Die chick uit Haaswijk (350)

Over ikjes, Zestienhoven en een prachtig duet

Amsterdam CS. Het Amsterdamse Concertgebouw. Rotterdam Airport. In de buurt van Haaswijk. Ergens in Nederland. Nog een keer het Concertgebouw. Daar speelden de ikjes uit de NRC zich vorige week af. Randstad. Amsterdam en omstreken.

Waar is Caroline van der Plas als je haar nodig hebt? Wanneer komen hier nou eens Kamervragen over? NRC, de Nieuwe Randstad Courant, zou je bijna als woordspeling neertikken. Maak die ikjes inclusief! Da’s alles waar wij hier, de ikjesfanclub al jaren om vragen. Nog even en we gaan met de boycot beginnen, wat ik jullie brom. Wij doen niet meer mee, NRC!

Geen woord teveel

Gelukkig zat de stemming er bij ons ikjesbeoordelaarspanel toch goed in vorige week. Dus er zijn weer tal van hoogtepunten en oneliners te melden. Het lepeltje ging d’r weer uit. En een notoir vervelende reageerder lijkt een beetje bij te draaien en weer gezellig mee te gaan doen. Maar borderline als hij is, dat kan inene weer voorbij zijn, dat weten we. Heel voorzichtig dus. Ik zeg geen woord teveel, hoor.

“U zei toch …?” was de eigenaardige titel van het ikje van vorige week maandag. Esther de Haan (of haar man) had het geschreven en het ging erover dat ze vanaf Amsterdam CS naar een tram holt. Die tram gaat haar naar de Raadhuisstraat brengen. En wat er toen allemaal tijdens die dodemansrit tingelend en piepend en knarsend gebeurde. “Kijk je goed uit?” riep de trambestuurder haar na, toen ze veilig uitgestapt en het ikje uit was.

“een coyote die in het ravijn stort terwijl hij roadrunner achtervolgt”

De Schrijvende Rechter

“Gezegend is hij die in de stad mag wonen waar deze onnozele gebeurtenis heeft plaatsgevonden”, vond Heer Rozenwater. Dat was niet eens ironisch bedoeld. Heer Rozenwater – door De Schrijvende Rechter (DSR) treffend beschreven als een “coyote die in het ravijn stort terwijl hij roadrunner achtervolgt “– vindt dat namelijk echt. Pawi vond het allemaal maar levensgevaarlijk en was blij dat Esther het kon navertellen. Klare taal vond het ikje een “echt Amsterdams onderonsje (…) Mag en kan natuurlijk …”

… geschreven door een kwal die het klootjesvolk laat weten dat hij vlak bij het concertgebouw woont

Lummel

Peter Wesley schreef het ikje van de dinsdag, vooral met als doel om te vertellen dat hij weleens bijna tegen de inmiddels overleden en betreurde Bernard Haitink opgelopen is. Meer was er niet gebeurd, maar ja, het was wel Haitink. En het was wel Peter Wesley. Lummel formuleerde het wat directer. Het ikje “is geschreven door een kwal die het klootjesvolk laat weten dat hij vlak bij het Concertgebouw woont en dat voor hem naar een concert gaan net zo gewoon is als wij naar de bakker/appie/snackbar gaan.”

Photo by Longxiang Qian on Pexels.com

Het ikje van de woensdag speelde zich voor de verandering elders in de Randstad af, te weten bij Rotterdam. Op vliegveld Zestienhoven zoals dat vroeger heette: een paar landingsbanen met bijgebouwtje dat nu megalomaan “Rotterdam The Hague Airport” genoemd wordt. Willem Heemskerk lachte zich gek om zijn 84-jarige moeder die hij voor zich uit de steile vliegtuigtrap had opgestuurd. De purser stak vriendelijk zijn arm uit om haar te helpen. Maar moederlief dacht dat het een coronagroet was en tikte hem keurig met haar elleboog terug.

We vonden er met z’n allen niet zo heel veel van. En je vraagt je natuurlijk wel af of je nou echt een 84-jarige vrouw die slecht ter been is een steile vliegtuigtrap op moet sturen, op een ministoeltje in een klein cabinetje met coronaverdachtige mensen moet proppen om naar het buitenland te vliegen. Met je moeder naar Blijdorp had een beter alternatief geweest. Pawi noemde het ouwetje een “gis dametje” maar bedoelde vermoedelijk “gers” of, zoals Ad Hok suggereerde “jofel wijffie”.

Ten behoeve van Heer Rozenwater

De dochter van Carina Kralt is 16 maar al een brutaaltje hoor. Ze zag een verjaardagskaart voor een 90-jarige op tafel liggen en heeft het over “die chick uit Haaswijk”. Chick. Respect kun je leren, dacht ik. Maar goed, het is mijn dochter niet, anders ging ze over de knie. En DSR zou “op zoek gaan naar een gouvernante voor dat jongmens.”

Waar het ikje van Cora de Vos zich afspeelde zullen we nooit weten. Maar ze klaagde erover dat een coronazelftest bij personen jonger dan 12 jaar of ouder dan 70 jaar moeten worden verzameld “door of onder toezicht van een volwassene”. “Haha! In your faces, oudjes!” grinnikte DSR.

Haller maakte gebruik van een korte tijd van onoplettendheid van de andere reageerders en scoorde het 100e-reactielepeltje met een goeie fles Amstramgram. Volgens vinologe Pawi een “volfruitige kruidige rode wijn met pruimen, tabak en een dropje”.

Op zaterdag waren we weer terug in Amsterdam. Ömer Tuzkapan vertelde dat hij het Concertgebouw was binnengelopen met kaartjes voor Karsu in de hand (Karsu is een zangeres uit de reeks Beste Zangers) maar die kaartjes bleken voor een concert van volgend jaar te zijn. Omdat ze er toch waren gingen ze toen maar naar een concert van het Nederlands Philharmonisch Orkest, dat kennelijk niet uitverkocht was. Tja, kun je weleens hebben.

Karsu mag het nog een ietsje subtieler doen

Bas van Vuren (muziekkenner)

Karsu (hieronder rechts) zong trouwens onlangs een prachtig duet met Belle Perez (links), dat ik jullie niet wil onthouden. Recht voor zijn raap. Driedubbele emotie. Echt mooi. Prachtig zelfs als je de volumeknop een lekker stuk openzet. En let dan vooral op Belle. Karsu mag het nog een ietsje subtieler doen. Verder zijn de zangers van Beste Zangers natuurlijk net zo min de beste als de deelnemers aan de Slimste Mens de slimste zijn.

Ad Hok meldde off topic dat hij als expat via BVN naar de Nederlandse TV kijkt. Dat is iets dat expats vanuit allerlei buitenlanden al decennia doen, maar fijn om te weten. Wellicht ontdekt onze pensionado nog binnen een jaar of zo ook de app NLZiet. Daar moet je een kleinigheidje voor betalen, maar dan heb je een stuk meer dan de opgewarmde kliekjes van de publieke Vlaamse en Nederlandse omroep. Ad had naar Oases in de Lage Landen gekeken, meldde hij, vond dat mooi en wilde dat graag alhier delen. Mag en kan.

Foto: Freek leest voor en komt verder (c) 2021 BvV

Zelf kon ik toen niet achterblijven en meldde een prettig live gesprek op een regenachtige zondagmiddag met Freek de Jonge, nog altijd going strong. Deze inmiddels 77-jarige cabaretier en talentvolle schrijver is al sinds mijn studententijd een van mijn Helden. Ik was dan ook echt opgetogen dat Freek me enthousiast begroette met “jij schrijft toch over die ikjes?” Maar dat kun je beter voor je houden dus. Zo’n ontboezeming valt hier slecht. Ik meld het dus wel als er iets substantieels uit het gesprek is voortgekomen, iets dat niet helemaal uitgesloten kan worden, maar het kan ook allemaal weer geruisloos verdwijnen. Zo gaan die dingen.

Wil jij net als Heer Rozenwater, De Schrijvende Rechter en andere reageerders kans maken om in het volgende intro voor te komen? Wil jij ook aardige vondsten debiteren naar aanleiding van ikjes? Wil je plezier hebben met onbekenden die voor je het weet je vrienden zijn? Misschien wil je een uitnodiging voor de jaarlijkse bijeenkomst van de auteurs en reageerders van deze site? Een keer meedoen aan een hartverwarmend Zoemuurtje©? Of zeg je: doe mij dat maar allemaal?

Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is

Doe dan aan deze leuke rubriek hier op deze leuke site mee. Ga eens wat ikjes lezen, die staan verstopt op de NRC, die krant die zo van lezersanekdotes houdt. Stuur zelf een ikje in. Scrol naar beneden en zeg iets. Dat mag met een fantasie-emailadres en ook met een nom de plume. Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is. Of de 200e, 300e enzovoort tot in het oneindige. Lepeltjes zat.

Voor je het weet kan een citaat van jou, een foto van jou, een wat dan ook van jou, een hoogtepunt van de week worden. Heb je inspiratie nodig? Raadpleeg de afleveringen van deze rubriek elders op dit blog. Ook een aanrader als je er even tussenuit bent geweest.

Bas van Vuren, aangenaam!

Reacties zijn welkom via het reactieveld, het contactformulier of een email naar bas@basvanvuren.org

Het wordt een prettige week. Als je vindt dat het geen prettige week moet worden, voel je dan vrij om elders te gaan buurten. Daar waar er meer zijn zoals jij. 

De foto helemaal hierboven – wij vakmensen noemen het de header image – laat traditiegetrouw een stukje offline leven van mezelf zien van de afgelopen tijd. Nou, jullie zien het wel. Ik was eens een keer in de Randstad, want ja, alle ikjes gaan erover, dus dan wil je daar ook weleens heen. Ik ging naar een vergadering met de hoofdsponsor van deze site. Praten over hoe het gaat, hoe de bezoekersaantallen zich ontwikkelen, de sfeer op de site en zo, en of ik nog plannen had voor volgend jaar. De sponsor doet aan Goede Doelen dus hecht aan een goede sfeer. Nou, dat dat wel goed zat, vonden zij ook. Vredelievend. Positief. Inspirerend. Zomaar wat trefwoorden die ik glimmend van plezier te horen kreeg. De bijdrage voor volgend jaar zit dus wel goed. Ik was drie kwartier te vroeg en had nog niet gegeten na de lange rit. Ik dacht: kom, dacht ik, ik haal snel een Surinaams broodje. Nou, ik stond ongelogen twintig minuten in de rij. Er waren maar vier mensen voor mij, maar er zat geen schot in. Uiteindelijk dreigde ik te laat te komen voor mijn afspraak en ben ik maar weggelopen, verwijtend nagestaard door de vrolijke (dat wel!) foodtruckbaas en de vier klanten. Wat een ongeduld, zag ik ze denken. Twintig (20!) minuten in de kou staan te wachten. Volgende keer zie ik misschien weer iets anders.
Foto: “Geen Surinaams broodje dus” © 2021 Bas van Vuren

Auteur: Bas van Vuren

Schrijver - Rijmer - Kijker - Kent beroemde mensen - Maakt liedjes - Doet iets met #ikjes - Want ja - Je moet toch wat

108 gedachten over “Die chick uit Haaswijk (350)”

  1. Aggut, APD-tje toch…. je ontboezeming werd hier juist met aanmoedigende bijval, zij het vrij van serviele bewondering, ontvangen!

  2. Fortnite

    Na een week met James Bond, Ajax-Dortmund en veel game-plezier is het op de laatste dag van de herfstvakantie tijd voor wat serieuze cultuur: Mozart en Brahms worden uitgevoerd door het orkest waarin oma viool speelt. Op weg ernaartoe klagen de pubers steen en been. Kapot saai, een uur stilzitten in een kerk, muziek voor bejaarden. Hoewel: „wajoo, die gasten achterin hebben gewoon rocket launchers!”

    De kloof tussen Mozart en Fortnite blijkt kleiner dan gedacht.

    Daniel Mogendorff

  3. Fortnite, ter informatie voor de analogen onder ons, is een computerspelletje, een game dus. Daar kun je onder andere raketwerpen.

    Wie wil weten hoe het eruitziet, kan zich ongetwijfeld bij de plagiaatplaatsjesrubriek van de boze buurman vervoegen.

    De derde klassieke muzieksetting in een week….gaap. En het ging vast niet het Huisvrouwenorkest van Peesnade. Over kloven gesproken….

  4. Niet alles in het leven draait om DSR. Ook het intro gaat weleens over iemand anders. Maar goed, case closed. Jullie horen het wel als de nieuwe theatertournee Bas & Freek wordt aangekondigd.

  5. DSR heeft niet te klagen over het introotje; dat doet hij dan ook niet. -verbaasde glimlachicoon-

    APD had kennelijk liever gehad dat het wat meer op hem had gedraaid -milde glimlachicoon-

  6. Dat laatste zinnetje over de kloof had er dus heel erg beter niet in kunnen staan. De schrijver denkt kennelijk dat de NRC-lezer ook van het begripsniveau van zijn kinderen is?

  7. Interessant intro, vooral de vermelding van de domineeszoon. Dat maakt nieuwsgierig naar wat de plannen zijn.

  10. Wat voor broodje wilde je bestellen? Prima intro, kan zo in een blog.

    Wat het ikje betreft: spreekt de jeugd van tegenwoordig zo? of is dat een accent van buiten de randstad?

  11. Goedemorgen.
    Iedereen is weer op de hoogte en ik moet je zeggen Bas dat ik met je meeleef. Eerst DE ONTMOETING en daarna zo weinig meeleven krijgen.
    Ik heb met je te doen. En denk aan je.

  12. Een mooie samenvatting van de afgelopen week.

    Googelen op rocket launcher. Dan diep nadenken wat ermee bedoeld wordt. Oh de blazers. Nou fijn, wat een gein.

    Ik kan niet achterblijven door te zeggen dat ik Freek ook ontmoet heb, in de kroeg waar ik m’n liefste ontmoette.
    Ook Youp kwam er vaak, samen met zijn pianist. Vaak met een try-out. Zo maakten wij de geboorte van Flappie mee. Verder vulden wij op zijn verzoek met nog wat stamgasten zijn theaterzaaltje op.
    Als Amsterdammer heb je dat dan wel vaker.
    Als omroepkind nog vaker.
    En toch ben ik zo gewoon gebleven.
    Dat vind ik nou zo goed van Bas, die ontmoetingen op latere leeftijd en toch zo gewoon blijven.

    Ik wacht in spanning op de nieuwe theatertournee Bas & Freek.
    Heb je al plannen misschien voor een tour met Adriaan van Dis?

  13. Fraai intro over een boeiende ikjes-week met veel Amsterdam in de hoofdrol.
    Een voortreffelijke reactie van Ilona met een mooie tongue in cheek als slot!

  15. Lummel, ik moet bekennen dat ik me stond te verheugen op een broodje Cha Sieuw. Guilty pleasure.

    Bertie, dank voor je medeleven, het gaat nu wel weer, dank je. Ik heb even in een hoekje stil zitten te wenen.

    Ilona! Schaterlachicoontje, inderdaad, als ik niet van het platteland zou komen dan zou ik misschien heel anders gereageerd hebben. Maar wat ben jij er dan gewoon bij gebleven, zeg, de geboorte van Flappie is niet mis.

    Inderdaad de Bassie en Adriaan tour klinkt keigoed. Ik ga hem eens opzoeken.

  16. Geroosterd buikspek van een lief intelligent varkentje, althans ex-varkentje, dat is wat cha sieuw is. Gruwelijk lekker, maar ja, bijzonder zielig natuurlijk en wie zijn wij – mensenkinderen – om andere levende wezens af te maken, aan te snijden, de plakjes te roosteren en marineren en vervolgens met een tandenstokers ook de laatste sliertjes nog tussen onze tanden uit te pulken? De Hulk is minder eng dan wij en doet het dan nog tenminste zelf. Wij laten het anderen doen en laten de buit nog verpakken in kleurige vrolijke verpakkingen ook. Maar goed, ik moest gelukkig te lang wachten op dat broodje van vorige week en het varkentje van vorige week ging dus naar een ander. Merkt hij of zij niks meer van, maar ik waste mijn handen in onschuld.

  17. ik had het op de google gevonden. Het lijkt me inderdaad heel lekker. Ik ga dat eens maken denk ik.

    Ik eet steeds minder vlees. Maar als ik vlees eet koop ik het bij mijn slager die echt alleen maar vlees van dieren verkoopt die een goed leven gehad hebben.

  19. Inderdaad een plattelandsgemeente, die APD. Hij lacht in ieder geval als een boer met kiespijn. -milde glimlachicoon-

  26. Om vervolgreacties te ontvangen moet je een vinkje plaatsen, dat was ik vergeten. Dus is er een nieuwe reactie nodig om dat vinkje te plaatsen want…
    Tijd is op, sorry, het nieuws begint bijna. Om het nieuws te zien moet ik…. ☻

  28. 45 jaar

    Net deed ik even mijn armen omhoog. Dochter Elise van negen jaar merkt droogjes op:
    „Zo! Robot-ballet!”

    Ik ben 45 jaar. Niet meer soepel dus.

    Caroline de Krom

  30. Stijf en Krom dus.

    Alweer een brutaal kind. Binnenkort zegt er vast eentje iets over bleke benen en melkflessen.

  33. De laatste zin had beter de eerste kunnen zijn.

    45 jaar

    Ik strek m’n armen.
    Dochter Elise merkt op:
    „Zo, robot-ballet.”

  35. Och, jongen toch! Wat laat je je in de kaart kijken. Natuurlijk droom ik daar niet van. Maar natuurlijk zou ik dat keileuk vinden. Stel, je zit op je gitaartje wat te spelen en je grote voorbeeld John Lennon komt langs en maakt een complimentje. Dat zou iedereen toch geweldig vinden? Je zit in een schaaksimultaan temidden van 30 andere schakers en de grote Max Euwe pauzeert precies bij jouw bord en zegt wat een talent jij hebt. Natuurlijk vind je dat toch leuk? Daar is toch helemaal niks mis mee? Aandacht en waardering, goeie feedback, daar groei je als mens toch door?

    Maar man, man, wat is er toch van je geworden door de jaren, wat een izegrim. Ik herinner me nog levendig een mooi en eerlijk gesprek dat we samen voerden, toen alles nog goed was, en waarin jij zei dat ik eigenlijk alles had wat jij ook had willen hebben: verre reizen, mooie vrouwen, geld, aanzien …. En jijzelf was maar een [gemodereerd] die ook maar af en toe [gemodereerd]. Daar zal het wel vandaan komen. Maar probeer uit die put van zelfbeklag te komen, jongen, jij deugt op jouw manier, je mag er zijn, je moet dat alleen zelf zien.

  38. Dat is nou ook stom van me. Vergeet ik nog onder mijn herschreven ikje de naam van de inzendster neer te plakken.

  41. Steekt HR z’n koppetje uit z’n hazenleger, smijt APD d’r een precisiebombardement recht bovenop. Auw!

    Het begs natuurlijk the question wat er onder de zelfmoderatie van APD schuilgaat, al kunnen kenners ter zake het wel nagaan. HR zou in zo’n geval een van zijn beruchte demagogische ‘polletjes’ uitschrijven.

  43. Haha, ik heb Sanne een paar weken geleden nog gezien. Was met Mathijs en Marc Marie op een zondagmiddag … maar we hebben het niet over je gehad. Deal with it. Complimentjes verdien je, je moet er nooit om vragen (tip).

  44. Ach, HR moet het maar doen met de stilzwijgende goedkeuring, en een milde glimlach op zijn verjaardag van zijn harempje Hannah, L., en bij bijzondere gelegenheden Indra.

    Dan komt de stoom al zijn oren uit. Gekker moet het niet worden, want hij blijft erin.

  45. HR is zeker uit op een complimentje van vader Brandt Corstius. Die was ook dol op nazi-vergelijkingen.

    Enfin, ieder zijn meug. Sommige dingen zijn nou eenmaal moeilijk te begrijpen.

  47. OK, persconferentie gezien? Dan graag vanaf nu alleen nog met mondkapje reageren. Vanaf volgende week ga ik jullie QRcode controleren. Is technisch nog een dingetje.

  48. Spelalfabet

    Deze week werd in Nederland een nieuw, inclusiever spelalfabet gepresenteerd. Zelf gebruik ik sinds mijn militaire diensttijd begin jaren 80 het NAVO spelalfabet. Dat hielp vaak, maar niet altijd wanneer ik over de telefoon bijvoorbeeld mijn initialen moest doorgeven: Kilo, Juliet, Golf. Vertwijfeld klonk het een paar jaar geleden door de telefoon: hoe spel ik Juliet?

    Karel Jan Gustaaf van Oosterom

  50. Hahaha! Zo’n NRC-kakker die pseudo-Engels met een dik accent tot een eenvoudige door de telefoon blaft en dat niet wordt begrepen, DSR ziet het helemaal voor zich.

    Als je Karel Jan Gustaaf heet, kun je misschien beter maar gewoon Karel Jan Gustaaf zeggen, het is maar een ideetje hoor.

    Enfin, ‘Thank you for your service!’, zeggen ze dan in Amerika. Zonder mensen als Karel Jan Gustaaf hadden we vandaag de dag het Warschaupactspellingsalfabet gebruikt.

  51. Bij het lezen van ‘spelalfabet’ dacht ik dat het was om mee te spelen. Het loopt tenslotte al tegen de sInterklaastijd aan.
    Is dat wel goed? Moet het niet ‘spellingsalfabet’ zijn, of gewoon ‘alfabet’?

  53. Er zijn nu ineens tal van alternatieve spellingsalfabetten, geen enkele is officieel of zo, het zijn allemaal prive-initiatieven van goedwillende woke mensjes, ooit zal er wel iets uit komen, intussen leidt de discussie mooi af van de Zwarte Piet discussie en de genderneutrale wc’s en dito prijsuitreikingen. Gelukkig hebben we volop onderwerpen waar we ons met z’n allen druk om kunnen maken. En het wordt ook alweer bijna Pasen.

    Iets anders in de wereld gebeurt er immers niet. De coronapandemie is voorbij, het klimaat is gered, de armoede en honger zijn de wereld uit, Europa heeft eindelijk de bespottelijke zomertijd afgeschaft, er is geen dierenleed meer, de terroristen vinden ons lief en gaan geen gemene aanslagen meer plegen, onderzoek naar artificial intelligence en zelflerende robotten is gestopt, we hebben een nieuw en daadkrachtig kabinet waar we respect voor kunnen hebben, de great reset is afgelast, alles gaat geweldig. Nee, laten we ons met z’n allen buigen over het telefoonalfabet. Belangrijk!

  54. In het Italiaans gebruiken ze hoofdzakelijk plaatsnamen: Kappa Ancona Roma Empoli Livorno, enz. Nessun problema.
    De J noemen ze “i lunga”, dat dan weer wel.

  55. We hoeven ons niet alleen met serieuze zaken bezig te houden, APD, al staat de wereld op.

    Zie ons geneuzel te dezend.

  58. Als rasechte NRC-knakker bestelde ik ooit een blommetje om te bezorgen bij een van mijn assistenten, net vader geworden. Het meisje aan de telefoon vroeg me de naam van de geadresseerde te spellen. Later liet de jonge vader het labeltje zien: ‘voor Adhok, Luvienna, Bas, Elona, Rozenwater, TSR.’

  62. Afspraak

    Zoonlief (13), hartstochtelijk voetbalfan, wil heel graag de Ajax-wedstrijd in the Champions League zien. Maar ja: volgende ochtend om zeven uur op, voor de fietstocht naar school. Het compromis: één helft kijken.

    Aan het begin van de tweede helft, even na tienen, nog even bij zijn bed. Hij wil toch nog heel graag de wedstrijd afkijken. Op mijn resoluut: „Nee, we hebben een afspraak.” Zegt hij: „Maar… kunnen we die afspraak niet verzetten?”

    Onno Meijer

  63. Doe nie zo moeilijk man! Een halve wedstrijd is geen wedtrijd en wie elke dag om zeven uur opstaat om in de herfst naar school te fietsen, is geen papkereltje.

  66. Het was trouwens niet onaardig bedoeld, meer om Bertie te laten weten dat ze zeer gewaardeerd wordt. En Luvienna kan ik nog vervangen door lummel.

  68. Waarom heb ik zo’n hekel aan het woord zoonlief, manlief, etc…
    Dochterlief of vrouwlief hoor je eigenlijk nooit. Maar dat is het niet.
    Gewoon: brrrr…!

    Ja, afspraken lenen zich uitstekend om te verzetten. Volwassenen zijn er zelf het voorbeeld van.
    Aan een halve wedstrijd heb je niks. Dan moet het nog gebeuren.
    Zoon komt in verzet. Ga zo door, jongen.

  70. Het vermaak vindt natuurlijk wel weer plaats in… .

    Kennelijk is de rest van de wereld door een meteoriet getroffen, maar de fine fleur van Amsterdam is gespaard gebleven in het Concertgebouw en de Arena. Een nieuwe Netflix-serie zal tonen hoe deze twee uitersten moeten samenwerken om de aarde opnieuw te bevolken.

  71. Het vermaak mag dan plaatsvinden in Amsterdam (nou ja, gisteren in Dortmund), maar heel Nederland kan er toch van genieten?

  72. Dat geldt natuurlijk ook voor de opvoering van ‘Gestommel in de herberg’ van chr. ton. ver. Schouw&Spel uit Siepelergast, gelivestreamd vanuit wijkgebouw De Dobbe. Boer’nsmurf speelt de waard, een inbreker en oproerige omstander 3.

    Maar ja…

  74. Misschien ging het verder:
    “Is goed jongen, we verzetten de afspraak. Kom maar lekker in je pyjama de tweede helft kijken. Morgen zien we wel weer.”

  76. Ach, dat was gisteravond! Had ik nou geweten dat daar belangstelling voor was…

  77. Pfizer

    Het is druk op de praktijk en ze is net zelf hersteld van corona. De meneer aan de andere kant van de lijn belt voor zijn bloeduitslagen die bepaald zijn in verband met vermoeidheidsklachten. Ze pakt de gegevens erbij en kan gelukkig meteen geruststellen: „De uitslagen zijn allemaal goed. U heeft geen ziekte van Pfizer.”

    Tjeerd Boorsma

  81. Een cliniclown verdient meer dan een IC- verpleegkundige, lazen we laatst in het krantje.

  83. Werkzaam in een dokterspraktijk, maar net hersteld van corona……niet gevaccineerd allicht?

  85. Tjeerd is de schrijver van een verhaaltje. Hij koos voor het vertelperspectief de derde persoon. Hij kon hij of zij kiezen. Dus hij koos voor zij. Een dom vrouwtje.

  89. “Ze bestaan nog, mannen die na de bevalling van hun vrouw bij de gynaecoloog informeren of die tijdens het hechten een extra steekje wil zetten. ‘En dan denken ze ook nog allemaal dat ze de klapper van de week maken’, zegt gynaecoloog Mieke Kerkhof. Ter plekke opvoeden, dat is wat ze doet: ‘Dan zeg ik: meneer, uw vrouw heeft net een megaprestatie geleverd, ik vind het niet erg gepast dat u alweer met uw eigen gerief bezig bent.’ Een collega uit Delft gaat nog verder, weet ze, die vraagt dat soort mannen hun broek te laten zakken, om de maat te nemen.”

  91. Als ik mij uitkleed hoor ik altijd “plof”. Geluid van flauwvallend vrouwspersoon van opperste verrukking. Ik ben er natuurlijk inmiddels aan gewend. Maar ik moest daar vroeger best aan wennen. Zie ze maar eens op tijd bij te krijgen.

  92. Alles goed en wel, maar waarom staat zoiets in de katern Wetenschap?

  94. Ongewild zit ik nu in de medische praktijkbak. Maak er svp een apart rubriekje voor aan. Met als titel “Alles wat ik niet wil weten maar toch met rode oortjes lees.”

  97. Ja zeker, ook dingen uit de Volkskrant komen in deze rubriek aan de orde. Wij volgen alle grote Nederlandse dagbladen, inclusief de Stentor.

  98. Oh heerlijk, zo’n lepeltje!
    Vrouwen die flauwvallen bij het zien van een blote man zou je maar beter naar de dokter sturen. En het verslag sturen naar de nieuwe rubriek, AWINWWMTMROL.

  101. Huiswerk

    Ik: „Lente, hoe is het met je huiswerk?”

    Dochter (8): „…”

    Ik: „Lent, hoe is het met je huiswerk?”

    Dochter (8): „Ik ga net in een meeting.” (*zet tv aan)

    Renske van der Woerd

  102. Tja, hier is zoveel mis aan. Lente en Lent. Twee keer dat ze 8 is. Een regieaanwijzing. Hoe durf je het in te zenden. Hoe durf je het te plaatsen. Publikumsbeschimpfung.

  104. Als ik aan mijn dochter vroeg hoe het met haar huiswerk was, antwoordde ze met: goed, je moet de groeten hebben.

    Deze inzending lijkt een inhoudloos script, dat direct de prullebak in kan.

  107. En toch, ik wil geen spelbreker zijn, maar toch:
    dit ikje laat zien hoe het er aan toe gaat in gezinnen met thuiswerkende ouders en kinderen.
    Dat waardeer ik wel.

Ik vind er dit van: