Een grote knal. Een huis vol pubers. Een uitgevallen metro. Een 18-delig servies. Een voorhoofd. En eekhoorntjesbrood. Daar gingen de ikjes van vorige week over. Benieuwd over het hoe en wat en wat het ikjespanel ervan vond? Lees dan gauw verder.
Die grote knal kwam van de buurman van Simon Hemelrijk. De goeie man is een gelovig mens, wat wil je met zo’n buurman, en hij gelooft in het scheppingsverhaal van zes dagen scheppen en een dag rust, niet in de oerknal. Want “van een grote knal is nog nooit iets goeds gekomen.” Die spreuk kan zo op de scheurkalender, vond Pawi, een van de giganten van het ikjespanel alhier, “hang hem op de WC, zou ik zeggen”. Lummel, nog zo’n smaakmaker van het ikjespanel, was het er niet mee eens: “Arie Haan en Ronald Koeman zijn erg ver gekomen met hun grote knallen.” Waarop Ad Hok het niet kon laten om te melden dat zijn vrouw “weinig waardering” heeft voor zijn grote knallen. Nou, dan weet je dus het niveau, van erudiet tot plat en weer terug en vice versa. En dat was nog maar het eerste ikje dat het panel fileerde.
Dat vond de puber “puberistisch”
Het tweede ging over een huis vol pubers. Een van de pubers vond het jammer dat Bregje Daams, de volwassene die dit voorval optekende, geen zin had om bij hen oudejaarsavond te komen vieren. Dat vond de puber “puberistisch”. Echt helemaal ondersteboven was het panel er niet van. De Schrijvende Rechter (DSR), een van de scherpste criticasters van het ikjespanel, formuleerde het als volgt: “De pointe lijkt me dat de inzender en een ander in reactie op elkaar afwisselend iets zeiden, een zgn. gesprek.” Veel meer was het inderdaad niet. Of zoals Ilona het uitschaterde: “Als die de leukste thuis is, valt er nog heel wat te lachen. Maar wanneer …?” Luvienna, voormalig sterreageerster alhier, vond er “Meh” van op het naburige blog. Heer Rozenwater vond er zoals gebruikelijk niks van en zocht er een plaatje van dansende pubers bij.
Het hele stuk was trouwens door Bregje zelf al op haar eigen site gepubliceerd. Ze had er misschien weinig vertrouwen in dat de NRC het stukje zou plaatsen. Als je “puberistisch” googelt dan merk je dat het woord niet alleen op de site van Bregje en de NRC voorkomt maar ook op allerlei zo op het oog wat vage sites, die kennelijk ikjes kopiëren. Sommige vertalen ze zelfs in het Engels. Heel merkwaardig. Zou JdW weer in het land zijn, denk je dan onwillekeurig. Kijk maar eens via een google op “puberistisch” op het worldnews.net, news.bontekoe.technology, twnews en misschien nog wel meer. Ik geef geen links, want ik weet niet wat voor sites het zijn.
Bo Shan Go schreef over haar eerste dag coschappen. Ze bouwde de spanning mooi op door haar zenuwen uitgebreid te beschrijven. Hoe ze zich met een witte jas die uitpuilde van de spiekbriefjes onzeker een weg baande door de kliniek. En hoe ze vervolgens zenuwachtig stond te dralen voor de deur waar ze haar eerste spreekuur zou gaan meelopen. Dan komt de doktersassistente aanlopen met de mededeling “De eerste patiënt heeft metrouitval.” De hersenen van Bo Shan Go beginnen te kraken, schrijft ze. Is het misschien een neurologische uitval veroorzaakt door metronidazol? De assistente zag haar “wazige verwarring grinnikend aan” en zegt: “De metro, die rijdt niet”.
Ons medisch onderlegde panellid Pawi vond het een beetje vergezocht. Bovendien had je al in haar tijd een iPhone, geen spiekbriefjes. Heer Rozenwater bekende dat het hem – toen hij heel vroeger in het ziekenhuis lag -was opgevallen dat de verpleegsters “zeer doorschijnende kleding” droegen waardoor “de contouren van hun ondergoed duidelijk zichtbaar waren. Ik was veel te jong en verlegen om er iets van te zeggen.” We vonden dit iets teveel informatie en hoopten dat hij tijdens dit opwindende voorval nog een puber was. En natuurlijk moet je daar hoe dan ook nooit iets van zeggen, wil je niet als de vieze man het ziekenhuis uitgemept worden. Kun je er gelijk weer in via de spoedeisende-hulpingang. Ja, voor mijn gevoel zou er een streepje tussen hulp en ingang moeten, maar ergens is dat ook weer niet nodig qua uitspraak. Raar ondoorgrondelijk taaltje toch dat Nederlands, zelfs voor mensen die er beroeps- en hobbymatig dagelijks mee bezig zijn. Maar goed, we wensen Bo alle goeds in het beroepsleven en wie weet is er wel een nieuwe Mieke Kerkhof opgestaan.
Een boterham met pindakaas en sambal, of als de portemonnee het toelaat chili con carne
Marian Bakker ging samenwonen met haar vriend en die vond dat ze maar een allegaartje aan borden en bestek hadden. Dat paste meer in een studentenhuis, zei hij minachtend. Ze kochten dus een nieuw 18-delig servies. Op de eerste dag kookte de vriend en hij vond het “wel goed gelukt”. Wat voor eten hij had bereid? Rijst met kip, paprika, cashewnoten en overgebleven lychees van de kerst in een sausje van chilisaus en honing. Volgens Marian was hier maar een woord voor: studentenprut. Niet iedereen van het ikjespanel was het hiermee eens. Volgens Pawi is studentenkost “hooguit een boterham met pindakaas en sambal, of als de portemonnee het toelaat chili con carne”.
Lummel liet weten dat hij voor heel veel studenten gekookt heeft toen hij zelf nog student was: “kip met prutje, kip zonder prutje, prutje zonder kip. U kunt het zich voorstellen: ik kook nog steeds zo. Iets met prutje of prutje zonder iets. Alle grote chefkoks ook trouwens”. En hij plaatste daar een prachtig bijpassend servies uit eigen keuken bij. Het laatste recept op zijn eigen minstgelezen kookblog zal daar heerlijk op smaken: prei met prutje. Meer van dat moois is ook op zijn Instagram te vinden.
Een nieuw 18-delig servies, zo wist Ad Hok te melden, kun je bij IKEA al voor EUR 24,99 kopen. En ik was blij verrast en trots dat ik de lezers van dit blog 5% korting mocht aanbieden. Daartoe moet je in de bestelprocedure de kortingscode APD06122 ingeven. Actie liep tot zondagavond trouwens. Sorry. Ja, gisteren dus. Beter opletten de volgende keer. Er komen meer kortingsacties, want de site wordt in toenemende mate belaagd door marketeers. Ik heb dagwerk om de aanbiedingen te zeven, 99% komt er niet doorheen, want ik wil wel kwaliteit aanbieden en iets aparts.
Klare taal kwam er nog even in met een mooie metafoor: “Een mooi servies en een mooie doch eenvoudige maaltijd zijn niet te evenaren, elke dag opnieuw wordt dit hier ter tafel gebracht.” Daar doen we het voor! Met z’n allen!
Een lekker kort en krachtig ikje werd geschreven door Daphne van Unen, een talentje uit Rotterdam. Ze stond in de rij voor de boostervaccinatie en hoorde achter zich een Rotterdams echtpaar praten. „Ken je ’m ook in je bil krijge?” „Je ken ’m in je voorhoofd krijge!” We horen het voor ons!
Ach&och, wat een verdrietige tweegesprekken voeren ze daar
Zelf stond ik trouwens ook bij een vaccinatielocatie, elders in het land en ik dacht lollig te zijn. Ik ging heel rustig met halfafgestroopte broek klaar liggen in de rij. De mevrouw van het vaccinatiekarretje krijste de hele GGD bij elkaar: “Meneer, wat doet u nou?” Ik nog schateren dat ik in een tijdje in Rotterdam had gewoond en dat het daar heel normaal is. En wat denken jullie? Toen zette ze hem wel! In de linkerbil, pats, er middenin. Die voelt nog altijd wat stijf aan, ik moet al een week scheef kakken. DSR kon er de humor niet zo van inzien, dat ikje, en jammerde “Ach&och, wat een verdrietige tweegesprekken voeren ze daar (…) Je kent ‘m hier krijgen, en daaro, in je taas, in je kloowwwte, in je lillukke harses, in die schele rotporum van je…. -ontstelde ril-icoon-“
Tikkeltje off topic doen we ook weleens tussendoor. Maar het moest even min of meer naar aanleiding van het intro van vorige week en het zoemuurtje. Wat was het geval? Lummel bracht de magnifieke film “Bienvenue chez les cht’is” ter sprake, een ouwetje van een paar decennia geleden van Danny Boon en de nog veel grappigere Kad Merad. Wat blijkt? Danny heeft daarna nog veel meer films gemaakt. Zijn meest recente is uit november 2021 en jawel, die gaat al over de pandemie. Allemaal kijken! Het is slapstick, maar ook maatschappijkritiek en heel veel gevoel en drama naar Frans recept. Ik heb in ieder geval keihard gelachen en er biggelden ook zonder dat ik dat wilde af en toe wat traantjes. En je hoeft niet eens naar de bioscoop te rennen, maar je kunt gewoon Netflix aanslingeren. Daar heet hij “Stuck together” en heeft hij voor de liefhebber vast wel Nederlandse ondertitels.
Verder keek ik vorige week het mooie “Don’t Look Up”, althans zo mooi is die nou ook weer niet, maar hij heeft een keiharde boodschap voor niet alleen wappies maar voor alle mensen. Niet wegkijken als wetenschappers laten zien dat er dingen fout gaan. Doe iets. Kijk ook deze op Netflix.
Bijzonder schokkend, huiveringwekkend en angstaanjagend vond ik de docu “Four Hours at the Capitol”, die keek ik op de NPO, laten we hopen dat die er nog een tijdje op blijft staan, want die moet iedereen zien. Ook hier vooral qua boodschap en voorspellende waarde: de Capitoolbestorming en hoe die zomaar alhier een Binnenhofbestorming zou kunnen worden als we met z’n allen niet heel erg gaan oppassen en dus veel slimmer worden met het aanpakken van enge mannetjes en vrouwtjes. Goed, tot zover de tv- en filmbespreking, Angela de Jong is er niets bij, we gaan snel verder met waar het hier echt om gaat.
Pawi scoorde de 100e reactie en het bijbehorende zwaarvergulde lepeltje zal dus per post.nl bij haar bezorgd worden.
Toen waren we al bijna aan het einde van de ikjesweek. Wat gaat de tijd toch snel als je het gezellig hebt met elkaar. Eekhoorntjesbrood, dat wilde Karin Benoist gaan kopen in de supermarkt. Een hulpvaardige medewerkster wist raad: „Oh, maar dan moet u bij de broodafdeling zijn, en als zij het niet hebben misschien even vragen bij de dierenwinkel?”
Merlijn Hoek Japan Trip / Squirrels in Takayama
https://www.flickr.com/photos/merlijnhoek/4553300671
Ik zocht twee volle dagen met de avonden erbij op het internet en wist uiteindelijk een zeldzame foto op de kop te tikken van een eekhoorn die brood zit te eten. Je ziet nog net het laatste korstje naar binnengaan. Duizenden foto’s van eekhoorns met pinda’s heb ik ervoor over mijn scherm moeten laten scrollen, zoveel, dat ik geen pinda meer kan zien!
Qua ikje was het zoals Pawi en DSR opmerkten wel een vintage “NRC-lezer ontmoet eenvoudige winkeljuf”.
Bertie deed het eens anders, die las geen ikje, nee, die maakte er eentje mee! Deze:
‘Prachtige documentaire gezien over wilde paarden,’ zei moeder. ‘Maar wat een arme merries, ze worden niet met rust gelaten door die hengsten.’
Zegt vader geërgerd: ‘Dat is de natuur, dat weet je toch.’
Ze denkt nog even na over een passende titel (“Natuur” of “Hengsten” waren wat suggesties) en ze stuurt hem dan per aangetekende naar de ikjesredactie.
Op de zondagavond dook ineens een oude bekende, Zwerver, op. Altijd leuk. Hij gaf aan dat in de wereld van sociale media het gewicht van “nieuws, gossip, bacteriën voorspelbaar aangenaam” is. Maar hier op het blog mist Zwerver, zo bekende hij “de moed, de drive om de wervelende teksten te lezen”. En “ik vermoed dat, het zal toch niet … het is niet anders …”. Nee, het is niet anders. En wat zou hij vermoeden? Misschien horen we het nog wel een keertje.
Daarmee kwam een einde aan weer een prachtige week van het ikjespanel. In de reacties helemaal onderaan staan dagelijks alweer de ikjes van deze week. Iedereen, niet alleen het panel, kan meekletsen. Wat een gezelligheid. Doe lekker mee!
Wil jij net als Pawi, Lummel en andere reageerders kans maken om in het volgende intro voor te komen? Wil jij ook aardige vondsten debiteren naar aanleiding van ikjes? Wil je plezier hebben met onbekenden die voor je het weet je vrienden zijn? Misschien wil je een uitnodiging voor de jaarlijkse bijeenkomst van de auteurs en reageerders van deze site? Een keer meedoen aan een hartverwarmend Zoemuurtje©? Of zeg je: doe mij dat maar allemaal?
Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is
Doe dan aan deze leuke rubriek hier op deze leuke site mee. Ga eens wat ikjes lezen, die staan verstopt op de NRC, die krant die zo van lezersanekdotes houdt. Stuur zelf een ikje in. Scrol naar beneden en zeg iets. Dat mag met een fantasie-emailadres en ook met een nom de plume. Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is. Of de 200e, 300e enzovoort tot in het oneindige. Lepeltjes zat.
Voor je het weet kan een citaat van jou, een foto van jou, een wat dan ook van jou, een hoogtepunt van de week worden. Heb je inspiratie nodig? Raadpleeg de afleveringen van deze rubriek elders op dit blog. Ook een aanrader als je er even tussenuit bent geweest.
Reacties zijn welkom via het reactieveld, het contactformulier of een email naar bas@basvanvuren.org
Het wordt een prettige week. Als je vindt dat het geen prettige week moet worden, voel je dan vrij om elders te gaan buurten. Daar waar er meer zijn zoals jij.
De foto helemaal hierboven – wij vakmensen noemen het de header image – laat traditiegetrouw een stukje offline leven van mezelf zien van de afgelopen tijd. Nou, jullie zien het wel. Ik liep ergens in de duinen. Man, wat was het koud! Toch keuvelden we opgewekt over het verschil tussen Nederlandse en Zwitserse bossen. In de Nederlandse kun je niet verdwalen en ze staan vol met bankjes en ANWB-paddenstoelen en waar je ook kijkt zie je kinderwagens, dreinende kleuters, keihard schreeuwende ouders en honden, veel honden. Net toen we ons afvroegen of je de poep van je hond in Nederland ook in een plastic zakje moet scheppen en in je jaszak stoppen tot de volgende prullenbak – iets dat Zwitsers trouw doen, nog geen minuut nadat de dampende drol is gedraaid – net toen we het daarover hadden, toen zagen we dit schattige poepjeszakjescontainertje. Officieel door de boswachter of clandestien door een wandelaar aldaar neergehangen, dat zullen we nooit weten. Maar wel keileuk. Je zou er bijna een hond voor nemen. Volgende keer zie ik misschien weer iets anders.
Foto: “Drolletjes meer dan welkom” © 2022 Bas van Vuren
Bas van Vuren, aangenaam 
Zelfrespect
Ik had een wandelafspraak met een vriendin die ik lang niet gezien had. De avond tevoren ontspon zich het volgende WhatsApp-gesprek:
„Allebei even zelfrespect, stel ik voor. Tot morgen.”
„Zelfrespect? Je bedoelt afstand houden?”
„Zelfrespect zelftest!”
„Ja dat is oké.”
„Deed-ie het weer, de autocorrectie. En zelfrespect houden we er maar in.”
Marjan Oudshoorn
Gelukkig is het maandag en doen we het met het geweldige intro.
Het “Ikje” is om te huilen.
Dank je, Ilona!
Een ikje over de autocorrectie? Hoeft voor mij niet tenzij hilarisch. Deze is dat niet.
De week begint goed met een fijn intro. En een hopeloos ikje.
Het eerste intro van het nieuwe jaar staat fier overeind. Heel leuk . Goeie kop ook.
Braaf ikje. Ik zou er niet aan denken om een zelftest te doen. En autocorrectie kan inderdaad heel verkeerd uitpakken, daar valt deze bij in het niet.
Een zelftest voor een wandeling buiten lijkt ook mij wat overdreven. Tenzij je hand in hand gaat lopen of erger.
Prachtig intro dat meteen ontsierd wordt door een lullig ikje. Kan de NRC niet en beetje beter hun best doen voor de Maandag?
Bijzonder fraai intro maar helaas een niksje als ikje vandaag.
Riverside laat ook weer eens een deuntje horen uit den vreemde…
Het intro is als pindakaas, het ikje helaas geen sambal.
Dank voor alle waardering. Ik zit hier helemaal te snikken op de bank. Als ik een bank had. En snikken kon.
Maar wat ik zeggen wou: Lummel stuurde nog een mooi plaatje van de “enige echte pindakaas met sambal” dat ik jullie niet wil onthouden:
Van man geleerd: pindakaas, laagje sambal, daarop flinterdunne plakjes komkommer…
Het klinkt niet lekker, maar misschien moet je het een keer gegeten hebben.
Qua foto ziet het er zo uit (met dank aan Lummel):
Die plakjes komkommer voorzichtig terzijde schuiven, en smullen maar!
Over autocorrectie nog iets wat me zelf is overkomen:
Ik boekte een bedrag over naar een tuinman die een deel van de beukenhaag had gesnoeid, met als onderwerp “beukenhaag”. Dacht ik. Op de afschrijving stond “beunhaas”.
Zag ik te laat.
Het kwam toch nog goed na een excuusmail.
ik heb het fusies zo gemaakt als Ilona het beschreef. En de plakjes komkommer geven een beetje ‘bite’ aan het lammetje.
Pindakaas (verschrikkelijk duur in Frs) heb ik altijd. Tegenwoordig biologische waar de olie naar boven komt drijven, net als toen ik nog een hummeltje was. Sambal en komkommer heb ik natuurlijk ook altijd en een bruine boterham is natuurlijk ook altijd in huis.
fusies was pursies en ik weet dat dat niet bestaat. Spell checker de merde. Lammetje was bammetje (dat nu weer als bommetje verscheen.
@Pawi 🤣🤣🤣 Kijk, die is dus wel leuk!
Wasstraat
Zondag, tijd om mijn auto te wassen. Bij de wasstraat hebben ze verschillende programma’s, van ‘showroom quality’, ‘glanzend & beschermd’ en ‘glanzend’ tot ‘schoon’. Gewoon schoon lijkt me prima voor mijn bescheiden voiture. Als ik aan de beurt ben, zeg ik tegen de vriendelijk ogende jongen achter de kassa: „Schoon, alsjeblieft.” Met grote ogen kijkt hij mij aan: „Wat nou schoon? Bij de bakker zeg je toch ook niet ‘BROOD’?!’” Enigszins verbaasd antwoord ik: „Het wasprogramma schoon bedoel ik.” De jongen trekt bij. „Oh, ja sorry, de namen voor de wasprogramma’s zijn sinds gisteren veranderd.”
Freek Baars
Ongeacht de omstandigheden lijkt ‘wat nou’ me redenen voor een indringend functioneringsgesprek.
Maar werken in een wasstraat is dan ook stressvol met al het passerende funsvolk:
https://www.volkskrant.nl/mensen/oscar-hammerstein-en-hans-van-manen-gaan-door-de-wasstraat-en-geven-de-knapste-man-fooi~
‘Bescheiden voitures’ was je trouwens maar thuis, met een emmertje sop. Aanstellerij.
Freek heeft zijn stinkende best gedaan op dit ikje, waardoor het verdrinkt in bombastische kolder.
Komt een man bij een bakker. Een brood zestien. Wat voor brood vraagt de bakker. Bruin of wit. Ja zegt de man. Wat ja? zegt de bakker. Ja bakker zegt de man.
zestien is zegtie
“Vier ons gehakt” zei de klant bij de slager. “Vier zelf je gehakt!” riepen ze verontwaardigd vanachter de toonbank.
Waar gebeurd:
Zusje komt bij de drogist.
Een knotslolly, vraagt ze
Ze krijgt een knoflook.
Waar gebeurd? In Hilversum.
Het varkenspootjes ikje zou hier goed bij passen.
Tja, ik kan me vergissen, maar dat is dus niet de padvindersgroet. Het joch steekt drie vingers op (niet twee) en er ligt bepaald geen padvinderspetje aan zijn voeten. *huiver icoontje
Padvinderij
Ook ik moest, net als de nieuwe ministers, ooit een belofte afleggen voor een baan bij de overheid. Dat vond plaats bij de oude rechtbank in Groningen. Na de plechtige voorlezing van de tekst was ik nogal overweldigd door de ernst van het moment. Ik stak daarom twee vingers omhoog, zo ongeveer als een Willem-Alexander bij een troonsbestijging. Voordat ik „dat verklaar en beloof ik” kon zeggen, merkte de voorzitter op: „We zijn hier niet bij de padvinderij, hoor.”
Trees Roose
Na enig googelen (waarbij ik ook echt teksten lees) een kleine precisering: het plaatje dat HR zo gemakzuchtig googelde laat drie vingers zien. Was vroeger ook een scouting groet maar allang niet meer in gebruik bij scouting Nederland. Met mijn twee vingertjes had ik het (rechtstreeks uit de eigen herinnering) over de welpengroet, hiermee werden de twee oortjes van een wolf nagebootst. Ja echt! Wist ik toen niet. Nu wel. Wij slaakten daarbij ook nogeens de kreet “akela, wij doen ons best”. Erg lang heb ik het niet bij de padvinderij uitgehouden.
“een Willem-Alexander bij een troonsbestijging” klinkt nogal vrijpostig en nonchalant, alsof ZM wekelijk een troon bestijgt.
Joehoe, APD, het is 2022! Eerst iets over het Ik-je zeggen en hakketakken met de buren bij de buren, weet je nog?
Wat een leuk verhaal! Een voorbeeld van Groningse nuchterheid misschien.
Het is dat er nogal wat gezagsgetrouwheid doorklinkt, anders zou ik de inzendster vragen : “komt u eens langs.”
Als ik Wikipedia erop nasla heeft het V-teken vele betekenissen.
In China zag je het altijd bij jonge meisjes.
In mijn moeders schooltijd betekende twee vingers in de lucht dat je naar de wc moest.
Ik begrijp Trees wel, maar de voorzitter niet.
Lekker welkom zeg.
Als zeeverkenner staken we drie vingers op.
Wat een ongelofelijke lul die voorzitter.
In Frs zeggen sommige verdachten ‘Votre Honneur’ tegen de rechter. Die zegt dan dat we niet in Amerika zijn. ook beroepen ze zich op rechten die ze uit Amerikaaanse series kennen.
HR, wil je voortaan dan ook het ikje hier kopiëren als je er toch hier over begint? Het zit sowieso nog onder je rechtermuisknop.
De enige vinger die ik weleens op wil steken is mijn middelvinger.
Ad radicaliseert! Of is zijn account gehakt?
Iedereen die zich onrechtvaardig behandeld voelt door DSR moet zijn concrete klacht maar eventjes bij he melden, opdat DSR genoegdoening kan verstrekken. Zo is het altijd al geweest.
Maar hierboven wordt DSR van ‘vuigheid’ beticht door een internetgriezel met een obsessie voor DSR’s priveleven en lak aan zijn privacy. Tot voorkort kwamen dat soort reacties niet door de moderatie.
Excuus DSR, hij was er even doorheen geschoten, nu gemodereerd.
De betreffende reageerder (die hier dus terecht gemodereerd wordt, dat blijkt maar weer) stelt dus eisen. Die zijn uiteraard onmiddellijk schaterlachend verworpen. Met dikke tranen van plezier, van die biggelende.
a. De moderatie alhier heeft een reden en achtergrond, te weten het regelmatig plaatsen van onwelvoeglijke taal en het stalken dan wel hinderlijk volgen van een bepaalde reageerder. De moderatie op het eigen blog van de reageerder ten nadele van ondergetekende heeft daarentegen geen enkele reden, aldaar heb ik immers bij mijn weten nooit onwelvoeglijke taal geplaatst, in tegendeel, aldaar doet ondergetekende gewoon sportief en met een opgewekt gemoed mee aan het koppenspelletje. Het verzoek tot opheffen van de moderatie alhier is dus vooralsnog resoluut afgewezen. Dien het over een half jaartje nog weer eens in en het verzoek zal dan zeker weer welwillend beoordeeld worden. Het zou daarbij helpen dat geen van de reacties tussen nu en een half jaar gemodereerd moeten worden vanwege onwelvoeglijke taal, stalken, of te diep op privacy van reageerders ingaan.
b. Excuses voor onwaarheden zou, ik spreek nu voor mezelf, best kunnen worden gemaakt, indien (en dat is een noodzakelijke voorwaarde) er sprake zou zijn van onwaarheden. Vooralsnog weet ik niet welke “onwaarheden” worden bedoeld. Kan er een voorbeeld worden gegeven? Het bijvoeglijk naamwoord bij de onwaarheden is net als eerder “smerig” bij leugens geen voorbeeld van aangenaam taalgebruik, ook volkomen overbodig voor een goed begrip en zeker een teken dat de reageerder niet leert van eerdere moderaties, terwijl die toch uitgebreid en constructief worden toegelicht.
Samenvattend: op het voorstel van de reageerder om onder deze voorwaarden af en toe een ikje te plaatsen is het antwoord klip en klaar: “Nou nee, laat dan maar zitten!”
En het korte krachtige antwoord op het aanbod om er een “leuk plaatje” bij te doen is: “Alsjeblieft zeg! Man man!”
Slimste mens
Mijn tienerdochter en ik zijn enthousiaste kijkers van De slimste mens. We vinden het dan ook leuk om zoveel mogelijk goede antwoorden te geven, om elkaar vervolgens verbaasd aan te kijken. „Dat jij dat wéét.” Soms krijg ik hierdoor onverwacht een kijkje in de denkwijze van een puber. Want wanneer de vraag in de finale luidt: „Wat weet jij van het bekken bij de mens?”, roept mijn dochter als eerste mogelijkheid: „Tongzoenen!”
Linda Kruijver
Grappig. Het is niet zozeer de denkwijze van de puber alswel haar belevingswereld, die van vóór corona.
Ja leuk, bekken heeft idd ook deze betekenis, hoewel ik die daarvoor zelf nooit voor gebruik. Ik houd het bij kussen en zoenen en tongen. Verder niet, ik ga nu al blozen. “Hé jij daar! Zullen we even bekken?” Nee, ik hoor het me niet zeggen.
Woorden kunnen ook lekker bekken
Krijg warempel weer es zin in een lekkerbekje.
Met of zonder spatie?😂
Puberistisch.
Bij bekken denk ik niet aan zoenen. Ik denk meer aan het slagwerk op een drumstel.
Lekkerbekje is ook lekker. Misschien vrijdag als de visboer op de markt staat? En ik op tijd ben want om 10 is al het lekkere al verkocht.
Als HR wil dat DSR namens hem 100 euro overmaakt naar een goed doel van zijn keuze (behalve de Cliniclowns), dan zal hij toch met een begin van een onderbouwing moeten komen. Maar dat is onze openlijke datamanipulator, zijn eigen woorden, teveel moeite.
Ondertussen is al dan gescheld van HR je reinste decorumverlies. De blogbaas zou hem tegen zichzelf in bescherming moeten nemen. Overweeg om de hele paragraaf met gescheld achterwege te laten.
Voor de samenhang maakt het doorgaans weinig verschil en je kijkt niet meer aan tot in den eeuwigheid aan tegen een opgedweilde plas verbale diarree.
Alles over kussen, zoenen en tongen is overigens al opgeschreven door Luvienna, in betere tijden, maar liefst 7 jaar geleden, zie https://basvanvuren.org/2014/02/26/kussen-is-gezond/ Nog veelvuldig in de top tien van meest aangeklikte stukjes.
Backoffice
Bij mijn ijzerwinkel in Amsterdam zie ik tot mijn verbazing dat men aanwezig is. Aangeklopt voor een meter draadeind. „Meneer, we nemen momenteel alleen telefonisch orders aan.” Vervolgens gebeld en krijg dezelfde persoon aan de telefoon: „Ik wil graag 8mm draadeind bestellen en direct ophalen.”
„U spreekt nu met de backoffice, ik zal uw spoedorder direct doorgeven aan de afdeling sales.” Nadat ik tien seconden later aan de balie de meneer van afdeling sales ontmoet, hoor ik op de achtergrond afdeling backoffice een nieuwe spoedorder aannemen van iemand voor de deur.
Paul Veen
Ja, is gewoon standaardpraktijk overal in het land, hoor, ook hier, echt niet alleen in Amsterdam. Hoe lang heeft Paul onder een steen geleefd?
Ik wil niet weten hoe zo’n draadeind eruit ziet, want niet relevant voor de pointe of mijn leven. En ik ben kennelijk niet de enige, gelet op de klapperende luiken op een site die steeds meer in verval lijkt.
Waar eens een kantoortje zat, zit nu de backoffice. En sales heette toen de toonbank.
De regels zijn in de afgelopen periode aan verandering onderhevig geweest. Zelf kwam ik ooit als enige klant een naaiwinkeltje binnen, op zoek naar knopen. De dame achter de toonbank vroeg of ik me had geregistreerd, wat toen blijkbaar de regel was. Nee. Nadat ze mijn naam en telefoonnummer in haar schriftje had genoteerd, zei ze:”Zo, nu bent u geregistreerd. Waarmee kan ik u helpen?”
Alweer een droogstoppelaar -zucht- “Aangeklopt voor een meter draadeind”,” Vervolgens gebeld en krijg dezelfde persoon aan de telefoon”, wat zijn dat voor zielsverscheurende formuleringen?! Ze passen een bewezen BHV-er in het basismetaalwezen.
Toch merkwaardig dat je niet wordt herkend bij het binnentreden van “mijn” ijzerwinkel.
Ik vind dat HR’s gepsychologiseer hier geen plaats heeft, om over het aanhoudend geleugenbalg nog maar te zwijgen. De blogbaas zal toch niet willen dat zijn ruimte wordt gebruikt om DSR aanhoudend lastig te vallen en zwart te maken?
HR heeft meerdere malen ‘gedreigd’ eens een boekje over te doen over mijn ‘burgerlijke staat’, op basis van de ook hem bekende gegevens. Iedereen zal begrijpen dat ik daar geen enkele behoefte aan had. Eigen vond ik het zum kotzen, maar dat drong ook na herhaaldelijke uitleg niet door tot zijn botte knar.
Haal die onzin van HR hier toch weg. Who needs it…
Nobody needs it, DSR. Maar dat geldt wel voor meer commentaren en zelfs voor de ikjes en de intro’s. Voor modereren en bannen is meer nodig: onwelvoeglijk taalgebruik e.d. Daar is na de gerichte moderatie geen sprake meer van. Live with it en scroll door zou ik zeggen. Don’t feed the trolls.
Don’t host the trolls, I ‘d say, sunny boy.
Grand Hotel Europa is vanaf 18 Januari te koop in Frs. Ik heb al drie boeken besteld voor vrienden en kennissen.
Ik ga het boek lezen in het Frans. En daar zou ik best een stukkie op dit blog plaatsen, mocht u dat willen
Het zal en verrhaal over taalgevoel worden. Ik heb 32 jaar Nederlands gesproken en 32 jaar Frans.
Altijd welkom, Lummel.
ik heb Umberto Eco in het Nederlands en Frans gelezen. De Nederlandse vertaling is zoveel beter dan de Franse. Nu kan ik het origineel van Ilja met de vertaling vergelijken. Ik heb er zin in.
Wij ook!
Jammer misschien voor jou, maar doodzonde zeker niet. Luim en scherts een volgende keer graag meteen goed. Het zetten van die vierkante haken begint me te irriteren.
Qua autobiografie: doe maar niet. De Jesus People wonen in Chicago. Ik denk dat je uit je nek zit te kletsen en denkt dat dat humor is. Het doet me aan Paco de Painter denken, herinner jij je die man nog? Bleef maar flauwe grapjes posten, werd alhier opbouwend maar kritisch ontvangen en taaide toen af bij gebrek aan succes. Humor is een vak. Humor is een gave. Humor zit in je en is vrijwel niet te doen als je het niet hebt. Net zoals M gewoon niet kan presenteren, maar kennelijk wel een goede journalist is. En de mannen van VI Vandaag niet kunnen knikkeren.
Overigens, DSR, kan het ruimhartig toelaten van een trol zeker iets goeds opleveren. Ze zijn vaak toch gestreeld door de aandacht en geven zichzelf dan meer bloot dan goed voor hen is. Heer Rozenwater bijvoorbeeld geeft hier een inkijkje in zijn inborst. Hij plaatst dus reacties, waarvan hij weet dat ze fout of onwaar zijn, met als doel om de aangesprokene tot iets te bewegen. Alleen maar daarvoor. En hij geeft het nog toe ook, is er misschien zelfs wel trots op, hoe minderwaardig dat gedrag ook is.
Maar het is voor ons dus goed om de ware intentie van zijn reacties alhier te kunnen begrijpen: DSR en blogbaas dezes proberen te bewegen tot een vete, waarbij of DSR verbannen wordt of zelf kwaad zijn biezen pakt.
De eerdere poging met Lummel was futiel, want zowel Lummel als blogbaas hebben wel vaker met dit bijltje gehakt, zijn door het leven en werken en door het wonen in Frankrijk gepokt en gemazeld en laten zich niet zo gauw uit het evenwicht brengen en uit elkaar spelen. Geen volk kan beter de schouders ergens over ophalen dan de Fransen.
Bij DSR weet Heer Rozenwater het nog niet en daarom blijft hij het proberen. Wees alert, vadermans, speel hem niet in de kaart met al te hitsige reacties. En ga vooral geen vaandel voeren. Dat zou zijn ultieme overwinning zijn. Daar is hij op uit!
Nou-nou, APD….wie begint er nu over vaandels van jaren her? De blogbaas zelf, die voor hitsigheid alleen maar in de spiegel hoeft te kijken, toch zeker? -milde glimlachicoon-.
Suggesties over hoe te reageren legt DSR al 15 jaar met een vrijmoedig gebaar naast zich neer en diens staan er des te beter om genoteerd.
DSR’s wederstrevers hebben zich inmiddels gematigd in hun bejegening van dezelve, hebben roemloos de aftocht geblazen of roeren zich nog slechts vanuit de marge.
Nee, laat DSR maar schuiven. ‘De boze tot gesel, de zwakke tot stut’ is en blijft de lijfspreuk in marmer boven de deurpost gebeiteld.
Tjonge, er staat heel wat op stapel, van literatuurbeschouwingen tot science fiction!
Wie weet krijgt DSR nog wel weer inspiratie voor een feuilletonnetje of korteverhalenserie. ‘Op schoot bij Mijnheer Bloem, of hoe ik dammen leerde’ oid.
Hm Lummel ik ben wel benieuwd naar een stukje Grand Hotel Europa en Français, prachtig boek meteen gekocht in 2018.
Bonne Nuit.
Zekers, lijkt mij keigaaf als we weer eens wat gaan schrijven zo tussen de ikjes door. Laat maar komen hoor.
Achterwerk
De trein naar het noorden stopt in Zwolle. Via de intercom wordt meegedeeld: „The front of the train goes to Groningen, the backside to Leeuwarden”.
E.C. de Koning
Meneer of mevrouw de Koning begrijpt het concept “trein” niet.
De kop “Achterwerk” slaat helemaal nergens op. Publikumsbeschimpfung!
Er is weer eens een westerling op stap, hoor….-zucht-. De Rest van het Land als doortochtgebied, fly-over states
De pointe is eigenlijk nauwelijks de moeite waard.
De grap is duidelijk maar op de een of andere manier spreekt het me niet aan.
Ik zie dat ook Heer Rozenwater erin is getrapt. Had hij het maar bij een simpel plaatje van een trein gehouden. Maar nee, hij denkt te bevestigen dat het Engelse “backside” achterwerk, kont, achterste, reet betekent. Is niet zo. Het betekent gewoon “achterkant”. Ja, dat kan bij een mens het achterwerk aanduiden, maar bij een trein dus het achterste deel dat na loskoppelen ergens anders heengaat dan het voorste deel en bij de maan de zijde die we vanaf de aarde niet zien. Gaat de ikjesschrijver daar de volgende keer op los: het achterwerk van de maan? In vroegere tijden, toen de krant nog met liefde en vakmanschap gemaakt werd zou een eindredacteur in actie zijn gekomen.
Maar waarom moet dat nou weer in het Engels?
Denkt de omroeper dat de noorderlingen geen ABN verstaan?
Heer Rozenwater snapt de dingen niet zo goed. Ik modereer als hij onwelvoeglijke taal gebruikt, krachttermen e.d. in de richting van een reageerder. In plaats van het onschuldige woord “gemodereerd” gebruik ik daar sinds kort symbolen voor, na een suggestie daaromtrent van DSR. Het is niet alsof hij aan het tieren en schelden is, hij is aan het tieren en schelden. In zijn kringen is dit kennelijk wel reguliere spreektaal, dus het valt hem niet op, in kringen van ons, de nette mensen, niet en wij weren die taal dus van onze aangename website.
Ilona, voor zover ik weet roept de NS in het Nederlands om, maar bij treinen die Schiphol aandoen of daarvandaan komen gooien ze de mededeling er ook nog een keer in het Engels uit.
Ik heb daar ooit een nooit geplaatst hilarisch ikje over geschreven. Ik ga zoeken. Ben zo terug.
Engels
Na het vertrek van station Amsterdam-Zuid spreekt een treinbegeleider onze coupé toe. Staande in het gangpad vertelt hij een lang verhaal over een klasje conducteurs in opleiding dat tot Venlo vier keer langs zal komen. Ze zullen folders, koffie en attenties gaan uitdelen. Ze zijn te herkennen aan hun NS-uniformen.
De volle treinwagon wacht in stilte tot hij zijn verhaal heeft afgemaakt. Aan het slot vraagt de begeleider “of er hier nog mensen zijn die deze informatie in het Engels nodig hebben?” Hij kijkt rond en constateert “Ook hier niemand” en beent de coupé uit.
“What was that?” hoor ik een man vragen.
Bas van Vuren
En hij is niet eens opgeleukt, maar van begin tot eind zo gebeurd.
Die HR gedraagt zich werkelijk als een [@#&+)*;39]
het ikje: I find there no backside on!
Haha geweldig jouw ikje, Bas!
Zo moeten ze nou.
Snap niet waar de humor van de NRC-redactie jaren geleden naartoe gereisd is.
Zal Zuidlaren niet zijn.
Het ikje van Bas, gelukkig alsnog geplaatst. Dan maar niet in de NRC, die hebben er geen kaas van gegeten. Kijk maar naar het ikje van vandaag.
@I
Het Engels was ten bate van de westerlingen, die nogal eens moeite hebben met niet-randstedelijke klinkerverkleuring.
Vlamingen worden in Amst regelmatig in het Engels te woord gestaan.
Kortom, we moeten die luitjes op weg naar het noorden maar een beetje helpen. Voor je het weet gaan ze twitteren of demonstreren.
Kan de onsmakelijke aantijging dat DSR op dingen ‘spuugt’ ook gemodereerd worden?
DSR heeft gelijk. Inmiddels gecorrigeerd. Dat bedoel ik, het zetten van die vierkante haken moet geen dagwerk worden. Mocht de reageerder op dit pad doorgaan dan moet ik helaas de algemene ban van stal halen. Ter toelichting: bij een algemene ban zie ik de reacties niet eens meer, je verdwijnt dan volledig van het toneel. Moet je niet willen.
Nou, vooruit dan maar. Pik in, ’t is winter
Mais enfin, net naast de honderd gegrepen!
Oh nee hè? Heb ik dus zelf de 100e geschreven, helegaar per ongeluk. Voordeel: ik haal het lepeltje nu uit de kelder en reik het uit. Jammer dan Postnl.
Al met al, ik heb het nogeens nagezocht, wel een behoorlijk unieke gebeurtenis. Websitebeheerder incasseert zelf het zwaar bevochten diepvergulde lepeltje voor de 100e reactie. Op zijn eigen site. Ik ben er niet trots op, het gebeurde per ongeluk, ik ga nog beter opletten. Ik weet nu hoe het moet voelen als je als NRC-opinieredacteur een ikje van jezelf laat plaatsen. Je voelt je vies, leeg, mislukt. Gelukkig gaan die gevoelens doorgaans weer over.
Als je nou eens de wanstaltige reactie van HR verwijderd, dan sla je twee vliegen in een klap.
Aha! Nu komt de aap uit de mouw! Je bent een snugger kereltje.
Uiteindelijk is het een luxeprobleem. Ik ken blogs waar het aantal reacties, die van uitsloverige blogbazen, blijft steken op tien.
Of nog minder. Dat is waar. Hier hebben we levendige discussies. Blij mee en de nadelen nemen we dan maar op de koop toe.
a) Ik mag aannemen dat de conducteur deze mededeling niet uitsluitend in het Engels heeft gedaan, maar ook in het Nederlands. De goede man wil gewoon de toeristen van dienst zijn.
b) “Backside” zal door native speakers inderdaad opgevat worden als achterwerk. “The rear of the train” zou beter zijn, maar iedereen zal begrepen hebben wat de conducteur bedoelt.
c) Vindt een ikje eindelijk eens plaats in Zwolle, heeft Amsterdam het, volgens een enkeling, toch weer gedaan.
d) Het ikje van Bas was wél leuk.
d) Haller moet vroeger opstaan.
Ik ben het met de punten a-d van Ad eens. Haller foebalt nu voor de Africa cup dus kan er misschien hier even niet bij zijn. We wachten op Brobbey voor de lepeltjes de komende weken.
Amsterdammer die bij het doorkruisen van de regio ter hoogte van Zwolle iets te neuzelen heeft = zoveelste Amsterdam-Ik-je
Boer’nsmurf die na de LandbouwRAI een bezoekje brengt aan de Wallen = regionaal Ik-je
Waaruit blijkt dat het een Amsterdammer betreft? DSR ziet overal Amsterdammers. De trein kwam uit het zuiden, Maastricht, Heerlen, Eindhoven we weten het niet. En alle treinen zitten vol met niet-Amsterdammers.
Gezien het Engels lijkt het me waarschijnlijk dat het om de trein Schiphol – Zwolle – Groningen gaat.
Maar voor Amsterdammer mag je ook Hagenees lezen, hoor. Pars pro toto, dat idee.
Dus in de trein zitten amsterdammers en hagenezen? Ik denk dat het eerder NoordOostNederlanders zijn die van vakantie terug komen’
Pfoe, net op tijd afgekregen. Het nieuwe intro. Het team legt nu de laatste hand en hoopt het morgenochtend rond 8 uur te publiceren. Ga maar vast aan je toestel kluisteren, het is de moeite waard.
En dat mag ook wel na al dat nare nieuws over The Voice of Holland. Dat gaat je niet in de kouwe kleren zitten.
Blij dat we hier op de site niet aan audities doen. Het intro gaat over andere bizarre dingen.