Uitgeven is gewoon een raar woord voor spenden.” Zei het ventje vooraan de klas. “U zag zojuist iemand die zijn ochtendgymnastiek deed.” Zei de politieagent. „Is hij nu al stuk? Heb je het bonnetje nog?” Zei de secretaresse van een huisarts. „Lekker knuffelen na een doelpunt.” Zei de kleinzoon van drie. „Ik krijg er nog wat extra vergif bij en dan gaat het weer prima.” Zei de hoogbejaarde vrouw met rollator. “Ik kom later thuis vanwege een sectio (seksshow)” Zei de kinderarts.
Het zijn meestal de laatste zinnetjes, de uitsmijters, die de clou van een ikje vormen. En zo hoort het ook. De clou in de eerste zin zou raar zijn. Met bovenstaande clous werden de zes ikjes van vorige week afgesloten. Ze werden uitgesproken door figuren van alle leeftijden, beroepen en culturen. Dus in feite kan iedereen het. Het puntig opschrijven, daar gaat het nogal eens mis.
… gepokt en gemazeld in het ikjesgebeuren al sinds decennia
In dit wekelijkse blog, dat al sinds mensenheugnis vaste prik op maandag verschijnt, wordt besproken wat er mis ging en wat eigenlijk best wel goed of aardig was. Wie bespreken dat dan? De reageerders alhier, gepokt en gemazeld in het ikjesgebeuren al sinds decennia. Ze bespraken de ikjes aanvankelijk direct op de site van de NRC, maar zijn later voor zich zelf begonnen op een website die zich alleen op de ikjes toelegde. Deze site dus. Die zit je nu te lezen, oh wat een wonderlijke speling van het lot. Lees je over een ikjesbespreeksite, denk je net, ha, die zou ik weleens willen zien en dan blijk je er al op te zitten.
Je kunt nog niet eens een heel klein beetje in je neus pulken en de juf ziet het al
Dat ventje vooraan de klas werd beschreven door Maaike Visser, begenadigd lerares ergens in Nederland. Ik zeg niet op welke school ze lesgeeft, want dan wil iedereen zijn kinderen daar laten studeren. Ze doet 2vwo, meer zeg ik niet. Wat of het Engelse woord voor “uitgeven” is, wilde ze van haar klas weten. Ze weten het niet. Het vermelde jongetje schudt volgens Maaike “zuchtend zijn hoofd”, want ja, ze let goed op haar leerlingen, hoor. Je kunt nog niet eens een heel klein beetje in je neus pulken en de juf ziet het al. “Rustig maar”, zegt het jochie, “Uitgeven is gewoon een raar woord voor spenden”. Maar dat dachten jullie al, want daar begon dit blog mee.
“Dat ventje heeft zeker een 1 (schrijve: een) gekregen vanwege voorzeggen?” vroeg onze ikjesbespreekcoryfee De Schrijvende Rechter (DSR) zich sarcastisch af. “Dat het Nederlands verengelst is al heel lang aan de gang”, wist Pawi. “Gelukkig worden hier alle Engelstalige films ondertiteld ipv nagesynchroniseerd, goed voor snel leren lezen en tegelijk wat Engels opdoen.”
En zo was de kop er weer van af. Elke dag weer bespreken ze trouw het ikje van de dag, die kampioenen. Die toppers. Die heerlijkerds: DSR, Pawi, Klare Taal, Bertie, Ilona, Hello, Ad Hok, Lummel en nog heel wat andere reageerders die ik vanwege tijdgebrek niet allemaal kan noemen. Belangeloos. Ter verbetering van de algehele ikjeskwaliteit. Daar doen ze het voor!
“Je zult zulke lui maar aan de kant hebben staan als je in het water ligt.”
De Schrijvende Rechter (DSR)
Het zijn niet altijd wereldschokkende gebeurtenissen die de ikjesschrijvers aandragen. Zoals Jet Swart bijvoorbeeld. Die zag buiten iemand op een zendmast inhakken, filmde het tafereeltje en belde de politie. Het bleek iemand te zijn die ochtendgymnastiek deed. Dat kan gebeuren ja, hoeft van ons niet altijd perse in de krant, tenzij het leuk is opgeschreven en dat was het niet. Je kunt hier hooguit uit opmaken, zo zei Pawi, “dat de politie met zes man onderzoek doet na een melding, en het resultaat ook nog eens terugkoppelt. De tijd van Bromsnor is weergekeerd.” “Waarom niet eerst de politie bellen en terwijl je wacht filmen?” bromde DSR. “Je zult zulke lui maar aan de kant hebben staan als je in het water ligt.”
Ook heel flauwe mopjes en bon-mots, uit de categorie van elkaar tegenkomen en iets grappigs willen zeggen om de spanning te breken en om te laten zien wat een gezellig iemand je bent, worden vaak als ikje ingestuurd. Meestal door iemand die het observeert en zelf part noch deel aan het gebeuren heeft. Zoals Geert Jan Elbrecht. Zijn vriendin, vers van een datingsite geplukt, hoort dat hij geopereerd moet worden aan een dubbele liesbreuk, vertelt dit tegen haar secretaresse, ja waarom ook niet, en die secretaresse grapt dan “Is hij nu al stuk? Heb je het bonnetje nog?”
… een etterende negenoog tussen zijn billen
Pawi
“Arts&Zeiljacht heeft nu dus ook een dating-app?” snoof DSR minachtend. “Zitten d’r ook leuke zustertjes op?” En Pawi vond dat een dubbele liesbreuk bij een nieuwe vriend “een gigantische afknapper” was. “Een dubbele liesbreuk vergalt de dromen die een vrouw in een prille relatie zou kunnen koesteren.” Zij lichtte deze spijkerharde diagnose niet verder toe, hoewel op de wikipedia een liesbreuk al na een week geen klachten meer oplevert, laat staan disfunctioneren in activiteiten die bij pas verkregen vriendinnen populair zijn. “Stel dat het niet om een dubbele liesbreuk ging” maakte Pawi het nog erger, “maar om een etterende negenoog tussen zijn billen, zou het dan anders zijn gelopen?” DSR noemde het “genadeloos afserveren van mannen met een lichamelijk gebrek” en dat was het. Pawi kwam er niet meer op terug. Misschien maar goed ook, want dit win je doorgaans niet. Maar ze heeft wel een punt natuurlijk. Je moet niet al te vroeg in een relatie over kwalen en kwaaltjes beginnen. Da’s gewoon niet handig.
Dat weten we van First Dates, dat mooie datingprogramma in een restaurant ergens in Nederland. De paartjes ontmoeten elkaar dus voor het allereerst en hebben het geregeld nog voor het voorgerecht over de meest vreselijke ziekten, verkeersongelukken, echtscheidingen en overleden of zwaar zieke vaders, moeders, broers en zussen en … oh hoe bizar …. “heb je een kinderwens?”. Dat daar toch nog weleens een relatie uit voortkomt is een godswonder.
We gingen maar gauw naar een onschuldig ikje over een kleinzoon van drie jaar oud. Die wilde later voetballer worden vanwege het “lekker knuffelen na een doelpunt”, zo vertelde zijn glunderende opa, Adri M. Leijdekkers. Lummel vond het “eindelijk weer eens een goed ikje, daar hebben we lang op moeten wachten”.
En daarna gaan we meteen, hopla, naar een ikje over een hoogbejaarde vrouw met rollator. Ze loopt voorbij in de wachtkamer van de internist en een kennis vraagt hoe het met haar is. „O, goed hoor”, is het antwoord. „Ik krijg er nog wat extra vergif bij en dan gaat het weer prima.” Maartje Fokkema zat erbij en keek ernaar en schreef het op.
“Oud ouder oudst, de grapjes zinken mee.”
Pawi
Ad Hok constateerde: “De Ikjesinstuurders worden ouder. Vroeger beleefden ze van alles in de trein, nu in de wachtkamer van de dokter. Leuker wordt het er niet op.” Pawi was ook niet blij: “Oud ouder oudst, de grapjes zinken mee.” En Bertie dacht nog een stuk verder na: “Het is wachten op hemel-en-hel-ervaringen”. Ook DSR deed zijn duit in het reageerderszakje: “Kranig-grimmig wachten op de dood lijkt zich tot een apart genre te ontwikkelen. Men neme een lange aanloop, ongelijk wat, en eindige met kreten a la: ‘Onkruid vergaat niet, wat drommel!’ ‘Als je het gras van onder ziet groeien, hoef je tenminste niet te maaien’ ‘….dan stoppen ze maar een worst in m’n kont en dan slepen de honden me wel weg’
Het laatste ikje van vorige week was van Loeke Dijkhuis-Stoffelsma, met zo’n naam ben je al halverwege het maximum aantal woordjes. Ze schreef dat ze kinderarts is en ja, zoals iedereen in het leven, maakte ze weleens misverstanden mee. Goh! Ze belde de oppas om te zeggen dat ze later thuis zou komen vanwege een “sectio” (keizersnede). Haar achtjarige dochter vroeg haar later verontwaardigd waarom ze in plaats van thuis te komen eerst naar een seksshow moest gaan.
… en daarmee was de week afgerond
“Menig verjaardag zal opgeluisterd zijn met deze anekdote. Ik sla er niet op aan”, meldde Pawi. Spreek maar gewoon je moerstaal, vond DSR. Zeg gewoon “keizersnede” of beter nog “bevalling” vond een ander. Bewaar je vakjargon voor je werk, dat was de algehele opvatting van het ikjesbesprekersgilde en daarmee was de week afgerond.
Het was een interessant weekje, we hebben genoten, ik wel tenminste. Dat ook koeien weleens naar een seksshow gaan, is algemeen bekend. Ik deelde nog een foto van hoe ze er dan de volgende ochtend met kleine oogjes bij staan, want dat zien stadsmensen niet vaak.
Wil jij net als DSR, Pawi en andere reageerders kans maken om in het volgende intro voor te komen? Wil jij ook aardige vondsten debiteren naar aanleiding van ikjes? Wil je plezier hebben met onbekenden die voor je het weet je vrienden zijn? Misschien wil je een uitnodiging voor de jaarlijkse bijeenkomst van de auteurs en reageerders van deze site? Een keer meedoen aan het nieuwe interactieve Van Vuren Gezellige Reageerders Zoemuurtje ©? Of zeg je: doe mij dat maar allemaal?
Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is
Doe dan aan deze leuke rubriek hier op deze leuke site mee. Ga eens wat ikjes lezen, die staan verstopt op de NRC, die krant die zo van lezersanekdotes houdt. Stuur zelf een ikje in. Scrol naar beneden en zeg iets. Dat mag met een fantasie-emailadres en ook met een nom de plume. Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is. Of de 200e, 300e enzovoort tot in het oneindige. Lepeltjes zat.
Voor je het weet kan een citaat van jou, een foto van jou, een wat dan ook van jou, een hoogtepunt van de week worden. Heb je inspiratie nodig? Raadpleeg de afleveringen van deze rubriek elders op dit blog. Ook een aanrader als je er even tussenuit bent geweest.
Reacties zijn welkom via het reactieveld, het contactformulier of een email naar bas@basvanvuren.org
Het wordt een prettige week. Als je vindt dat het geen prettige week moet worden, voel je dan vrij om elders te gaan buurten. Daar waar er meer zijn zoals jij.
De foto helemaal hierboven – wij vakmensen noemen het de header image – laat traditiegetrouw een stukje offline leven van mezelf zien van de afgelopen tijd. Nou, jullie zien het wel. Ik liep weer eens in een plattelandswinkel. Gewoon te niksen. Gewoon omdat het kon. Zonder mondkapje. En daar zag ik me ineens een rijtje spuitbussen, zoals ik dacht dat ze niet meer bestonden. Het waren bussen tegen “stekende stalvliegen”. Prachtig gevonden, zo mooi allitererend. Het is tegen steekvliegen natuurlijk, maar stekende stalvliegen maakt het net even premium. Dat stekende stalvliegen op de koe van een ander soort zijn dan stekende stalvliegen op het paard, dat maak je mij niet wijs. Dat zijn echt dezelfde vliegen en daar kun je echt dezelfde bus gif op leegspuiten. Als je dat nodig vindt tenminste. Misschien zie ik volgende week weer iets anders.
Foto: “Wij houden niet van stekende stalvliegen” © 2021 Bas van Vuren
Bas van Vuren, aangenaam 
Laat ik nu eens de eerste zijn om een pluimpje te geven voor het, zoals altijd, puike intro.
Dank je, Ad. Dan wordt het toch nog een mooie dag na de oranje kater bij het wakker worden
Zit Ad nu midden in de nacht aan zijn computer?, hoor ik jullie denken. Neen, Ad zit in dezelfde tijdzone als jullie, alhoewel iets zuidelijker. Vandaar zijn vroege reactie.
‘s Avonds bij de opgewar…was een heerlijke terugblik op ruim vijf jaar geleden.
Het intro van vandaag op een kleine week, ook leuk om te lezen.
Ad Hok! In Rome?
Si, signora!
Geen seks
Als vaccinatiearts vroeg ik een stoere aantrekkelijke man die hielp op de vaccinatiestraat met het begeleiden van de bezoekers, of hij al gevaccineerd was. „Nee, ik ben te jong om erg ziek te worden.” Ik vertelde hem dat ik gehoord had dat binnenkort jonge vrouwen geen seks meer willen hebben met mannen die niet gevaccineerd zijn. Aan het einde van de middag kwam hij vragen of hij in aanmerking mocht komen voor eventueel overgebleven vaccin.
Bert Alberda
Simpele afweging van voor- en nadelen door deze stoere, aantrekkelijke man.
Nou, de toon is weer gezet voor deze week waarin we ook nog APD’s Groot Hollands Tietenlied te verwachten hebben.
Dat gaat dus op een grauwe, regenachtige dag in première. Oranje uitgeschakeld. Vorig jaar knuffelvideo’s in volle coronatijd. Gerrie moet eens naar een andere PR-strateeg gaan uitzien.
Tja, je zegt het. Ieder zijn vak.
Seks sells, het gaat nog steeds op. Goed begin van de ikjesweek.
Vooral koeienseks!
misschien moeten we het gerucht beginnen dat het vaccin nog betere erecties veroorzaakt dan Viagra.
Dan zullen we alle wappies in de rij zien staan
Fraai intro weer met een terugblik op “Lekker knuffelen na een doelpunt”, voor mij het leukste van de foebalweek!
Vandaag weer een aardige voltreffer, de week begint uitstekend.
De Goede Week is al geweest maar misschien komt er nog een via NRC.
Weer een uitstekend intro, Bas.
Zelftest
Toen ik uit mijn studentenhuis uit Delft thuiskwam bij mijn ouders, zag ik mijn broer druk in de weer met een zelftest. Uit de zelftest bleek dat hij daadwerkelijk corona had. Aangezien ik een paar dagen terug nog samen met hem was, besloot ik als de wiedeweerga naar de supermarkt te rijden om een test te scoren. Na een geruststellende negatieve uitslag keek ik naar de twee uitgestalde testkitjes. Mijn wattenstaafje zat nog in het plastic. Dit was het begin van mijn thuisquarantaine.
Maurits Vervelde
? Waarom dan niet alsnog een zelftest doen?
Lekker een paar dagen bij pa en ma, even bijkomen van het studentenleven. Gewoon niks zeggen van dat plastic. Niet insturen als ikje dus.
Een test ‘scoren’? Het zal wel, maar dat doet pijn aan m’n kniertjes.
Echte corpsbal die nog niet eens een testje kan ‘scoren’ brrr…
Nederlands
Op de corona-afdeling is een nieuwe patiënt met een niet-Nederlandse achtergrond. Hij is al een paar dagen goed aan het opknappen. Maar ondanks dat hij op papier hersteld zou moeten zijn, oogt hij toch buitensporig vermoeid. Ik besluit hem na de artsenvisite een hart onder de riem te steken in zijn eigen taal. Opeens leeft de man op, van de vermoeidheid is geen spoor meer te vinden. Hij maakt een praatje met me en ik vraag hem hoe hij zich voelt. „Dat corona kan wel zijn,” zegt hij, „maar van de hele dag Nederlands luisteren en moeten praten, daar raakt een man gewoon uitgeput door.”
Evrim Hotamis
Nou, dat is toch een vlekkeloze zin in het Nederlands hoor. Wel bizar dat hij niet in zijn eigen taal antwoordt.
Is de inzender arts? Of liep hij alleen maar mee met het “hoog bezoek”? Anders begrijp ik niet waarom hij de man niet eerder in z’n moerstaal had gesproken. Al was het alleen maar om eventuele details te verduidelijken.
Mooi ikje. Nou nog raden om welke taal het ging.
Google biedt hiervoor uitkomst, ook over zijn functie.
Arts&Ongemak zou de rubriek in het artsenijvakblaadje moeten heten. Waarom die nu in NRC wordt afgedrukt, is me niet duidelijk.
alstie afgestudeerd is kan hij het medische hoekje van de ikjesrubriek van Mieke Kerkhof overnemen.
Waarom zo geheimzinnig of cryptisch doen over zijn moerstaal, is inderdaad gewoon te googelen.
Bu korona olabilir” diyor, “ama bütün gün Hollandaca dinlemek ve konuşmak zorunda kalmak, bir adam sadece yorulur.”
Ik denk dat het een vermoeide Turk was. Bulgaars of Grieks kan ook nog. Jullie weten meer dan ik.
Mooi Pawi, het lijkt een beetje op ons: ‘Hebban olla vogala nestas hagunnan’ of iets dergelijks, qua taal dan, wat het betekent is me een raadsel.
Engels
In de bibliotheek, toen alles nog gewoon was. „Helaas, meneer, uw reservering is er nog niet, er staat alleen een Engels boek.” Toen ik zei dat ik ook een Engelstalig boek verwachtte, ging de medewerkster toch nog maar eens kijken. „Het klopt”, zei ze. „Dit boek is voor u. Zo zie je maar: je moet iemand nooit op het eerste gezicht beoordelen.”
Anne Dykstra
Hahaha!
Nou wil ik dat Lomborosohoofd ook wel eens zien!
Lombroso dus…DLDB!
Graag niet schelden op deze site. Laatste waarschuwing.
Tssss….. Honi soit qui mal y pense, of niet dan?
En dan d’r bij, DSR heeft het recht zichzelf te typeren zoals hij wil. Hij wijzigt zijn zelfkenschetsing naar ODVLDB.
Je speelt met vuur, vadermans. Het is dat ik niet zeker weet wat ODVLDB betekent, maar anders had er wat gezwaaid. Een andere reageerder verwensen of uitschelden, dat doen we hier niet. Maar jezelf uitschelden of verwensen is ook niet goed voor je karma. Zie het als een goedbedoelde oproep tot zelfbescherming.
DSR scheldt helemaal niemand anders uit. Pas maar op met die valse beschuldigingen. DSR censureren, dat is trouwens spelen met vuur.
En of het uberhaupt mogelijk is jezelf uit te schelden, is betwistbaar. En karma is een begrip uit een godsdienst die DSR niet aanhangt, dus daarmee raak je zijn hart niet.
O staat trouwens voor ontzettend, D voor dikke, V voor vette. De rest vul jezelf maar in, vanuit de diepte van je zwarte kwaaddenkershartje. Zoals hij het terugleest, herschikt DSR zijn zelfkarakterisering: D,OVLDB+
Ah, ok, ja daar ben ik het helemaal mee eens, dikke ontzettend vette lul de behanger die je me d’r eentje van ons bent. Blij dat je dat zelf ook ziet.
Zo-zo, nu scheldt de blogbaas dus zelf andere reageerders uit! Hypocriet hoor, en volgens hemzelf slecht voor z’n karma -meewarig-milde glimlachicoon-
Ondertussen blijft het hier hopelijk wel een veilige plek voor de D,OVLDB+gemeenschap.
Update: de release van “Haal Je Bikini Uit Het Vet” is inmiddels vastgesteld op 5 juli a.s. Dus niet op 2 juli de hele dag voor je pc’tje zitten, mensen. 5 juli is het zover. Het gaat dan wel concurreren met het intro. Ben benieuwd. Oh ja, de reden? Er is nog wat gesteggel geweest over de tekst, en dan wel met name 1 woordje 😀 Say no more icoontje …
Nou, laat ze maar opschieten. Straks is het alweer tijd voor ‘Zet je kop maar op je muts’ oid.
Helemaal mee eens. Mijn reactie op het herhaalde uitstel: zo meteen kunnen we de originele “Haal Je Schaatsen Uit Het Vet” gaan gebruiken. Man man.
Misschien zijn ze bezig om de schaamhaartattoos van die dame weg te werken, anders kun je uitzending voor 21:00 en de release in Japan wel vergeten.
Vierkant
Wat onzeker stap ik de ijzerwarenwinkel in de Pijp binnen. Van klussen heb ik weinig verstand. Een speciale plug moet ik hebben. Zo eentje waarmee je een zwaar schilderij aan een dun wandje kan hangen. Hoe heet zo’n ding? Van achter de toonbank kijken twee stevige kerels me wat schamper aan. „Kan ik u helpen?” vraagt de oudste terwijl hij me leunend over de kassa van top tot teen opneemt. „O nee, ik kijk even rond”, antwoord ik. Ik laat me niet kennen. Dat plugje zal ik zo vast wel ergens in de schappen zien liggen. „Onmogelijk”, antwoordt de man. „Het is hier vierkant.”
Martine Bakker
Dat kun je verwachten als je een ijzerwarenwinkel in de Pijp binnenstapt, had toch naar Bolsward gereden, Martine. Of naar Schagen.
Vers van de pers de nieuwste officiële releasedatum van de Bikini:
Ziet hoe de twee jonge tortelduifjes blij met elkander zijn en met de koelbox, daar zitten, zoals de kenners weten, de broodjes en worstjes in. Maar goed, de bewegende beelden zien we dus maandag, na het intro.
Onvervalst Amsterdams en toch leuk. Het ikje.
Ik ben in de Pijp geboren en opgegroeid, en ik kan je vertellen: zulke ontstellend flauwe grappen werden daar niet gemaakt. Maar als ik het goed begrepen heb, is het nu een yuppenbuurt.
Overigens is een ijzerwarenwinkel bij uitstek het soort zaak waar je om hulp vraagt. De eigenaar is de enige die precies weet waar alles ligt.
Ik kom zelden in een ijzerwarenwinkel. De laatste keer was samen met mijn vader. Ik was een jaar of twaalf. Wat hij zocht weet ik niet, ik dacht meer aan het ijsje dat ik daarna zou krijgen. De naam van deze ijzerwarenwinkel weet ik dan weer wel: de Spijkerton. Leuk toch? Bizar hoe zo’n geheugen werkt, al die laadjes die open gaan op het moment dat je ze nodig hebt of juist niet.
Ik zie eruit als iemand die niet kan klussen. Ik ben ook ontstellend onhandig en dat schijn je ook aan me te kunnen zien. Als ik al eens een ijzerwarenwinkel binnenloop beginnen de ogen van het personeel te glimmen, we gaan eens lekker lachen. In Amsterdam, in Parijs en Ook waar ik nu woon. Dat soort winkels neemt blijkbaar het zelde soort geinponums aan. Verschrikkelijk. Helaas een herkenbaar ikje voor mij.
Koppetjes als rode kroten
Bleekvlees sissend op de grill
Buikspek als baby tussen beiden
Vandaag maar eens een vega-dag
@lummel “Ik zie eruit als iemand die niet kan klussen. ” Hoe kun je dat dan zien? Twee linkerhanden?
Bij mij zie je het aan de voeten.
Krom?
Twee linkse…
Met twee linkse voeten kun je prima klussen. Zittend.
Hoe ze dat zien, weet ik niet. Maar ze zien het.
Het is waarschijnlijk je bril.
Ja een lasbril is beter als je die hebt. Doe ik ook op als ik in een ijzerwarenwinkel ga winkelen.
Ze zagen het al toen ik nog geen bril nodig had. Ik krijg morgen trouwens een nieuwe.
Multifocaal?
Hier heet dat ‘verre progressif’ ja die heb ik al jaren. In het begin viel ik erdoor van de trap af.
Lekker vroeg, hoeft morgen niemand zijn bed uit om het ikje te plaatsen, en kan de ikjesredactie eerder naar huis:
Literatuurschrijver
In de openbare bibliotheek vind ik bij de V geen Vestdijk. Terwijl de computer langzaam opstart, vraag ik aan een passerende medewerkster: „Zijn er ook werken van Vestdijk in de collectie?”
„En Vestdijk is…?” antwoordt zij. Terwijl ik haar afwachtend aankijk, vervolgt ze : „…een literatuurschrijver?”
Bettie Haakma Wagenaar
Vestdijk begint toch met een F?
Zo , lekker kunnen uitslapen want Pawi had het ikje al geplaatst. Heerlijk!
Oh, nou is de release van de Bikini op 8 juli, 16:00 uur. Die omroep- en platenbazen doen wat ze willen. En wij maar trillen en beven. Op van de zenuwen ben ik!
Als dat zo doorgaat, heb je tijd om de verzamelde werken van Vestdijk te lezen voordat dat nummertje uitkomt.
😆
maar dan moet je ze wel vinden in de bieb.
Lekker wazig ikje, de computer die langzaam opstart is overbodig, want er loopt toevallig net een medewerkster langs, die bereidwillig meedenkt over de vraag van de inzendster en ja! ze weet van de klok, maar helaas nog niet van de klepel…