Zaal 13 van de rechtbank Groningen. Ergens in de wachtkamer van een arts. Voor de toonbank van de wereldwinkel. Op de grond in het buitengebied. De loswal van de haven in Arnhem. De kerstbomenverkooplocaties in Rosmalen. Daar gebeurden ze vorige week, de ikjes, de anekdotes naar het leven opgetekend door de lezers van de NRC. En hier? Hier bespreken we ze. Kijk maar gauw verder, lockdown of niet, de ikjes blijven open.
“Naar Stad”, zo zeggen ze in Groningen
Wie of er in zaal 13 van rechtbank Groningen zat? Marco van den Broek, officier van justitie van beroep en schrijver van hobby. Hij zat klaar voor een strafzaak. Goh. Waar zit je anders klaar voor als officier van justitie in zaal 13 van rechtbank Groningen? De verdachte zou een paar onsjes hennep hebben vervoerd. “Naar Stad”, zo zeggen ze dat in Groningen. De verdachte komt niet opdagen. Hij heeft namelijk een tentamen. Welk? Straf- en strafprocesrecht. Nou, dat was het ikje. Zo gaan de ikjes doorgaans. Er wordt een schetsje geschetst van het dagelijks leven, meestal vanuit het perspectief van de schrijver en dat wordt dan afgesloten met een pointe, al dan niet grappig, al dan niet overbodig.
Het ikjespanel levert hier al decennialang commentaar op, waardoor die ikjes toch wel ietsje beter lijken te worden in de loop van de tijd. De Schrijvende Rechter (DSR) was niet helemaal tevreden over het ikje. Dat “Naar Stad” bijvoorbeeld, dat vond hij het willekeurig ter sprake brengen van Groninger trivia. Ook de schrijfstijl had wat levendiger gemogen. “Maar goed, we hebben de broodschrijvers weggefloten, dan kun je niet klagen als je er processen-verbaal voor in de plaats krijgt.”
Het ikje van Graziella Piras, dat op dinsdag op de site stond, was lekker kort: twee zinnen. Kun je natuurlijk doen, maar dan moeten die zinnen wel weergaloos zijn. Waren ze niet. De pointe was zo flinterdun dat het er zelfs maar eentje had kunnen zijn, te weten: “Afgelopen week vroeg een patiënt aan mij hoe laat hij de wekker moest zetten om zijn slaappil in te nemen.” Klaar. Pointe gemaakt. Lach gescoord. De inleidende leuterzin “Als arts bespreek ik regelmatig met mijn patiënten het gebruik van hun slaapmedicatie” was nergens voor nodig. Natuurlijk herkenden de gepokten en gemazelden van het ikjespanel dat het hele ikje een mop was, ergens uit een of ander blaadje. Maar natuurlijk gaat het er gewoon om dat je de pil op de juiste tijd inneemt, legde Ilona uit. Dus ja, twee zinnetjes, maar er bleef helemaal niks van over.
Die hele wereldwinkel had leeggeroofd kunnen zijn
Nee, dan Elly Demel, die deed in geuren en kleuren uit de doeken hoe ze me daar achter de toonbank van de wereldwinkel zit. Ze is de krant aan het lezen, de deur staat open en ze hoort niemand binnenkomen. Fijne mevrouw om op je winkel te passen dus. Plotseling staan er dan ook drie jongens van een jaar of tien voor haar neus, een van hen heeft een bivakmuts op. “Was u geschrokken mevrouw?” vraagt hij beleefd. Elly zegt dat ze niet zo gauw schrikt. Dan zegt het joch: “Gaat u maar verder met de krant lezen” en ze gaan naar de volgende winkel. Wat een verhaal, wat jullie zeggen! Elly heeft niet eens door hoe ze daar haar plicht zat te verzaken, die hele wereldwinkel had leeggeroofd kunnen zijn, als daar althans roofwaardig spul in ligt, dat is meestal niet het geval bij wereldwinkels. En de mensen die die spullen wel leuk vinden, dat zijn dan weer meestal niet de rovers van onze samenleving. Maar goed, belletjetrekken anno 2021 denken we dan toch nog vertederd.
“Inzender en boevenkinderen kunnen allebei wel wat van de koude brandslang gebruiken, zij het om verschillende redenen. Maar mooi dat zoiets nog kan in dat lieve, lieve, kleine Nederlandje van ons allemaal. In Amerika was zoiets verkeerd afgelopen”, aldus DSR.
Nog diezelfde avond stond het ikje van de volgende dag al op de NRC-site. Heel verwarrend, althans voor ons, verder merkt niemand dat. Het was er eentje van Joep de Graaff die met zijn vrouw in het buitengebied aan het wandelen is. Zijn vrouw bukt om een plant te fotograferen. “Met haar camera” schrijft Joep er nog bij, maar het lijkt mij dat je dat nergens anders mee kunt doen. Met haar pantykous? Ze heeft een app op haar mobieltje die plantjes determineert. Joep vraagt olijk of ze hem ook eens wil fotograferen. De app herkent hem onmiddelijk: “Esdoornschorszwam.”
“vuile neus van onderaf gefotografeerd”
Potje lulkoek natuurlijk, want die zwam bestaat op het hele internet niet. DSR vroeg zich af of de app misschien iets anders had aangeduid: “Vermolde boomstam. Trostomaat. Penisplant”. Volgens Pawi, die een korte blik op googlefoto’s had geworpen, leek die zwam wel een beetje op een “vuile neus van onderaf gefotografeerd”. Dus ja, iets zal er wel waar gebeurd zijn daar in dat buitengebied. Maar wat een gezwam, mensen.
Intussen meldde Lummel de tussenstand van de aanmeldingen voor het Oud & Nieuw Reageerders Zoemuurtje van volgende week. Nou, dat valt nog niet mee, welgeteld drie reageerders hebben zich aangemeld. Drie! Schrijve 3. Daar neemt die man dan een duur zoemabo voor. Aanmelden kan nog tot eind van de week. Als je de email hebt ontvangen rechtstreeks bij Lummel. En anders hier op de site tussen de reacties of via het contactformulier (rechtsbovenaan voor de bofkonten die dit intro op een computer zitten te lezen).
Niek Goldhoorn komt waarschijnlijk niet, maar hij zond wel een hilarisch ikje in naar de NRC. Hij vertelt over een Franse schipper die staal komt lossen in de haven waar Niek werkt, ergens bij Arnhem denken we. De Fransman belt om de naam van zijn schip door te geven: “Mon Rigueur”. Aparte poëtische naam wel voor zo’n boot. Aan de kade blijkt het om de “Moonraker” te gaan. We horen het voor ons. Ilona deelde de allerbeste in dit genre:
Met een Nordmann nog half uit de anus
Jullie merken het wel, vanwege de lockdown houd ik het intro een beetje zakelijker dan anders. We zijn alweer bij het ikje van de zaterdag aanbeland en nog altijd zonder hardop te lachen. Kan weleens. Mag weleens. Toch? Die van Marieke Hageman hielp ook al niet mee. Bij haar in Rosmalen kun je maar liefst op twee (2) locaties kerstbomen kopen, dus dat je niet denkt dat Rosmalen geen wereldstad is. Die locaties liggen naast elkaar en beconcurreren elkaar dus de tent uit. Regelmatig moeten er marktkoopmannen met muts en al bloedend naar het ziekenhuis afgevoerd worden, soms met de helft van een Nordmann nog half uit de anus. Of erger: je ziet alleen het kruis nog. De een heeft een bord “Ingang kerstboomverkoop” voor zijn terrein. De ander “Hoofdingang kerstboomverkoop”. En uit was het ikje alweer. Arm ikjespanel, dat had het niet makkelijk vorige week. Terzijde: ze doen dit werk al jaren helegaar onbezoldigd. Als je hen een attentie wilt geven, dan kan dat via mij. Laat het me weten via datzelfde contactformulier en ik stuur je een tikje.
Het ikje was, dat wist Ilona zeker, een ouwe mop. “Die vertelde mijn moeder zaliger nog”, riep ze verontwaardigd uit. Lummel vond het ook niks en DSR vroeg zich om vooralsnog onopgehelderde reden af: “Maar wat vindt Marcel van Rosmalen er nu eigenlijk van?” We zullen dat vermoedelijk nooit weten. Ja, ik ken Eva, maar tot Marcel zelf heb ik het nog nooit geschopt, in real life dan.
Het leven kent dieptepunten maar ook twinkeltjes en lichtjes
En ja, het is bijna Kerst. Kerst in donkere dagen. Kerst om moedeloos van te worden. Kerst zoals we nooit hadden gedacht ooit mee te maken. Laat staan twee keer. Maar Kerst is er voor iedereen. Of je nou met een schort voor en een theedoek om aan het hoofd staat van een gezin met vijf krijsende kinderen, of je nou helegaar allenig op je vaste plekje met je kruiswoordpuzzle voor je uit het raam zit te kijken, of dat je nou lekker met je tablet of mobieltje of ouwerwetse computer het blog van de Bas van Vuren, Aangenaam Community zit te lezen, met elke dag weer een glimlachje over een ikje en soms een persoonlijk woord, gewisseld met mensen die je voor het merendeel nooit in het echt hebt ontmoet. Mensen zoals jij. ’t Is weer Kerstmis. Het leven kent dieptepunten maar ook twinkeltjes en lichtjes. Ze horen erbij en jij hoort erbij.
Ook Ilona was dit weekend al in kerststemming en deelde een prachtig verhaal:
Kennelijk zijn kerstbomen wel een behoefte. Maar essentieel? Ik had, evenals vorig jaar besloten geen kerstboom te willen. Een beetje sfeervol, starend lichtjes kijken, genietend van de kerstversiering doe je op z’n minst met z’n tweeën. Dochter en co dachten daar anders over. Sinds gisteren staat er een babyboomertje, een tafelmodel, voor m’n neus. Door de kinderen gebracht en geïnstalleerd. Inclusief het kerststalletje dat ik veertig jaar geleden in de Hema kocht. Nu staat er dus toch eentje, maar dan in een andere setting dan al die voorgaande jaren. Misschien maakt dat het verschil. Al is het met een traan in de keel, ik kan er best een beetje van genieten, merk ik.
Wil jij net als De Schrijvende Rechter, Ilona en andere reageerders kans maken om in het volgende intro voor te komen? Wil jij ook aardige vondsten debiteren naar aanleiding van ikjes? Wil je plezier hebben met onbekenden die voor je het weet je vrienden zijn? Misschien wil je een uitnodiging voor de jaarlijkse bijeenkomst van de auteurs en reageerders van deze site? Een keer meedoen aan een hartverwarmend Zoemuurtje©? Of zeg je: doe mij dat maar allemaal?
Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is
Doe dan aan deze leuke rubriek hier op deze leuke site mee. Ga eens wat ikjes lezen, die staan verstopt op de NRC, die krant die zo van lezersanekdotes houdt. Stuur zelf een ikje in. Scrol naar beneden en zeg iets. Dat mag met een fantasie-emailadres en ook met een nom de plume. Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is. Of de 200e, 300e enzovoort tot in het oneindige. Lepeltjes zat. Die van vorige week was trouwens voor De Schrijvende Rechter (DSR), de 100e dus.
Voor je het weet kan een citaat van jou, een foto van jou, een wat dan ook van jou, een hoogtepunt van de week worden. Heb je inspiratie nodig? Raadpleeg de afleveringen van deze rubriek elders op dit blog. Ook een aanrader als je er even tussenuit bent geweest.
Reacties zijn welkom via het reactieveld, het contactformulier of een email naar bas@basvanvuren.org
Het wordt een prettige week. Als je vindt dat het geen prettige week moet worden, voel je dan vrij om elders te gaan buurten. Daar waar er meer zijn zoals jij.
De foto helemaal hierboven – wij vakmensen noemen het de header image – laat traditiegetrouw een stukje offline leven van mezelf zien van de afgelopen tijd. Nou, jullie zien het wel. Ik liep weer eens buiten. Het is geen zomer meer, geen lente, nog geen winter met sneeuwkristallen en heldere luchten, het is een natte en koude en grijze en sombere zooi. Er is geen ene malle moer te beleven. Nou, dat wilde ik met deze foto uitdrukken. Loop je dan rillend in je winterjas aan de lockdown te denken. Alweer. Nog steeds. Wanneer zijn we hier dan klaar mee? Maar goed, volgende keer zie ik misschien weer iets anders.
Foto: “Brommer in the mist” © 2021 Bas van Vuren
Bas van Vuren, aangenaam 
Twee meter
Als lange jongen van twee meter en een beetje, kreeg ik natuurlijk regelmatig de afgezaagde opmerkingen naar mijn hoofd: „Koud daarboven?” et cetera. Je went eraan, zullen we maar zeggen. Een originelere reactie kwam van een vrolijke dame uit de Jordaan: „Zoooo, als je jou in tweeën zou breken, heb je twee krantenjongens en kunnen ze nog steeds bij de brievenbus.”
Frank Tromp
Wat een afschuwelijke titel van het introotje! Heeft APD soms een van de vele, vele fetish-searches die naar zijn blog leiden, als titel genomen? En aan het potje arrogant Randstad-hakken van de reageerders op die fraaie Groninger uitdrukking “Stad” wordt schielijk voorbijgegaan, evenals aan DSR’s niet-aflatende loftuitingen aan de Pronkjauweel mit Golden Raand!
Nog een introotje te gaan dit jaar. Laten we hopen dat de blogbaas zich revancheert.
Wat vindt DSR van het ikje?
Graag een grote bom op die hele Jordaan, van je hela-hola-hopfalderee – eens zien wat voor witz ze daarvan bakken. Deze hele rubriek wordt door die Amsterdamse achterbuurt verziekt.
En als je iemand in tweeen zaagt, heb je twee levenloze helften, die geen kranten bezorgen. DSR heeft niets tegen een aardigheidje of een mal gezegde op zijn tijd, maar het moet natuurlijk wel kloppen.
DSR vindt totnutoe meer van het Ik-je dan APD. -minzame glimachicoon-
APD houdt zich krampachtig in de plooi, en DSR kan een kerstattentie vanwege de fijne medewerking dit jaar vast en zeker wel weer op z’n buik schrijven.
Ja, ook hier is beeldend lezen geen voordeel, net als bij de titel van het intro. Man man, wat een akelig begin van de week. Laten we er de humor maar van inzien, iets anders zit er niet op.
We lagge door onse trane heen, segge se dan.
Intro gevonden, inhoudelijk fantastisch, maar mag er een andere titel boven?
Ja, ik vind hem bij nader inzien ook heftig. Heeft me op Twitter al 5 volgers binnen een uur gekost. En dan zijn de meesten daar nog niet eens wakker. Ik ga me op alternatieven bezinnen.
DSR wilde al zeggen, als Iloonja vraagt, dan draait APD. Maar uiteindelijk gaat het om de Twittervolgers….
Wel een beetje preuts om voor zoiets je volgerschap op te zeggen.
Die halve Nordmann staat toch ook maar een beetje half.
Doe dan iets als ‘Met een halve Nordmann, totaan het kluitje’ oid.
Als je de titel aanpast, zou ik ook de sub-headings en de tekst aanpassen. Nu is het nog van anus hier, anus daar.
Jaja, we kunnen niet aan de gang blijven hoor. Alle anussen eruit zou geschiedvervalsing zijn.
Da’s waar. Toch dit lied, bij wijze van afkeuring, dat we niet denken dat het allemaal maar normaal is:
Afgrijselijk, nog niet eerder heb ik een video zo snel weggeklikt. Al bij de “aaa” van de eerste strofe. Brr. Er zijn grenzen.
Als Theo en Thea of andere VPRO-helden dit hadden voortgebracht, was het ongetwijfeld door APD met gejuich onthaald.
De zangeres zingt nog eens beter dan Gerry ook. Zal toch te maken hebben met het materiaal waarmee ze moet werken.
Het intro klinkt weer als een klok. Mooi dat Ilona’s verhaal is uitgelicht. En gelukkig is de titel aangepast, de eerste maakte dat ik snel weg was.
Is de inzender krantenbezorger? Dat zou die rare grap een beetje verklaren. Echt lachen kunnen we er hier niet om.
Het idee dat de gemiddelde Drent een rondborstig klein boertje is met een bolle kop, heb ik hier snel achtergelaten. Bijna alle mensen die in en rond ons huis hebben gewerkt waren twee meter en nog een beetje. Overgebleven genen van Ellert en Brammert misschien.
Dat beeld was om te beginnen al onjuist. Dat had P. ook wel zonder observatie van het huispersoneel kunnen bedenken.
Ze vinden het in Drenthe ook niet leuk als je met je paard of auto over de akkers raast. Of als je de politie belt als ze carbidschieten. DSR zegt het maar even.
Nou, ik heb kennelijk iets gemist deze maandagochtend. Wat was de originele titel van het intro? Waar haalt DSR dat soort liedjes toch vandaan? En wanneer is het zoemuurtje dat wellicht opheldering zou kunnen geven over deze kwesties? Vragen, vragen, vragen …
Klopt. Wat ze dan weer wel graag doen is met trekkers diep door de berm razen en een spoor van vernieling achterlaten.
Het ging niet om huispersoneel maar om professionals, rietdekkers, elektriciens, hoveniers.
De originele titel is terug te vinden in de subheader.
De subheader is “over ikjes en kerstbomen”, onschuldiger kan het niet. De oorspronkelijke titel is, en daar kan ik ook niets aandoen, tenzij ik de hele zaak opnieuw zou publiceren met alle ellende van dien, nog wel terug te vinden in de URL link van deze pagina. Het is niet anders. Dan doe je je ogen maar dicht. Man man. Een anus. Wat is er natuurlijker dan een anus, we hebben er allemaal een!
Inspiratie voor de titel heb ik – denk ik, want inspiratie is ondoorgrondelijk – opgedaan door het voor de zoveelste keer bekijken van de hilarische Christmas Vacation kerstfilm. Van National Lampoon. De buurman – een soort van DSR – heeft laatdunkend commentaar op de grootte van de kerstboom van zijn buurman (veel te groot voor diens huiskamer) en zegt sarcastisch: “Buurman, waar denk je dat je zo’n grote boom kwijt kunt?” Waarop de buurman antwoordt: “Bend over and I’ll show you!”
Rond deze tijd elk jaar weer hilariteit in huize Van Vuren. En dat al decennia lang.
Prachtig intro. Ik zou als titel het woord ‘anus’ vervangen door ‘hol’. Dat klinkt het een beetje Amsterdams.
Het album ‘Sheik Yerbouti’ is nog steeds één vn mijn favoriete platen. (voor de jongeren: zwarte schijven met een gaatje in het midden in een mooie hoes).
Zoals het er nu uitziet gaan we met zijn drieën zoemen. Drie heren. Twee in het pak, één in een reindeerboob trui.
Wat zou er gebeuren als Zappa nog leefde (hij stierf aan darmkanker) en nu dit album uitgebracht had? Indenk dat de wookjes spontaan het schompetanus zouden hebben opgelopen. Voor de niet Zappa freaks: er staan nog ergere dingen op die plaat.
Normaal is het APD die mensen met een brede kennis van zaken in een kwaad daglicht stelt, maar nu sluit AH zich bij hem aan. Valt me toch van hem tegen.
ik ben het liedje van dsr naar het frans te vertalen. Manus wordt Janus. of misschien Luc en trouduc.
DSR, ik stel niemand in een kwaad daglicht. Ik vraag me slechts oprecht af waar jij die brede kennis van zaken toch vandaan haalt.
Het liedje is van de Picanto’s (leuk bedacht trouwens), niet DSR!
Itt tot de meeste teksten voor Gerry zijn de Picanto’s erop gesteld dat alles feilloos rijmt.
Oei, DSR wordt gemeen. Even voor alle duidelijkheid: de teksten van Gerry (althans de teksten die ik voor hem gemaakt heb) rijmen alle zo niet feilloos dan toch zeker bovengemiddeld. Ik daag DSR bij deze uit om het tegendeel aan te tonen.
Maar Ad Hok heeft een punt. Wij allen hebben jaren geleden heel veel uit de urban dictionary geleerd dankzij DSR. Hij bleef maar met de meest smerige en buitenissige termen komen, waarvan hij veronderstelde dat ze gemeengoed waren, maar we hadden echt absoluut geen idee. Dirty Sanchez kan ik me nog herinneren, maar er waren er nog smerigere. In die zin heeft DSR ons onze maagdelijkheid op dat gebied doen verliezen. Echt hoor, google het maar niet, het is een triljoen maal zo smerig dan je een onschuldige kerstboom in iemands achterste voor te stellen. En ook toen al, de geschiedenis herhaalt zich, werd DSR inene bijzonder zenuwachtig toen hij zich realiseerde dat zijn jargon kennelijk niet dat van ons, de nette mensen, is.
Wat is nou weer bovengemiddeld? En gemiddeld? Aan welke percentage denkt APD dan?
Zou goed zijn om te weten voor een nauwkeurige aantoning.
Nu bedient APD zich overigens meestal van een zeer, zeer vrije vorm waarbij het niet echt op rijmen aankomt.
We zijn er nu echt wel klaar mee/
We willen weer vrolijk zijn samen met elkaar/
We zijn hier nu echt wel klaar mee/
We willen leven met elkaar
Haal je bikini uit het vet/
Ik in m’n zwembroek dat wordt pret/
Ga met me mee, dan gaan wij samen happy zijn/
Ga met me mee, dan gaan wij samen happy zijn
Tsja.
Geen wonder dat die juffrouw van de Picanto’s daarbij afsteekt als Maria Callas.
Hé Luc
ôtes ton doigt te mon trouduc
Opgelucht te horen dat DSR geen ‘net mens’ is, zoals kennelijk alle overige overgebleven reageerders hier.
Het zal je gebeuren, zeg.
te=de
Hey man, if you don’t mind,
take your finger out of my behind.
Nu APD nog met een niet-rijmende inzending!
he Ad,
haal die vinger uit je neus
ik zal het jullie besparen, maar het gaat hier van bil met de variaties. Bijna alle namen en gaten zijn voorbijgekomen . Hé Wi haal die vinger
wi moest dus wil zijn
Halen we al op Maandag het lepeltje? Dat zou een record zijn.
Een lepeltje lijkt me in dit verband ook weer een verkeerde associatie te leggen.
@AH
DSR is een mens in de wereld (niet van de wereld trouwens), die zijn ogen en oren openhoudt en die bij de kapper niet de neus ophaalde voor de leesmap. Combineer dat met zijn nieuwsgierige inborst en vermogen om trivialiteiten te onthouden (waarschijnlijk ten koste van allerlei barse spellingsdictaten) en dan krijg je iemand die met zijn kennis van populaire en volkscultuur hooggestemde, benepen lieden als APD ongemakkelijk op hun stoel laat schuiven.
De leesmap? Daar zat hooguit De Lach in! Dadelijk ga je nog beweren dat je het van de Boerinnenkalender hebt. Nee vadermans, we weten nu waar jij de mosterd haalt. Wisten we al trouwens.
Vlak De Nieuwe Revu niet uit.
‘Dirty Sanchez’, het zou wat. APD probeert slechts de aandacht af te leiden van zijn eigen ‘Kerstboom in je reet!’-miskleun, waar met algemene afkeuring op werd gereageerd.
Nogmaals waarschuw ik ertegen om deze term te googelen. Toen ik dat deed, jaren geleden, alleen maar vanwege DSR, heb ik mijn onschuld verloren. De ‘bend over and I show you’ is kinderspel daarbij vergeleken.
Maar waarom zo hypocriet, DSR? Als je weet wat die term betekent dan laat je daarmee niet perse zien dat je de praktijk beoefent, maar wel dat je hetzij een bepaald type vrienden hebt, in bepaalde kringen verkeert, bepaalde films bekijkt of op bepaalde websites surft. Als je de term bezigt, buiten die kringen, dan vind je het kennelijk niks om je voor te schamen. Mag. Hoeft ook niet. Maar hou dan op met draaien als een paling in een emmer snot. Jij weet die dingen (en misschien nog wel ergere) en wij, de nette mensen, niet. So what? De fout ga je in als je niet gelooft dat wij, de nette mensen, die termen echt niet kennen. Dan ga je ver over de schreef. En zijn eigenlijk excuses gepast.
Jee, er is al bijna voor een week geblogd, actieve mensen hier. ☻
Intro was weer goed, vooral nu de titel gehalveerd is. Een Nordman nog wel, stel het je eens voor…
Ik stel het me liever niet voor, Bertie. Maar dat geldt ook voor een zwaar verguld theelepeltje. Ruzies moeten met woorden worden opgelost, niet met voorwerpen.
Burgemeester
Op 4 oktober 1988 zaten we als bruidspaar in de kersverse, met een groot draaiplateau uitgeruste, Wim T. Schipperszaal. Bij binnenkomst werden we ontvangen door veel klikkende camera’s van onder andere het Journaal. En daar zat onze trouwambtenaar: Ed van Thijn. Nu had hij vele kwaliteiten, maar bij het trouwen van een stel komt ook een hoop techniek kijken. Iets te vroeg drukte de burgemeester op de knop en begon het plateau te draaien. Wij moesten ons haasten om erop te springen. Alles kwam „in een nieuw perspectief”, zei Van Thijn. „Schuivende panelen”, zei de vader van de bruidegom.
Nienke Wuestenenk & Geert Verweij
De Wim T. Schipperszaal? Echt?
Dus het NOS Journaal rukt uit omdat er te Amsterdam een draaimolen in de trouwzaal staat oid? Was 1988 zo’n saai jaar? Of waren de trouwlustigen bekende Nederlanders.
Uit dit Ik-je wordt hooguit duidelijk dat wie vage boektitels produceert, grotere kans maakt om voort te leven in flauwe grapjes.
APD denkt zeker nog dat hij nog in Zwitserland woont, meer bepaald in het Geneve onder het bestuur van Calvijn. DSR bedankt dan ook hartelijk om plaats te nemen voor APD’s puriteinse eenmanstribunaal.
Waar APD spreekt over ‘wij, de nette mensen’ is sprake van een potsierlijk koninklijk meervoud. Want vanuit de gemeenschap hier weerklinkt geen enkele steun voor zijn aanklachten, die even mank lopen als zijn rijm.
Mijn schoonzusje trouwde in de Wim T. Schipperzaal.
Is in de Stopera, Bas, in Amsterdam.
Ik herinner me een scheve schemerlamp aan de muur.
Effe googelen:
https://www.parool.nl/nieuws/wim-t-schippers-over-de-wim-t-schipperszaal-leuk-toch~baf529e1/?referrer=https%3A%2F%2Fwww.google.com%2F
Toch denk ik dat je dat allang wel wist.
Nee wist ik niet, Ilona, maar nu wel. In mijn onschuld dacht ik aanvankelijk dat de zaal naar hem vernoemd was in zijn hoedanigheid van VPRO-televisiemaker, maar natuurlijk was/is hij ook een kunstenaar. Hij hep het ding ontworpen!
DSR bindt gelukkig in. De discussie van gisteren smadelijk verloren, nu nog een machteloos nabrandertje. Hij zal zich in de toekomst wel twee keer bedenken voordat hij weer prat gaat op het kennen van bedenkelijke termen. En dat is winst voor iedereen. Zand erover.
APD bedient zich van Donald Trump-tactieken door een ander te verwijten wat hem juist behept. APD bindt immers op alle fronten in, van zijn volkstribunaal tot rijmelarij.
Aan zijn belerend priemende wijsvingertje zit poep, dat weet hijzelf het best.
Wat vindt DSR eigenlijk van het ikje, zeg ik hierop doorgaans. Maar goed, bij nader inzien en terugscrollen zie ik dat hij dat al verteld heeft. Overigens opnieuw indirect een bijzonder grote onwetendheid etalerend.
Als je niet eens weet hoe bijzonder die trouwzaal destijds was en nee, niet de trouwlustigen, maar de ontwerper was dus bekend en .. maar dat weet ik niet zeker hoewel ik het zou kunnen googelen … het was misschien ook wel een van de eerste optredens van de recent overleden ex-burgemeester van Thijn?
Dus niks saai jaar, man man, het EK in Duitsland al vergeten? De paspoortaffaire? De dood van Gerrit Jan Heijn? De Palestijnse Intifadah? Conflicten in de voormalige Sovjetrepublieken Azerbeidinges en Tsatsikie? De gifgasaanval van Saddam? DSR zat in die tijd wellicht de godganse dag naar de kont van een koe te kijken, ergens in een stal? Wij, de geinteresseerde mensen, volgden het nieuws, we praatten erover, we maakten ons zorgen, we keken waar we konden helpen, meedenken, kortom, we deden mee met de maatschappij. DSR niet hoor, die zat als die koe even hoofdpijn had zijn beduimelde tijdschriftjes door te bladeren.
Ik fris zijn geheugen even op:
https://nos.nl/video/205533-het-jaaroverzicht-van-1988
APD maakt zich er al schuimbekkend weer met een Jantje van Leiden van af. Van Thijn was in 1988 al vijf jaar burgemeester van Amsterdam. Gerrit-Jan Heijn werd in 1987 ontvoerd. Voetbal is voor dwazen.
Bovendien stelde DSR een retorische vraag. Maar dat was APD niet opgevallen in zijn scoringsdrang. De bl gaat weer eens ver over het doel.
APD past een soort epische verdichting toe op de hele jaren tachtig, toen ie verkleed als kraker wel eens wat in het fietsenhok rommelde en een ss, tickie rookte. Daarna namen hoogmoed en ijdelheid, zijn twee grootste ondeugden, hem in de greep.
In 1988 was DSR daarentegen nog een jongetje. Qua beduimelde tijdschriften bladerde hij hooguit in een Eppo of Donald Duck. Interesse in Amsterdamse trouwzalen ontworpen door Ernie zou bevreemding hebben opgewekt.
Voorkennis
Elke donderdagmiddag halen mijn vrouw en ik onze kleindochter (5) van school.
Ze zit in groep 2. Achter in de auto begint ze te vertellen over de kerst op school. Ze heeft die ochtend in het kerstspel Maria gespeeld. Een jongetje was Jozef. Ze zat op een ezel en had een baby in haar buik.
Mijn vrouw vult aan: „En dat kindje moest je zeker in de kribbe leggen?”
Vol verbazing kijkt onze kleindochter naar oma: „Hoe weet jij dat?”
Rene Jansen
De titel scheen DSR veelbelovend te zijn. Helaas, een al te vaak opgediste kerstmop.
Ik kon een vertederde glimlach niet onderdrukken. “Ze zit in groep 2” … Waarom blijven ikjesschrijvers allerhande overbodige informatie delen? Ze is 5 ja? Dus zit ze niet in groep 8, ze doet haar masters nog niet en ze is geen hulpleerkracht.
Lief.
Altijd prachtig die verwondering van die kleintjes.
Volgens mij hebben wel eens een dergelijk ikje gehad.
Voor de afwisseling een ikje naar aanleiding van de geboorte van een beroemd persoon.
Hond
Ik loop op donderdag met mijn oppashondje, een ruwharige teckel met de naam Funs, mijn gebruikelijke ochtendrondje. In de verte zie ik een jonge moeder met haar zoontje op een loopfietsje mijn kant opkomen. Het jongetje stopt plotseling. De moeder zegt tegen hem: „Loop maar door. Hij doet niks. En het hondje ook niet.”
Ron Cox
Gerard had ’t vast aardiger verteld.
“Met de naam Funs …” Hoe is dit relevant voor de pointe dan? Als het mormel Fikkie had geheten, stel, zou het verhaaltje dan anders gegaan zijn?
Een ruwharige oppasteckel met de naam Funs lijkt me het perfecte metgezel voor een voormalig hoofd BHV in de basismetaal.
En vergeet niet dat zich dit op donderdag afspeelt. Op eender welke andere dag was het allemaal heel anders gegaan.
En eigen heet dat kontenruikertje Vunz.
“Een kontenruikertje” … wat een afschuwelijke uitdrukking! Waar heeft DSR die nu weer vandaan?
Eerst liked APD DSR’s reactie om vervolgens de inhoud te veroordelen. Tikkie hypocriet.
Als APD bezwaar heeft tegen kontenruikertjes, moet hij maar verhaal gaan halen bij de honden en hun baasjes die de samenleving aan dit soort verschijnselen blootstellen. De waarheid mag gezegd worden, en APD heeft in ieder geval alweer een titel voor het introotje.
DSR is een kattenmens, zoveel wordt hiermee wel duidelijk. Zoals ikzelve trouwens. Man man, wat kan ik me soms ergeren aan honden, dat stompzinnige tegen jan-en-alleman opspringen, dat slaafse stokjes terugbrengen, dat gejank, dat gepiep, dat gedoe met uitlaten, een kat gaat er zelf op uit, maar bij een hond moet je perse mee en hem dan nog een riem aanbinden ook. Het meest vernederende? Met een hond aan de riem staan die aan het kakken is. Dan nog een rondje draait. Eraan ruikt. Om over het tegen je been oprijden maar niet te beginnen. Nee geef mij maar een kat! Gracieus, autonoom, zichzelf, schoon.
Van katten moet DSR weinig hebben. Dan nog liever een hond. Of een konijn.
Ik heb het ook niet zo op hondjes om redenen die Bas ook opnoemde.
Bovendien gaan ze stinken.
Was altijd een kattemens, maar sinds die van ons liever buiten de deur ging eten, hoef ik ook geen kat meer.
Ondankbare hond.
Ben er ook niet zeker van of inzender en jonge moeder elkaar niet kenden.
Hoe wist ze anders dan inzender niet gevaarlijk is.
Het zou zomaar eens kunnen dat de inzender en de jonge moeder een geheime relatie met elkaar hadden. Wat zeg ik? Dat is je vader, had de jonge moeder kunnen zeggen, maar dat komt later misschien nog wel.
“Hij doet niks”. Hoe vaak zeggen hondenbezitters dat niet van hun hond. En dan later “Dat doetie anders nooit!”. Dat de jonge moeder zoiets zegt over de inzender, doet de lezer hunkeren naar meer. Gelukkig voorziet de blogmaster daarin. Happy dreams.
Wij hebben sinds een paar weken een pup. Heel schoon op zichzelf en zijn bench. Het leuke van honden is, dat ze een band met je willen opbouwen. Spelen. Ondeugend zijn. Knuffelen. En ik sta met plezier te kijken naar een mooie drol die het beestje buiten achterlaat. En ruim het op met een schep. Leuker dan joggen.
Funs is Snuf achterstevoren. Dus een Vuns snuffertje. DSR had gelijk.
Goed gevonden:lol: en het gelijk van DSR staat !
😆
Wat voor soort hond is het, Pawi?
Timmerark had ook een hond, man man, op een gegeven moment liep die rond met meer dan 40 teken. Dan ben je dus een dierenbeul. There. I said it.
Ach ja, de hond vs. kat discussie. Da’s net zoiets als The Beatles vs. The Stones. Kun je niet gewoon allebei waarderen? Ik dus wel.
Dit hondje heeft katse streken, dwz strijkt langs je benen, en gaat liggen waar het hem goed dunkt. Fotootje aangeleverd.
Onze kat apporteert. Zo zie je maar.
Kerststal
In de huiskamer staat nu een kerststal. Een hele oude uit 1924. Een echt familiebezit. Echter ook wat uit goede doen, door zijn leeftijd.
Bij mijn laatste verhuizing kwam de verhuizer van de zolder af met de vraag: „Meneer moet dat vogelhuisje ook mee?”
Wim Barning
Nu …
Gezellig hondje daar voor de kachel in huize Pawi.
De privacy van het hondje wordt goed gewaarborgd. Wat voor merk is het?
Ook wel leeuwhond genoemd. Een stevige waakhond voor op de grote, stille heide.
‘De verhuizer zag het kerststalletje voor een vogelhuisje aan’ , dat had volstaan.
Uit 1924, bijna antiek dus. De zuinigheid van de inzender en de generaties voor hem wordt straks beloond.
Een apporterende kat is wel heel bijzonder. Het hondje doet het ook, hoewel ze van Rhodesian Ridgebacks zeggen dat ze daar te eigenwijs voor zijn.
Grinnik: “Een Ridgeback is van nature een beetje lui en hij zal geen onnodige energie verspillen. Verwacht van een Ridgeback ook niet dat hij een weggegooide bal telkens terugbrengt.”
Waarom sta ik in de moderatie?
Geen idee, mijn waarde, ik zie niets in mijn dashboardje, geen te modereren comments. Hen je wel op send gedrukt? Heb je je commentaar op een andere site gepost? Gedroomd?
Onze kat apporteert uiteraard ook alleen maar wanneer ze er zelf zin in heeft.
Dan is het geen apporteren.
Ennnnnnnn … we feliciteren Ad met de 100e!
Goh, wat leuk. Haller afgetroefd!
Om een melding in de trant van ‘Uw commentaar is in afwachting van moderatie’ te krijgen, moet je eerst op Send hebben gedrukt. Kijk maar eens wat beter.
Het spambakje is leeg. Zit je zo vroeg al aan de kersenbonbons?
Weet je nog waar het commentaar over ging? Spambakje is leeg, althans op de gebruikelijke tirades van de buurman na.
Over de zgn. leeuwhond van Pawi.
Meen je dat nou, dat HR er nog steeds op losraast? Waar kan het nu nog over gaan?
Doet ie DSR wel eens de groeten?
Die zie ik gewoon staan, hoor, uurtje of zeven geleden. 11:35 uur om precies te zijn. Heb je je bril niet op?
Dan is ie alsnog geplaatst. En terecht
Hij stond er al uren op.
Ik zie hem nu pas. Die over de leeuwhond.
En zo gedraagt hij zich ook, het zit in de genen.
Vrolijke Kerstdagen!
En voor de katholieken onder ons Zalig Kerstmis. Liefst met een diepe bas uitgesproken om je te wentelen in ellende. Gelukkig zijn er binnenkort toastjes!
J’espère que vous passerez un Noël fantastique et une bonne année!
Ja jij ook he, gekke Haller dat je me d’r eentje van ons bent! Geen ikje vandaag, de NRC viert Kerstmis, nou dan gaan wij dat ook maar doen!
En we zingen een liedje in de wei en in het bos.
Maandag toch zeker wel een introotje?
Ik zit net te denken om het maar eens over te slaan vanwege de visite.
De visite… APD maakt mij niet wijs dat daar nou zo op zit te wachten. Kan die niet een uurtje eerder naar huis? Of maandagmorgen de wekker een uurtje eerder.
Deze week met allerhande rarigheid moet goed worden afgesloten, zodat we met een schone lei het nieuwe jaar tegemoet gaan
Ik ben heel erg druk met kinderen en kleinkinderen. Fijne kerstdagen iedereen. Zulle de 4 ingeschreven deelnemers aan het zoemuurtje maandag beslissen wanneer en hoe laat we onze toastjes gaan eten?
Is goed, Lummel, fijne dagen!
Attentie: het concept-intro is geschreven. Opmerkingen, leuk ontroerend, hilarisch, hoe dan ook, zijn zeker nog welkom tot morgen middernacht, maar opname in het intro kan nog minder worden gegarandeerd dan anders. Reden: kerstdrukte.