja, hij denkt dat het lekker kan zijn, maar daar zegt ie niks van.
Met zo’n kijk op feiten en meningen durft DSR wel te veronderstellen dat de serveerster niet, of anders met de grootst mogelijk tegenzin is gevaccineerd.
Het is sowieso een raadselachtig stukkie. Ze brengt inderdaad een hele andere soep dan besteld, maar daar zegt Matthijs niks van. En het is lekker, “denk ik”. Hoezo, denk ik? Je vindt het lekker, of je vindt het niet lekker. Dat weet je, dat denk je niet. “Dit is geen paprikasoep, denk ik”, zou logischer geweest zijn.
En als uitsmijter vindt hij het ineens “veel te zout”. Hoewel hij dacht dat het lekker was … Je gaat je afvragen wat hij er bij te drinken had besteld.
Het is lekker om op een warme soep of bouillon een vers lenteuitje snipperen. Dat geeft een beetje frisheid en een beetje knapperigheid. Nix mis mee.
Ik wou net zeggen. Het gaat over “met” lente-ui, niet over lente-uiensoep. Dat zal wel bestaan, maar is het, zoals de jongelui tegenwoordig zeggen, wel een dingetje?
Een van de betere Ik-jes van de laatste tijd. Hoewel spekkig geschreven toch een opvallende pointe. Had graag vernomen hoe het verder ging.
Even qua reageren op Ad, ik heb de serie nog niet bekeken, maar hier is de link:
https://www.npostart.nl/in-de-voetsporen-van/POW_04208550
[gemodereerd] Hier stond eerst wat anders. Maar de lezer kan dus, als hij/zij daar behoefte aan heeft, de naam van de ikjeschrijver googelen en komt dan allerlei informatie tegen.
DSR vindt het niet te pas komen om mensen te doxen en ze daarna met iets dat niets met dit Ik-je te maken heeft om de oren te slaan.
DSR gelooft AH graag wat betreft de serie.
Helaas wordt het gepresenteerd door Philip Freriks, een uitstekende Frankrijk-correspondent, die eens in de paar weken prima te doen was en nog leek op Jacques Chirac ook. Maar daarna iedere dag op het Journaal en als quizpresentator uitgegroeid tot nationale goocheloom, een soort jolige Maarten van Rossem. Te veel, te vaak, te vermoeiend.
Doxen is dit toch niet? Doxen is op creepy manieren achter persoonlijke gegevens komen en die online zetten. Dit is gewoon een googletje op openbare info met ook nogeens de disclaimer dat het hem misschien niet is.
Klopt Bas.
Ik vergat er nog bij te vermelden dat de mooie kop plots een lege kop bleek.
Dezelfde kop.
Het antwoord van de serveerster vind ik best filosofisch.
Wie weet studeert ze dat wel. Was er opzet in het spel. Zag ze Matthijs als proefpersoon.
Het zet mij in elk geval aan het denken op deze herfstdag.
Oh, weer wat geleerd, dit schrijft onze Schrijvende Internet Jurist erover: “Vaak wordt gedacht dat wat openbaar te vinden is, vogelvrij is”, zegt ICT-jurist Arnoud Engelfriet. “Maar hier in Europa hebben we gewoon de Algemene verordening gegevensbescherming (AVG) en die bepaalt dat je zelf een goede reden moet hebben voor jouw gebruik van iemands persoonsgegevens, ongeacht de bron van je informatie.” Dat informatie online staat, betekent nog niet dat je zomaar informatie mag herpubliceren in een andere context. KvK-gegevens mag je niet zomaar op een blog plaatsen, en je werkgever mag niet zonder geldige reden jouw Facebook-posts meenemen in besluiten.”
Niet dat ik het snap, het staat allemaal gewoon online in de openbaarheid met dezelfde naam, maar ik heb het uit coulantie dan maar verwijderd.
Hier wordt de soep even zout gegeten als hij was opgediend.
Na een of twee lepels weet je dat toch wel. Waarom zou je de kom dan leegeten?
Mooi antwoord van de serveerster. Goed begrepen door de inzender.
Ik vind dat soort suggesties om iemand te googlen, met de onderliggende suggestie dat met dat is dat niet in de haak is, al dan niet met halfhartig disclaimertje, ook creepy. GeenStijl-methodes.
Dergelijke oproepen of zoekresultaten verwijderen is gee coulance, i.e. genadebrood, maar gewoon fatsoen – daar hoef je nog geeneens voor in de wet- en regelgeving te duiken.
Interessant blog van de SIJ, als altijd. Vraag me af databases van reageerdersreacties zoals die van Heer Haatstalker die aanlegde nog wel mogen in het kader van de AVG.
DSR heeft in ieder geval nooit toestemming gegeven voor het opslaan en verwerken van zijn gegevens door die [gemodereerd omdat er griezel stond].
@ DSR
Ik ben ook niet kapot van Philip Freriks als quizmaster, maar ik vind hem prima als presentator van deze documentaireserie.
Afgezien van het feit dat ik me distantieer van de typering “griezel” voor iemand die dat misschien wel is maar we weten dat niet zeker, ben ik het wel eens met DSR: wat mag wel en niet qua opslaan van reacties op het internet? Ik denk dat we daar met z’n allen wel toestemming voor geven, louter door het internet en die sites te gebruiken.
Ik kan me van Willem met de R in het rondje de verzuchting herinneren, lang geleden in de NRC en drastiestijden dat al onze reacties gelukkig in het grote internet verdwijnen, oftewel, ze zijn er wel, maar niemand vindt en leest ze ooit. Dat was denk ik voordat Google was uitgevonden en voordat we ons realiseerden dat zelfs verwijderde websites nog gewoon met allerlei tools tevoorschijn getoverd kunnen worden. Griezelig.
Maar ja, als ik in mijn eigen dashboard, dus van deze site, kijk dan staan daar ook alle reacties van de afgelopen tien jaar nog in. Het hoort bij hoe we via het internet met elkaar communiceren. Je hoeft conversaties niet heimelijk op te nemen met meelopende bandrecordertjes, de mensen typen die conversaties zelf in 🙂
Ik ga even mee met Ilona’s suggestie dat de serveerster misschien studente filosofie is:
Op het terras van restaurant Havenzicht bestel ik paprikasoep. De serveerster brengt me een mooie kop soep met vers gesneden lente-ui. Lekker, denk ik.
Als ze later de lege kop komt weghalen en vraagt of het gesmaakt heeft, zeg ik dat het heerlijk was. Ze kijkt me aan en vraagt: „Is dat zo of vindt u dat?”
De kwalificatie ‘griezel’, op basis van persoonlijke ervaringen, is uiteraard voor DSR’s eigen rekening – dat moge ook duidelijk zijn uit de context. Wie daar ‘afstand van wil nemen’, moet dat vooral doen, maar als je in feite al op afstand staat, is een tamelijk loos gebaar. -milde glimlachicoon-
De term ‘internetcrimineel’ heeft DSR, ondanks dat er minder goede dingen zijn gebeurd als pogen tot plaatsen van IP-adressen, wat zeker niet mag, dan ook zorgvuldig vermeden. -milde glimlachicoon-
‘Ik denk dat we daar met z’n allen wel toestemming voor geven, louter door het internet en die sites te gebruiken.’
Tsja, tenzij iemand internetjurist is, kan men het denken in deze maar aan een paard overlaten. -milde glimlachicoon- Meningen en opvattingen te over, gratis bij een rolletje drop. Al wat DSR ervan meent te weten is dat de AVG grenzen stelt aan hetgeen waar je mee instemt als je sites gebruikt, maar het is een zich snel ontwikkelend rechtsgebied.
Ik ga toch een heel andere kant op ineens met de interpretatie van dit gedrochtje. De sleutelzin lijkt me de volgende: “De serveerster brengt me een mooie kop soep met vers gesneden lente-ui. Lekker, denk ik.”
Tot dusver dachten wij dat hij met dat lekker die kop soep bedoelde. Hij bedoelde de serveerster (maar kon dat uiteraard niet hardop zeggen). Toen ze de lege kop kwam ophalen kreeg Matthijs het Spaans benauwd, begon te zweten en was helemaal van slag. Tja, en dan kun je je er als man maar op een manier uitredden. Het wicht uitfoeteren dat het allemaal veel te zout was, afrekenen zonder een fooi achter te laten, opstaan en om de hoek een potje gaan staan janken.
Face ID
Een nieuwe telefoon. Ik ga enthousiast aan de slag om alles operationeel te krijgen. Een voor mij nog onbekende functie is ‘gezichtsherkenning’, wat me handig lijkt. Na installatie blijkt het prima te werken en vanuit allerlei hoeken wordt de telefoon steeds braaf ontgrendeld. Tot de volgende ochtend, waarbij ik, nog in bed en net wakker, mijn berichten wil checken. Face ID herkent me niet. Beledigd toets ik maar weer ouderwets mijn code in.
Maud van Dooren
Leuk, de NRC had nog een ikje van tien jaar geleden liggen.
‘wat me handig lijkt’ – zucht.
Een bord linzensoep, een spiegeltje en kraaltje, meer is er niet voor nodig om mensen hun biometrische informatie af te troggelen. Slaap maar lekker verder.
Wat een flauwekul-ikje. Bij het wakkerworden zit iedereen in de kreuk.
Weer een verzinseltje. De telefoon herkent me zelfs met zonnebril en pet. Alleen met een mondkapje gaat het mis.
Lummels tronie is inderdaad uit duizenden te herkennen.
Ik vind het een grappig verhaal. Met zelfspot.
Bij mij lukt het ontgrendelen met een duimafdruk, ook kan ik daarmee automatisch wachtwoorden invullen. Behalve als het koud is.
Toen ik een paar jaar geleden in London op de trein naar Parijs wilde stappen nam ik de automatische douane. Je legt je paspoort met foto naar beneden op een glasplaat. De camera gaat naar je hoofd kijken. “take off your hat” zei de machine. Ik keek naar de foto en zag dat ik heel kortgeknipt grijs haar had. Op dat moment had ik een grote bos, veel donkerder haar.
Mijn nieuwe hoed.
Sorry voor die veel te haastig getypte eerste versie.rood hoofd van de schaamte icoontje. Je mag dat wel weghalen hoor Bas
Bedankt bas. Zo lijkt het een ikje. Met overbodige laatste zin.
Het is een ikje lummel! Die laatste zin naar de titel verschuiven en hij is een van de beste van de maand! Wat zeg ik? van het jaar.
Festijn
Mijn dochter van twaalf vertelt aan een vriendin van mij dat onze buurhond net overleden is. Dochter: „Hij was gewoon aan het eind van zijn festijn.” Vriendin: „Je bedoelt zeker, aan het eind van zijn Latijn?” Dochter: „Oh… ik zeg altijd festijn…” Vriendin: „Ach, je hebt ook gelijk. Wat nou Latijn?”
Yvon Hoogeweegen
De meiden hebben gelijk. Slaat nergens op die uitdrukking. Net als op z’n Grieks. Klassieke talen doe je niks meer mee.
Verbasteringen van uitdrukkingen komen heel frequent voor als pointes van ikjes.
Heb helaas wat moeten gummen in de reactie van een kennelijk wat heetgebakerde reageerder. Mag en kan. Ik ben er dan voor om de aangesprokene maar ook de reageerder tegen zichzelf te beschermen. Geen dank.
Waar dat nou weer over gaat….
De kouwe brandslang erop en een pilletje in z’n [….].
zucht Mensen overlijden, dieren gaan dood. En tenzij het kassiewijlertje a la Pipi Langkous op zichzelf woonde, was het gewoon de hond van de buren.
En zo gaan mooie uitdrukkingen aan eigenwijsneuzigheid ten onder. DSR zou het niet in de krant zetten als ’t zijn kind was.
Er is een speciaal hoekje op het Internet gereserveerd voor dit onderwerp. Het is daar alweer een half jaar stil. Moge de vete ofwel daarheen gaan of helemaal ophouden maar in ieder geval hier weg blijven.
Vete? Mais enfin! Er is hier sprake van het lastigvallen van een eerzame reageerder die hier ten blogge een bescheiden steentje bijdraagt zonder een onvertogen woord. Het ingrijpen is gepast, zij het uiterst mild.
Als een of andere dolzinnige je op straat zomaar de huid volscheldt, dan is dat toch geen ‘vete’? Dat riekt naar blaming de aangesprokene.
Knap om in een kort ikje vijf individuen op te voeren (de inzendster, de dochter, de vriendin, de hond en een buurman/vrouw) en ook nog eens een breinbrekertje achter te laten!
Want waar komt die uitdrukking ‘aan het eind van je Latijn zijn’ eigenlijk vandaan?
Een kort googeltje leert dat de geleerden het er niet over eens zijn.
(Zie trouwens dat HR “herinnert” in plaats van “herinnerd” schreef. We glimlachen er maar mild om maar in feite is het decorumverlies.)
Ja, die had ik als geintje ook willen modereren. Maar hij kan niet tegen geintjes. D t en dt foutjes komen overigens vaak voor bij wappies, antivaxxers en complotaanhangers. Verder bedoel ik daar niets mee.
DSR die een andere reageerder betrapt op een spellingsfout? Gekker moet het toch niet worden.
Ja, met DSR is het elke dag weer een vrolijke, verrassende, en soms zelfs leerzame boel.
Volgens mij is het ‘spellingsregels’ en ‘spelfout’.
Niet om daar nu meteen een goed-of-foutdiscussie mee te willen beginnen, het is meer een gevoelskwestie.
Spelfout klinkt inderdaad beter. Spellingsfout zal wel een anglicisme van me zijn. Gelukkig worden ze allebei goed gerekend, althans in Vlaanderen. Of zoals ze het zo fraai uitleggen op https://www.vlaanderen.be/taaladvies:
Spelfout, spellingfout en spellingsfout zijn alle drie correct. Een spelfout is een ‘fout tegen de regels van het spellen’. Een spelling(s)fout is een ‘fout tegen de regels van de spelling’, wat op hetzelfde neerkomt. Geen speld/t tussen te krijgen.
Ja, dat Vlaamse taaladvies heb ik ook gezien.
Breek me de bek niet open. De Vlamingen, zelfs op het tv-journaal, halen Onze Mooie Nederlands Taal iedere dag door de gehaktmolen.
Zoals gezegd, het gaat om het gevoel als je verschillende opties hebt. Spellingsfout lijkt me een anglicisme, ….spelling error.
Spell error zou ook veel logischer zijn, rare jongens die Engelsen.
Dat van jou is persoonlijk en gemeend. Dat van hem is een stijlfiguur.
En de waarheid mag gezegd worden, natuurlijk. -milde glimlachicoon-
Toch naar, wanneer mensen zichzelf zo naar beneden halen, zoals die reageerder hierboven.
Waarom worden de in eerste instantie gemodereerd termen nu wel doorgelaten? Zo’n recidiverende ruziezoeker zou juist geschorst moeten worden. Ook om hem tegen zichzelf in bescherming te nemen.
Helderziend
Enigszins onbekend in de buurt verifieer ik de route bij de buschauffeur: „U rijdt zo ook langs Amstelveen, toch?” Verbaasd kijkt hij mij aan. „Hoe weet jij dat?”
Stephanie Wiechers
Jaja, weer een jolige buschauffeur uit de regio Amsterdam. Ze zouden daar best een opslag op de tarieven kunnen introduceren.Vermakelijkheidstoeslag.
Week 39: Amsterdam (2)
En ook dat impertinent-onbeleefde ‘jij’! In de regio is de klant nog gewoon u.
En in Brussel kijken ze je verschrikt aan als je groet bij het binnentreden, in den lande is het nog een dure plicht.
@APD
Mijn deelneming voor je afnemend aantal twittervolgers.
Kon nog wel eens te maken met het geassocieerde blog waar periodiek opduikend internetschorremorrie zelfs na herhaalde moderatie blijft volharden in den boze.
Sommige reacties lijken inmiddels wel van een vloekende Dalton uit Lucky Luke: #@¥!
Da’s toch geen gezicht?
Wie zijn haatstalkers lief heeft, kastijde hen.
Nee hoor, aantal Twittervolgers is juist spectaculair gestegen. Ben alleen qua plaats op de Nederlandse ranglijst gezakt dus andere tweeps gaan nog lekkerder. Maar ja, die hebben dan ook geen blog te onderhouden.
Achteruitgang is achteruitgang. Op andere, snellergroeiende blogs wiedt men het internetonkruid allicht grondiger, drupje Roundup erop misschien.
Nu is dat laatste volstrekt niet nodig als je de hele wortel eruit trekt.
En Haller ligt zeker nog op z’n bed te stinken…
Geen idee. Moet je eens navragen.
Misschien kan de schuimbekkende reageerder er nu weer vrijwillig mee ophouden. Hij heeft weer eens getoond waarom de meeste mensen hem
hatenniet zo leuk vinden en waarom hij hier gemodereerd wordt. Nu weer terug naar Luvienna en Hannah graag, daar waar je je gelukkig voor hen beperkt tot het kopiëren van ikjes en het gratis herpubliceren van kalenderblaadjes van een groot humorist. Zodra je gaat schrijven komt je ware aard helaas naar boven. Misschien dat je het daarom vooral hier doet?Nee, die links gaat het me niet om, je doet maar. Maar het wezenloze gebeuren: je voegt er niets eigens aan toe. Je bespreekt ze niet, je leidt ze niet in, helemaal noppes. Pure bladvulling, waar doe je dit voor? Voor wie? Ook de ikjes worden alleen maar gekopieerd, er gebeurt niets nada niente mee. Doe het dan niet. Tip.
Désolé, j’avais une séance d’entraînement ce matin.
Even nog tussendoor over het ikje, als daar nog plaats voor is, tenminste:
Als je de grap van de chauffeur voor het eerst hoort, of zoals ik leest, istie heel verrassend. Geslaagd!
Daar is zeker nog plaats voor, Pawi. Of hij het intro nog haalt is onzeker, want dat zit ik net te schrijven, een dagje vroeger dan anders vanwege drukke bezigheden morgen.
Haten doet DSR niemand, van die term neemt hij afstand. DSR voelt hooguit een afkeer van bepaalde toxische internetgriezels.
Ja, mea culpa, ik dus ook niet. Slip of the pen. Ik heb de reactie inmiddels aangepast. Zelf zat hij er trouwens niet mee. Hij vindt schuimbekken kennelijk erger. Dat terwijl dat slechts een uiting is van machteloze woede, kan iedereen overkomen, dat andere werkwoord zit van binnen, da’s veel erger.
Jaja, zoals de oplettende lezer al weet (en die zijn er, er was er ooit eentje die me dit tijdens een reunie verteld heeft): als je de pingback ziet dan is dat vaak een teken dat het intro als concept klaarstaat. Doorgaans op zondag maar een enkele keer op zaterdag dus. De snuggere reageerder surft vervolgens snel naar dat archief van alle weekoverzichten, scrolt helemaal naar beneden en wordt dan vaak beloond, als eerste in de hele wereld, met de titel van het nieuwe intro. Een intro dat nog bijgeschaafd en aangevuld wordt met alles wat er dit weekend nog gaat gebeuren en pas rond middernacht in de nacht van zondag op maandag zijn definitieve versie krijgt. Dan gaat het naar het technische team, dat werkt de hele nacht door, aan de plaatjes, de linkjes, de kleurtjes, de quootjes, en publiceert het geval op de vroege maandagmorgen als wij, ik, blogbaas incluis, soms nog op een oor liggen. Er komt heel wat bij kijken, zo’n kwaliteitsblog.
Het zou bovenstaande internetengerd goed doen om eens met een dominee of zo te praten.
Het modereren was nu niet slechts een enkel woordje, een enkele passage, nee hele lappen tekst kwamen er deze vroege zondagochtend uit zijn pen. De honden lustten er geen brood van, gepsychologiseer van de koude grond, graven in de achtergrond van de reageerder, diens persoonlijke leven en geloofsovertuiging, echt griezelig. De algemene ban (waarbij teksten niet meer worden gelezen maar volautomatisch de prullenbak in gaan) is erg dichtbij.
Kom op, internetengerd, dat laat je toch niet op je zitten?!
Oh, de Tulpenrally gaat weer van start. Herrie, roet, stikstof, CO2 gewoon voor de lol. Niet voor klimaatontkenners maar voor doorgaans verstandige mensen. Ik blijf het onbegrijpelijk vinden om daar anno nu aan mee te doen. Maar werd om die uitspraak gecanceld. Mag. Kan. Mijn mening blijft bestaan. De rally ook.
Ja, ik zag het. Op industriële schaal overstekende dieren platrijden, het zal je ding maar wezen. Daar wegen geen veganisten tegenop.
APD is trouwens niet gecancelled, hoor. Hij heeft toch een platform met een groeiend aantal volgers?
Gecanceld door de talentvolle schrijversdocent L. Niet toevallig misschien tevens bijrijdster in één zo’n autootje.
Ach ja, Luvienna en die Tulpenrallye. Vroeger werd daar inderdaad nog uitgebreid aandacht aan besteed op dit blog:
https://basvanvuren.org/2017/05/08/tulpenrallye-2017-luvienna-wesselink/#more-14732
Hm, die was ik vergeten. Zojuist hoopvol doorgescand op een kritische noot, maar die is noch in de wervende teksten noch in de reacties aan te treffen. Woke komt met de jaren, dat blijkt maar weer.
En om jullie, vooral Ad, maar voor te zijn: ook een jaar eerder viel er geen onvertogen woord, integendeel. Maar ja, het bleek vele jaren later toch een gevoelig punt bij L. Ik zelve had vermoedelijk in een verloren weekend een stukje over fijnstof gelezen en paste dat toe op mijn leven. Had ik beter niet kunnen doen man man.
Ad heeft niet de gewoonte te oordelen; hij constateert slechts.
Ja, dat zijn de gemeensten!
Bas heeft natuurlijk gelijk. Het is waanzin om met een zootje zwaar vervuilende autos door Frankrijk te rijden. Gelukkig mogen die autos binnenkort hier niet meer de weg op.