Kwam er vannacht maar eens niemand friemelen (92)

Kwam er vannacht maar weer eens niemand friemelen - DSR
Kwam er vannacht maar eens niemand friemelen – DSR

“Kannie wachten op het volgende referendum” had hierboven kunnen staan. Met (92) natuurlijk. Het is alweer het 92e weekoverzicht. En het referendum was hèt topic van vorige week.  Het was beneden alle peil, vond de een, het was het toppunt van democratie, vond de ander.

hiltermanTimmerarkG.B.J. Timmerark plaatste het meest doorwrochte betoog: “Zijn er geen zieke, bejaarde eigen mensen voor wie er opgekomen moet worden, middels constructies duidelijker dan deze poging om de haat, sorry, wantrouwen jegens Brussel, de EU te ventileren? (…) Dit referendum lijkt mij duidelijk opgezet om te falen, om achteraf te kunnen zeggen: zie je wel, er wordt niet naar ons geluisterd.”

Heer RozenwaterHeer Rozenwater, de alhier steeds meer op zijn lauweren rustende kunstpaus, deelde mee “weer een passie” in zijn leven gevonden te hebben: referenda uitschrijven. Dit is het lijstje onderwerpen waarover de A.Dapie.com reageerders zich vorige week konden uitspreken. De voorgedrukte antwoorden waren nog hilarischer dan de vragen. De uitslagen daar is geen peil op te trekken, want ze blijken tot het moment van schrijven van dit intro te veranderen. Klik dus zelve op den links voor jouw eigen momentopname van de uitslagen:

“Het is allemaal heel solide. Ik heb een stuk of 4 keer gestemd en alle stemmen kwamen heel goed door.”

Op terechte vragen over de soliditeit van het een en ander, zie het debacle van de verkiezing van de Reageerder van het Jaar 2014 alhier, antwoordde Rozenwater geruststellend “Je hoeft je geen zorgen te maken over de privacy- en veiligheidsaspecten van de referenda, hebben de knapste koppen zich over gebogen, alles is heel netjes dichtgetimmerd, geen wolkje aan de zon, hopsasa tralala en we nemen er nog ééntje!”  Bertje kon dit bevestigen: “Het is allemaal heel solide. Ik heb een stuk of 4 keer gestemd en alle stemmen kwamen heel goed door. Kan niet solider!” Hij haalde er de Duimpjesbokaal van de Week (met twaalf duimpjes op en geen enkele neer) mee binnen. duimpjesbokaal

Enfin, de betreffende kop bij de halfnaakte mevrouw met de drankneus van hierboven moest het volgens het kiezersvolk niet worden, maar Roosje koos hem toch. Mag. Kan. Het is zijn Kunstrubriek.

Gelukkig waren er ook ikjes. Zoals die van Andrea Beelen, die in de trein een drietal jongeren gadesloeg: twee (2) meisjes verdiept in hun mobieltjes, een (1) jongen uit arremoede in zijn krant, waarop een van de meisjes zei: „Hé, doe nou niet zo ongezellig.” 

“Een aardige observatie over het internettelefoontjestijdperk, maar de pointe is een nat rotje.”

De Schrijvende Rechter (DSR) noemde het een “aardige observatie over het internettelefoontjestijdperk, maar de pointe is een nat rotje. Eindoordeel: 6+ (zegge: zesplus)”

Blogbaas dezes beklaagde zich er als een echt oud mannetje over dat je tegenwoordig “nooit en the never meer” toevallig blikcontact hebt in het openbaar vervoer. “Nog erger is het als ze koptelefoontjes in hebben. Als in een roes begeven deze zombies zich van huis naar werk of school en weer terug.” En Mopperkont merkte al even beeldend op: “Meisjes hoeven hun mobieltje nooit te pakken, want die hebben ze altijd in de palm van een vooruitgestoken hand als een soort mini-baby, waar ze af en toe smachtend naar kijken in de hoop op een appje. Het tasje bungelt aan de andere arm.”

Timmerark keek zoals gebruikelijk vooral oude media en merkte op “Het debat over de NS begint met vertraging…erg symbolisch. Wie heeft het ooit in zijn (…) domme kop gehaald om de treinen van het spoor te scheiden?” Ja, wij niet, en gelukkig komt het zelden voor. *knock on wood icoontje* 

92lotLetterzetter deed weer vele pogingen om in het intro te komen. Deze vonden we erg geslaagd, hoewel de aanleiding ons ontschoten is: “Die Lot ontvluchtte Sodom met z’n vrouw en twee dochters aan de hand van twee engelen. Z’n vrouw keek om en werd een zoutpilaar (ik moet er altijd aan denken als ik zo’n keukenbus Jozo koop), Lot liep door en ging met z’n dochters in een grot wonen alwaar zij hem dronken voerden en zich door hem lieten bezwangeren. Goed hè? En ze werden niet eens zoals Sodom en Gomorra door vuur en zwavel of schaamte en wroeging verteerd.” Mooi plaatje ook.

Het blogbeheer kondigde een nieuwe tool aan, het non-intro proefabonnement (NIP): “Voor slechts 3,99 euro per maand worden uw reacties gegarandeerd niet in het weekoverzicht vermeld. Info: apie@apiedapie.com. Er is al een bescheiden aantal abonnees, hullies namen kunnen met ingang van heden uit het intro worden afgeleid.

Lilo Crasborn schreef een ikje over een “activiteitendag” van 5 VWO met op het programma Museum Corpus en Museum Boerhaave in Leiden. Zoonlief had iets geleerd: „Die burgers bevatten samen 156 procent van de dagelijkse aanbevolen hoeveelheid vet, exclusief friet!!!”

“Alles, maar dan ook alles is cringeworthy aan dit schijthuis van een Ik-je.

“Alles, maar dan ook alles is cringeworthy aan dit schijthuis van een Ik-je. Proces-verbaal-stijl, namen, uitroeptekens, nagedachte….- bahr…ugge-.” bracht De Schrijvende Rechter uit. Hij kon zich niet eens aan een kwantitatief Eindoordeel zetten. En dan is het erg, hoor!

Ook sterauteur Luvienna was niet mild : “Dit Ikje is een voorbeeld van krampachtig het zilveren lijntje aan dat volvette wolkje te ontdekken. De uitroeptekens helpen niet.”

30 keer en niet stompen
30 keer en niet stompen

Er was ook weer eens een dokter die uit de school klapte, ditmaal over haar eigen onvermogen om een inelkaar gezakte man te reanimeren. Ze gaf een harde stomp op zijn borstkas! Gelukkig overleefde de man het. De ambulance kwam loeiend aanrijden, maar de man wilde er niet in, want dat zou hem zijn eigen risico kosten. Dank je, Nannette de Ronde-Huizenga. Heel fijn ja. “Als het verkeerd gegaan was, dan hadden we het vast niet gelezen”, merkte een wat ondergewaardeerde reageerder op.  En Mopperkont diepte de juiste voorgangswijze op van de site van de Hartstichting (30 keer borstbeen induwen). Hij constateerde vervolgens  droog: “Nannette had de serie dus gewoon af moeten maken, maar zij klopt zichzelf liever op de borst.”

92oudemanIn een ander ikje liep de bejaarde Herman Roovers hard, althans dat dacht hij, en de man werd door een groepje tegenliggende fietsers met een olijk “Oppassen, wandelaar!” begroet.

Luvienna nam – volgens Klare taal – alvast een voorschotje op het vervolg van haar feuilleton met een “In plaats van hard lopen wil ik liever zacht liggen.”

De ikjes zijn na te lezen op de ikjesrubriek van de NRC, de krant die zo graag lezersanekdotes op de achterpagina plaatst. De reacties van de mensen uit het land staan hier, ze werden zoals altijd weer aangeleverd door de reageerders op deze site, veelal ex-NRC-reactanten, ex-Volkskrantbloggers en ex-weten-wij-veels. Stuur nu zelf eens een ikje naar de krant. Of scrol naar beneden en zeg wat het ikje van vandaag losmaakt. Plaats een reactie. Mag met een fantasie-emailadres. Druk een duimpje. Geef een sterretje. Plaats een smiley. Voor je het weet, sta jij volgende week in het intro.

Voorgaande afleveringen van deze rubriek zijn elders op dit blog te raadplegen. A. DapieReacties zijn welkom op apie@apiedapie.com. Kortom, het wordt weer een prettige week. Maar als je vindt dat het geen prettige week moet worden, ga dan vooral elders buurten.

Featured image (helemaal hierboven): is van Hendrik Goltzius [Public domain], via Wikimedia Commons, en het zijn natuurlijk Lot en zijn vrolijke dochters. 

Auteur: Bas van Vuren

Schrijver. Rijmer. Kijker. Kent beroemde mensen. Maakt liedjes. Promoot ikjes en organiseert zoemuurtjes.

180 gedachten over “Kwam er vannacht maar eens niemand friemelen (92)”

  1. Een onverwacht eerbetoon & kwaliteitsbevestiging van DSR’s Kop Die Het Referendumtijdperk Inluidde. De blogbaas heeft zich niet in de kaart laten kijken.

    Like

  2. Hond

    Drie keer achter elkaar wordt er stevig op onze bel gedrukt. Tring-tring-tring. Ik spring van de bank af. Spoed? Politie? Nee, controle hondenbelasting. Controleur: „Meneer, heeft u een hond?”

    Ik: „Nee, maar u mag niet binnen komen controleren, want dan schendt u mijn huisrecht.”

    Controleur: „Klopt.”

    De beste man loopt gauw door naar het volgende huis. Ik roep hem nog na: „En wat nu als er boven een hond zit, die nu ineens woef-woef gaat roepen?” Controleur: „Dan kunt u zeggen dat het een logé is!”

    Rens Raemakers

    Like

  3. Een slap verhaal wordt niet beter van allerlei toeters en bellen zoals eventuele gedachten die een inzender heeft bij de beschreven gebeurtenissen.

    De inzender van vandaag lijkt een zenuwpees pur sang. Volstrekt ongeschikt als biefstuk. Op bel gedrukt? Sprong van de bank! Controleur aan de deur? ‘M’n huisrecht!’. En dan nog praatjes ook -zucht-

    Enfin, die controleur schijnt z’n pappenheimers te kennen. Uit het ‘beste man’ klinkt slechts minachting die uit onnozelheid voortkomt. We hopen karma-technisch op smeuige hopen en diepe profielzolen.
    Eindoordeel: 3 (zegge: drie)

    Like

  4. Nou, het was een gezellige boel daar bij die voordeur van Rens. Woont in Nederland zeker. Daar moet en zal je grapjes maken. Een hond die “woef woef” roept?? Hij zal zijn vrouw bedoelen o_O

    Like

  5. Nummertje 92 doet niet onder voor nummertje 91 en verder terug, dat is de blogbaas wel toevertrouwd.

    Wel een vraagje ivm de NIP: als de NIPte abonnees uit het intro kunnen worden afgeleid, betekent dat dat iedere niet-NIPper in het intro genoemd moet worden. Loopt de kwaliteit van het intro dan geen gevaar als van elke vaste reageerder iets uit de voorgaande week moet worden opgenomen, hoe saai/flauw/raar/oninteressant dan ook?

    Of denkt de blogbaas: tot nummer 100 zing ik dat wel uit?

    Like

  6. Apart, de duimpjeszeloot is weer langs geweest, met stille trom, en heeft maar liefst zes (6) keer een (1) sterretje (dat betekent:”heel slecht”) aan dit intro gegeven. Zes keer! Heeft ie binnen een minuut of vijf ijverig voor elkaar gekregen door van browser, IP-adres en/of device te wisselen. grinnik icoontje Je zult er maar de tijd in willen steken 😀

    Diezelfde 6 zien we vervolgens terug in 6 up voor DSR en 6 down voor mij o_O

    Like

  7. Het laatste Luv.

    Maar je hebt gelijk, het is er uit af te leiden, maar niet te bewijzen. Iemand (m/v) kan om allerlei redenen de volgende acht keren niet genoemd worden, hetzij vanwege een NIP-abonnement, hetzij vanwege onopvallendheid van zijn opmerkingen. Voor de lezer een vraag, voor de blogbaas en NIP-abonnee een weet. Mag ook wel voor EUR 3.99, beetje exclusiviteit is niet verkeerd.

    Andersom geldt, als je geen NIP hebt, dan verandert er niks. Slechts kwaliteit en opvallendheid telt, meer not. Als je wel een NIP hebt, dan kom je d’r niet meer in, gegarandeerd. Hm, had er best wel EUR 5,99 voor mogen vragen.

    Like

  8. @Api, dan is het niet af te leiden: sta je er niet in, dan ben je óf een NIPper óf een kwaliteitsloze. Jij als blogbaas weet het eb da’s wat anders dan afleiden.

    Ik zou inderdaad de prijs verhogen. Met terugwerkende kracht en rente.

    Like

  9. Verhikje

    Vluchteling

    Drie keer achter elkaar wordt er stevig op de bel gedrukt. Tring-tring-tring. Ik spring van de bank af. Spoed? Politie? Nee, controle vluchtelingbelasting die het kabinet Rutte II onlangs heeft ingesteld. Controleur: ‘Meneer, heeft u een vluchteling in huis?’

    Ik: ‘Nee, maar u mag niet binnen komen controleren, want dan schendt u mijn huisrecht.’

    Controleur: ‘Klopt.’

    De beste man loopt gauw door naar het volgende huis.
    Ik roep hem nog na: ‘En wat nu als er boven een vluchteling zit, die ineens allahoe-akhbar gaat roepen?’
    Controleur: ‘Dan kunt u zeggen dat het een moslim is!’

    Like

  10. Tring-tring-tring. Daar gaat de bel. Is dat schrikken. Jip springt van de bank. Wie staat er aan de deur? Het is de meneer van de hon-den-be-las-ting. Hebben jullie een hond? Nee, zegt Jip. Maar u mag niet binnen komen, hoor. Jip doet de deur dicht. Janneke roept heel hard woef-woef! Dat is lachen.

    Like

  11. Ja, die zeloot is een loedertje, hij was al eerder bezig, maar gelukkig trapt niemand erin. DSR had zelf drie sterretjes in gedachten voor het intro.

    Mocht DSR de Bokaal winnen door dergelijke zelotistische machinaties, dan doet hij er al op voorhand afstand van.

    Like

  12. Luv, ik weet het en jullie kunnen het afleiden, zij het niet met zekerheid.

    Ad Hok, ook van hieruit, de A. Dapie.com redaktieburelen een harde LOL! 😀

    Like

  13. Grappig, als je googelt op Rens Raemakers dan krijg je veel foto’s te zien van een lachende kale man (fractievoorzitter D66 ?) maar ook een paar plaatjes van de intro van vandaag.

    Het hikje van ad hok is inderdaad geniaal in zijn eenvoud en bombardeert het ikje bijna tot plagiaat.

    Like

  14. Hm, zal wel aan je google-instellingen liggen, moppertje. Ik krijg wel de lachende kale D’66er te zien, maar geen plaatjes van het intro van vandaag 😦

    Wel deze (vraag me niet waarom, maar geniet van de kleurenpracht):

    Like

  15. Grappig, op A.Dapie Twitter wordt het plaatje van helemaal hierboven niet automatisch getoond, je moet er op klikken, maar wordt daarbij wel netjes gewaarschuwd voor mogelijk aanstootgevende inhoud. Was het hele internet maar zo keurig!

    Like

  16. Twitter schat jou preutser in dan mij: ik krijg het plaatje zonder waarschuwing te zien.

    Like

  17. @dsr & apie. Ik las de bezorgdheid en ergernis over de neerduimpjes bij het intro. Apie had zelfs al een hele theorie: de zeloot zou als een duveltje van het ene ip-adres naar het andere gefietst zijn teneinde apie’s intro een neerduimpje te bezorgen. (Tja, hoe paranoia kun je zijn?) Omdat ik gezien wordt als de zeloot, kan ik melden dat ik geen enkel neerduimpje gegeven heb voor het intro (waarom zou ik ook?).
    Maar blijf de duimpjes angstvallig in de gaten houden apie & dsr!

    Like

  18. Nou Geppie, je overschat jezelve schroomlijk. Er zijn wel meer zeloten heur. Maar we blijven het in de gaten houden.

    Paranoia is als je denkt dat je achterna gezeten wordt. Jij dus grinnik icoontje

    Het vanaf meerdere IP-adressen/devices/browsers indrukken van duimpjes is gewoon technisch een methode om binnen enkele minuten een groot aantal duimpjes in te drukken. Tja, die mensen heb je echt. Gewoon een feit, gewoon uit de stats af te leiden. Is een constatering van de blogmaster, gestaafd op feiten, en heeft niets met geestesgesteldheid te maken. Nu jij nog! 😀

    Like

  19. @ apie, om uw eigen woorden te citeren:
    Apart, de duimpjeszeloot is weer langs geweest, met stille trom, en heeft maar liefst zes (6) keer een (1) sterretje (dat betekent:”heel slecht”) aan dit intro gegeven. Zes keer! Heeft ie binnen een minuut of vijf ijverig voor elkaar gekregen door van browser, IP-adres en/of device te wisselen. grinnik icoontje Je zult er maar de tijd in willen steken.……..

    Hoeveel apies zijn er ook al weer….?

    Like

  20. Gebbeltje voelt zich kenenlijk aangesproken, maar wie ‘m het eerst vernemt, die hef ‘m zelluf in het hemd.

    Like

  21. “Hoeveel apies zijn er ook al weer..?” Geen idee wat je bedoelt, maar dat geeft niet, daar ben je een van onze huiszelootjes voor, die we koesteren.

    Like

  22. Veel gekker moet het niet worden?
    Riverside, zou je bij wijze van spreken bijna in 1 adem met het gedachtegoed van DSR genoemd willen worden?

    Alas, dat is zo’n beetje het minst begeerlijke plekje hier.

    De karakteristiek “proleet” past volgens mij VERDOMD goed bij hem.


    De reguliere controle van het bezit ener belastbaar huisdier verdiend beter schets, dan in het “ikje”. geschetst.

    Wij gaan muiek maken.

    Dat is ’n prima idee.

    Like

  23. Zo in de vroege ochtend kwam RSB eens even friemelen. -grinikicoon- en hij schrijft DSR nota bene een ‘gedachtengoed’ toe. Mag een peer zijn als ik wist wat dat behelst.

    Like

  24. Goed dat de blogbaas ruimhartig het referenda-gedoe een prominente plaats heeft gegeven in zijn wekelijkse intro. Daarmee neemt de verdenking van kinnesinne en zuurheid zienderogen af. Het referendum-tool is in elk geval springlevend. Een ruime meerderheid (55%) lust er pap van, 27% wil graag weten of Bertje open staat voor een nieuwe relatie en slechts een schamele 9% is doodmoe van referenda (inclusief de -bareuh- toevoeging, dus dat zal wel DSR zijn), kunnen we dus negeren. Die 15.600.000 Nederlanders zijn inderdaad dom.

    Like

  25. Dergelijke speculaties over wie welke stem heeft uitgebracht zijn ondemocratisch. Iedereen kan wel -bareuh- of wat dan ook toevoegen.

    Like


  26. Hipster

    In het Haagse Hofkwartier wordt de Marché Royal gehouden, een markt met Franse muziek, producten en klassieke auto’s. Ik wandel met een vriend door de volle, nauwe straatjes. Als we even stilstaan bij een Citroën Traction Avant, vraagt een vrouw fluisterend, maar goed hoorbaar aan de man bij haar: „Is dat een hipster?”
    Mijn vriend heeft inderdaad een baard die die kwalificatie zou kunnen oproepen. De man gluurt naar ons op een ‘niet-direct-kijken-manier’. Nonchalant de auto bestuderend wachten we af. „Ik kan niet zien of hij tattoos heeft”, antwoordt de man. Waarop mijn vriend behulpzaam aanbiedt: „Zal ik ze even laten zien?”

    Miriam Wesselink

    Like

  27. Nogal spekkig geschreven voor een vegetarier -grinikje-icoon-.

    Het is kennelijk nodig dat we precies weten waar eea zich afspeelt, wat er te doen, te horen en te zien is zonder dat het in dienst staat van de pointe. Bloemrijk schrijven is niet hetzelfde als alles maar noteren wat je te binnen schiet. In der Beschrankung etc. etc….

    Van baarden die ‘kwalificaties oproepen’ had DSR liever nooit gehoord, maar er is geen weg meer terug. Het gekunstelde ‘niet-direct-kijken-manier’ brandt eveneens na op zijn netvlies. Wat een merkwaardige manier van uitdrukken – alsof iemand die moeite heeft met Nederlands niet op een woord als ‘indirect’ oid kan komen.

    De pointe wekt hooguit een halve schouderophaal op, terwijl de murwgeslagen lezer op de valreep nog een oververtellend ‘behulpzame’ moet incasseren.
    Eindoordeel: 3 (zegge: drie)

    Like

  28. ‘fluisterend maar goed hoorbaar’ – weer zoiets! Waarom moet dat laatste er nu bij. Het moge duidelijk zijn uit het vervolg dat het gefluister hoorbaar was, en dat dit mogelijkerwijs goed, slecht of normaal was – zonder hoorbaar gefluister immers geen vervolg.

    Deze vertelling is uitentreure voorgekauwd, gepureerd en vervolgens nog eens door de maalmolen gegaan. Uitermate geschikt voor tandeloze besjes.

    Like

  29. Hipsters, get-ver-dem-me. Met hun eeuwige wollen mutsjes, ook al is het 30 graden celsius en allemaal voorzien van unieke tatoetjes uit de catalogus.

    Like

  30. Goh, maar liefst twee Eindoordelen, wat een eer! Dank je wel voor al die aandacht en analyse DSR, je moet het wel heel belangrijk vinden.

    Like

  31. @L
    Ja, als je iemand een 3 (zegge: drie) geeft, mag je dat best verantwoorden, zeker als diegene zich in het gezelschap bevindt.

    Maar DSR heeft maar een (schrijve: 1) Eindoordeel gegeven hoor. Het is niet voor het eerst dat er een nabrandertje volgt.

    Fijn dat je de eer waardeert voor wat het is, al stel ik me er een klein, toegeknepen mondje en een ‘eigenlijk-toch-niet-glimlachende’ blik bij voor. -milde glimlachicoon-

    Like

  32. Je zou Luvienna toch eens in het écht moeten ervaren , DSR. Dan stel je Luv nooit meer met een klein, toegeknepen mondje voor. Dat verzeker ik je.

    Mmmm, ik voel opeens wat opborrelen, toch niet weer referendumpje?

    Like

  33. Het onsmakelijkste van hipsters zijn die vieze baarden. Het hipster damesondergoed kan er wel mee door.

    Like

  34. DSR 6 oktober 13.57 en 14.05

    Opbouwende, direct bruikbare schrijftips van een meester, klasse. ❤

    Like

  35. @DSR Wat jij je allemaal voorstelt wil ik liever niet weten, brrrr.

    @HeRoWa Borrel het er maar uit 🙂

    Like

  36. @HR
    Misschien heb je gelijk, maar tot die gebenedijde dag – en ook daarna – zal DSR het in deze gevallen moeten doen met wat men schrijft.

    Je moet je ook niet laten beinvloeden door of je iemand al dan niet kent. ’t is zoals het Rechterinnetje (hoi RidB! -stralende glimlachicoon-) zegt.

    Like

  37. @L
    Oh-oh-oh, madam is een beetje gepikeerd omdat haar opstel van enkele kritische kanttekeningen is voorzien? -milde glimlachicoon-

    Like

  38. ik weet dat je nog een jong broekie bent, DSR, maar het wordt toch echt tijd dat je leert dat andere mensen niet allemaal hetzelfde zijn als jij. Anders komt het er nooit meer van.

    Like

  39. @L
    De onmacht spuit je porien uit, lieve L. Je verlaagt je zelfs tot gemopper op ‘jonge broekies’ en te leren lessen.

    DSR heeft je stukje besproken, zoals hij dat sinds jaar en dag met alle Ik-jes doet. Inhoudelijke tegenwerpingen heeft DSR je nog niet horen maken.

    Doe liever je voordeel (ook voor de volgende keer – je bent immers hard op weg serial-inzender te worden en we lezen de Ik-jes uiteindelijk niet voor ons verdriet) met DSR’s opmerkingen. -milde glimlachicoon-

    Like

  40. De onmacht spuit je porien uit“… zit allemaal in je onreine hoofd, DSR. Heeft niets met de werkelijkheid van doen.

    Like

  41. De pointe doet zeker een lachje van herkenning opkrullen. Het geheel is echter overladen met details en andere overbodigheden, een ikje onwaardig. Ikjes schrijven, lieve Miriam, is schrappen. Toch is hij zeker niet de slechtste van dit jaar.

    Hipster

    Ik wandel met een vriend over de Haagse Marché Royal. We staan stil bij een Citroën Traction en horen een vrouw naast ons fluisteren: „Is dat een hipster?” Mijn vriend heeft inderdaad een typerend baardje. We zien uit onze ooghoeken dat de man van de vrouw naar ons gluurt. Dan horen we zijn gefluisterde antwoord: „Ik kan niet zien of hij tattoos heeft”. „Zal ik ze even laten zien?”vraagt mijn vriend behulpzaam.

    Like

  42. …aldus onze HR die in de verte een beetje zwijmelt. -milde glimlachicoon-. Lees ook de rest en beweer dan eens dat DSR geen overschot van gelijk heeft.

    Like

  43. Inderdaad, hoe minder hoe beter. Maar dat ‘typerende baardje’ is het nog niet.

    Like

  44. DSR

    Ik ben samen met dsr op de apiedapiefanclubdag. Een evenement met discussies, ikjesbesprekingen, referendavoorstellen en ongein. Als dsr en ik even stilstaan bij een onbegrijpelijk plempsel van RSB, vraagt een vrouw fluisterend, maar goed hoorbaar aan de man bij haar: „Is dat de dsr?”
    Mijn medebezoeker heeft inderdaad een broek met gespjes aan die het beeld van dsr zou kunnen oproepen. De man gluurt naar ons op een ‘niet-direct-kijken-manier’. Nonchalant het plempsel bestuderend wachten we af. „Ik kan niet zien of ze roesten”, antwoordt de man. Waarop dsr behulpzaam aanbiedt: „Zal ik ze even laten zien?”

    Like

  45. Beertje slordig in de afwerking, G. ‘zien of ze roesten’ en ‘laten zien’ vlak na elkaar en waarom zou DSR z’n gespjes laten zien – ze zijn toch zichtbaar?

    Hooguit had DSR de man kunnen uitnodigen om de gespsjes van dichterbij te bekijken – of om ze even te proeven, want dan weet je pas echt zeker of ze roesten.

    Like

  46. Ik ben samen met dsr op de apiedapiefanclubdag. Een evenement met discussies, ikjesbesprekingen, referendavoorstellen en ongein. Als dsr en ik even stilstaan bij een onbegrijpelijk plempsel van RSB, vraagt een vrouw fluisterend, maar goed hoorbaar aan de man bij haar: „Is dat de dsr?”
    Mijn medebezoeker heeft inderdaad een broek met gespjes aan die het beeld van dsr zou kunnen oproepen. De man gluurt naar ons op een ‘niet-direct-kijken-manier’. Nonchalant het plempsel bestuderend wachten we af. „Ik kan niet zien of ze roesten”, antwoordt de man. Waarop dsr behulpzaam aanbiedt: „Kom hier hoer, en lik m’n gespjes”

    Like

  47. @Gebbetje, je weet wel een zekere spanning op de bouwen maar de clou houdt niet over. Werk daar nog even aan.

    Ik zie DSR overigens niet zo snel in een broek met gespjes, heeft hij het figuur niet voor.

    Like

  48. (…) Mijn medebezoeker heeft inderdaad een zwart gekleed pak, inclusief diakenbroek aan die het beeld van DSR zou kunnen oproepen. De man gluurt naar ons op een ‘niet-direct-kijken-manier’. Nonchalant het plempsel bestuderend wachten we af. „Ik kan niet zien of hij een psalmboekje op d’oude berijming bij zich heeft”. Waarop DSR behulpzaam aanbiedt: „Kom hier Hoer van Babylon, en lik m’n reet!

    Like

  49. Het zijn erg lange hikjes, zeker lollig bedoeld, maar het komt er niet zo uit. Wat me dit wel zegt is dat Gebbetje een ouwe klant is, die roestige gespjes da’s een gespreksonderwerp van zeker een jaar of twee terug, niet dan? o_O

    Like

  50. Rustig apie, rustig maar jongen, niet zoveel uitroeptekens gebruiken, niet zo opgewonden aapje, we zijn hier niet doof. Diep ademhalen en denk aan je Emotionele Intelligentie, denk aan wat je goeroe zei.

    Like

  51. Mensen nou toch – het gaat hier over van alles, behalve het Ik-je, vandaag nota bene van de hand van een van ons, die er erg haar best op heeft gedaan. Waar blijven de felicitaties en aanmoedigingen.

    Like

  52. Leuk Luvienna dat je ikje weer geplaatst is. Je bent inmiddels een bekende op de NRC-burelen.

    Hebben ze er nog aan gesleuteld deze keer?

    Like

  53. Dank je Apie, maar de consensus is dat ik zo juist niet moet doorgaan.

    @Klare taal, ja, ook deze keer kon NRC er niet van afblijven. Ik denk dat mijn volgende doel zal zijn een Ikje onveranderd geplaatst te krijgen

    Like

  54. Gefeliciteerd, Luvienna!
    Echt leuk dat je hiermee de krant weer hebt gehaald!

    Ja, ben het wel eens met het feit dat schrijven schrappen is.
    Weinig bijvoeglijk naamwoorden leest wat minder, eh… Nou ja, je begrijpt me vast wel.

    En begin ook te geloven dat bij NRC de puntigheden en zelfspot-Ikjes zo’n beetje verbannen zijn sinds de komst van de Belgen. Die vinden het immers heerlijk poëtische sferen te scheppen, ipv onze Nederlandse nuchterheidse schrijfsels, maar dat is ánders mooi.

    Like

  55. @L
    Heeft er wie dan ook gezegd dat je niet door moet gaan?

    Plaats anders het origineel eens. Dan kunnen eens zien wat die lui eraan vertimmerd hebben.

    Like

  56. Top Luvienna, alle kritiek komt van losers, laffe kritiek dan hè, want een beetje kritiek op zijn tijd daar is nog nooit iemand dikker van geworden, en van mensen, mens, ik noem geen naam, die vast heel vaak is afgewezen door de NRC, wat denk jij DSR?
    Ik vond de versie van Dapie wel de beste, eerlijk is eerlijk. Maar nummer drie! Top, maar dat zei ik al, je bent van ons allemaal de beste.

    Like

  57. Ik zie net Klaas Dijkstra op het journaal, ik ben helemaal gefixeerd op zijn hipsterbaardje.

    Ik zie alleen nog maar hipsterbaardjes om me heen.
    Eigenlijk was ik blij dat die baarden eindelijk uit het modebeeld verdwenen waren en nu hoppa ze zijn er weer…

    Like

  58. Als er sprake is van een plaatsingswedstrijd, dan in ieder geval zonder deelname van DSR. Als die met zijn naam in de krant wil, dan koopt hij wel advertentieruimte.

    Ik-jes schrijven en bespreken zijn twee verschillende genres.

    Like

  59. Tim slijmt en trapt in een alinea. Hij kijkt eerst naar wie iets heeft ingezonden, maar aan kritische beschouwingen doet hij niet.

    Like

  60. Dat is zo – maar het zou verwarring onder de tweede-garnituur-reageerders kunnen veroorzaken, met name bij Tim die al zo gemakkelijk op te stoken is.

    Like

  61. Valschheid met een harde uit de vette zeeklei gewassen kern van waarheid, Bertje.

    Er lopen overigens een paar referenda waar jouw naam nadrukkelijk in wordt genoemd. Het is maar dat je het weet.

    Like

  62. Ache beste en soms niet zo beste DSr, jouw bijdrage bestaat uit wat minnetjes. Natuurlijk komt dit voort uit jouw persoonlijkheid, het gebrek eraan of wordt je er juist door gevormd. Wie zal het zeggen, wie maakt het wat uit?

    Like

  63. Ik ben het trouwens niet eens met het Eindoordeel. Het ikje schetst eerst een plezierige ambiance. Was ik daar maar, denkt de lezer, ik wel tenminste, en betrekt hem of haar meteen bij het verhaal. Van baarden die ‘kwalificaties oproepen’ heb ik ook nog nooit gehoord, zou inderdaad minder vindingrijk geformuleerd kunnen worden, maar ik ben blij dat Luv dat niet gedaan heeft.
    “Waarop mijn vriend behulpzaam aanbiedt” heeft een zachtjes voortkabbelend metrum, waarna de pointe als een bom inslaat. “Waarop mijn vriend aanbiedt” is veel minder mooi en getuigt van overdreven pleonasmeschuwheid.

    Like

  64. Klasse-commentaar van Bertje hoor. Heeft hij al die jaren zijn licht onder de korenmaat doen schijnen?

    Like

  65. Ik houd persoonlijk niet zo van ‘waarop dit of dat’. Het is proces-verbaalstijl. Durf sprongetjes te maken. De lezer vult die zelf wel in.

    Like

  66. @Tim
    Ja, DSR leidt werkelijk aan een gebrek aan persoonlijkheid. Zijn Eindoordelen zijn als de theeblaadjes van weleer: iedereen kan er het zijne in lezen, hetgeen ondertussen meer over de lezer dan het Ik-je verheldert.

    @HR
    Wat een naar ondertoontje weer. Het referendum als stok om te slaan, je moet ervoor bij Rozenwater wezen.

    @B
    ‘waarop mijn vriend aanbiedt’ wordt dan ook niet als alternatief voorgesteld, althans niet door DSR. Die acht, als je toch met deze povere materialen aan de slag wilt, een rondezwaai met de sloophamer een eerste vereiste. Terug naar de tekentafel.

    Like

  67. Dank, Klare taal, Ilona, Timmerark. Bertje en HeRoWa.

    @DSR 6/10 18.03
    De crux zit in ‘zo’. Van het origineel word je niet enthousiaster – in positieve zin.

    Like

  68. Ja, het blijkt vaak dat de walstaanders het beter zien dan de inparkeerders. APD’s schrijfadviezen kwamen in ieder geval overeen met DSR’s raadgevingen.

    Als L. wil, dan kan ze DSR ook op voorhand raadplegen. Heeft Frank ook wel eens gedaan en ’t heeft ‘m geen windeieren gelegd.

    Like

  69. Als L. wil, dan kan ze DSR ook op voorhand raadplegen.
    Als L. geen ikjes meer geplaatst wil krijgen moet ze dat zeker doen.

    Like

  70. @HR
    Een gemene opmerking, HR, naar L. toe, heel subtiel en ubervalsch. Want het selectiebeleid van de NRC stelt ons toch al sinds jaar en dag voor raadsels, is ’t waar of niet?

    Like

  71. Waardevol

    Uit de speakers galmt de conducteur: „Over enkele minuten station Amersfoort, vergeet u niet om uit te checken en denk om uw waardevolle spullen.” Enkele reizigers scharen zich alvast in het kleine hokje voor de deuropening, ook al duurt het nog vijf minuten voor de deuren opengaan.

    Een vrouw met haar twee kinderen zegt tegen de medereizigers in het hokje: „Gelukkig heb ik mijn twee belangrijkste dingen bij me.”

    Waarop een van de kinderen antwoordt: „Ja, je mobiel en je tas.”

    Eva Koolbergen

    Like

  72. Sinds wanneer kunnen mensen over hun kinderen of partner als dingen, spullen of bezit te beschikken? Het antwoord van het kind was dus een feitelijke constatering.

    Opnieuw een overdaad aan neuzeligheden, zoals het drommen in het hokje.
    Eindoordeel: 4 (zegge: vier)

    Like

  73. De stijgende lijn is ingezet, dat dan weer wel. Als het zo doorgaat, kunnen er rond het weekend zessen of misschien wel een zeven worden uitgedeeld.

    Like

  74. Het gaat goed met Nederland. We hebben dit blog en haar spin-of, het mooie dorp Oranje is positief in het nieuws (het vakantiepark wat nu gehuurd wordt is eigendom van een VVD prominent light en via een deal met VVD intellectueel light Teeven beschikbaar gekomen…kijk, zo heeft NL toch nog wat aan vriendschappen) -Mark Rutte belt ieder uur met zijn staatsecretaris zegt hij, dit lijkt daadkrachtig en geïnteresseerd maar eigenlijk een bron van onvermogen en niet kunnen delegeren, enig minpuntje in dit verhaal- Theodor Holman schrijft sinds mensenheugenis een goede, leuke column (go Theodor!) en er is een meld tegen PVV overlast, een aanrader, Google het maar. In de wereld is echter niet alles stroopwafel en ei.

    In de Verenigde Staten -valt in praktijk vies tegen- is er een bedrijf dat medicijnen opkoopt. Niet een paar maal alle medicijnen, alle van een soort. Dus zeg maar alle pillen die iemand dagelijks nodig heeft om niet dood te gaan. Deze kostten 3,75 per stuk, wholesale? Weet ik niet, maar hier komt het, het is volkomen legaal, het bedrijf stijgt in de aandelenmarkt; ze redeneren, als deze pil iemands leven kan redden dan is het een goede pil, wat zeg ik, een beren goede pil.

    Die is eigenlijk wel wat meer waard, want als je deze pil niet koopt dan ga je dood. Dus we verhogen de prijs naar…eh…wat lijkt redelijk? 750 dollar per pil? Wat is een leven waard? Het cynisme is te bizar voor woorden. Ik las een interview met een mevrouw die al een tweede baan had om de pillen voor haar man te kunnen betalen. Dit gaat nu niet meer lukken. Dus man gaat dood, weg klant. Niet slim dus.

    Of…misschien willen ze alleen dat heel rijken mensen overleven…of misschien willen ze dat de ‘socialistische’ Obama zijn ‘communistische’ Obamacare de pillen gaat vergoeden. Doen ze misschien wat water bij de wijn en verlagen ze de prijs van (eerst 3,75) nu 750 per pil naar 375. Komen ze er goed uit, in de media en gaat de investering 100 maal over de kop (zo zeg je dat toch?)…maar laten we realistisch zijn, waarschijnlijk verlagen ze de prijzen niet. En hoe dan ook, de man wiens vrouw inmiddels haar nieren en die van haar kinderen, of haar kinderen als geheel heeft verkocht dood. Want je hebt maar twee nieren en een eindig aantal kinderen.

    Dus zo slecht gaat het niet in Nederland. Zelfs met meldpunten voor asielzoekers en tegen PVV’s.

    En de opkomst van Luvienna, jaloerse opmerking alhier zijn een graadmeter ‘Mark My Words’, de opkomst van Luvienna, die het ikje zal overnemen, het zal het Luvje gaan heten, ‘Mark Mijn Gelijk’, deze zal Wilders in het niets gaan stellen. Luvienna for President zal de eerste stap zijn, kinderachtige initiatieven als iemand for Sjah of wat het ook is volkomen verbeurend. Luvienna voor leven.
    Luvienna voor Heel Nederland Vegetarisch, Luvienna voor Dictatores.

    Het hoog geleerde A. Dapie publiek weet ongetwijfeld dat in het Rome van voor de euro en zo Dictators werden aangesteld. Na een referenda door Heer Roozenman geïnitieerd. Een schone taak wacht u, HR.

    Dit was mijn eerste bijdrage, over dit topic, dat er velen mogen volgen.

    Waar kan ik trouwens mijn 3,99 aan overmaken heer Dapie, ervan uitgaand dat u het geld niet in een plooi in uw apenvel wilt steken? Niet iets voor vluchtelingen toch, of Orangisten? Kan het niet worden aangewend voor het produceren van het Luvienna Lied? Ik heb nog wel wat mixers en micro’s over van mijn tijd als eigenaar van een studio, de studio uit mijn triotijd: TenderMess.

    Meestal, de laatste twee maanden praktiseer ik de volgende regel:
    Alles teruglezen, de obligate opmerkingen van deze en gene van te voren al negerend, de balans opmakend en dan niet op REACTIE PLAATSEN drukken. Deze keer negeer ik dit. Het is tijd voor actie!

    Like

  75. Heel lief Timmer, je krachtdadige steun voor een Luvienna-opkomst. Ik weet niet of je in de goede glazen bol hebt gekeken maar we zullen zien wat we zullen zien. Persoonlijk ambieer ik het vak van verlicht despoot niet zo, het lijkt me een hondebaan. Alsmaar in zo’n medaille-uniform lintjes doorknippen en baby’s kussen, bweeh. Sorry voor wie zich aangesproken voelt.

    Heel Nederland Vegetarisch voel ik wel wat voor. Vandaag apiedapie.com, morgen de wereld.

    Like

  76. Biefstukje medium rare, gehaktbal met jus, krokant kippekluifje van het spit, of plakken beenham voor je afgesneden door een kok met muts, ik lust er wel pap van op zijn tijd. Onbeperkt spareribs ben ik overheen gegroeid.

    Voor de komende Vlees of Bloemkool special doe ik bij deze de oproep aan de trouwe reageerdersschaal te melden waarvan bij hen het water in de mond loopt. Of eruit.

    Want ook voor knapperig net even aangebakken spruitjes, een paar frisse blaadjes sla, zo van het land en met een Franse dressing, bloemkool met een papje en hutsspot, stamppot rauwe andijvie (met stukjes hardgebakken spek), boerenkool met een vette halve Hema-worst, kun je me keiwakker maken.

    Een gebakken ei sunny side up, of een boerenomelet, versmaad ik op zijn tijd ook niet.

    En jullie?

    Like

  77. Qua vis: sashimi bovenaan, zeetong die je zelf fileert en trots overeind houdt zodat je tafelgenoten de intacte gratenpartij kunnen bewonderen, oesters, net aangefruite mosseltjes (zonder frituur), verse haring van de kar, en van die lekkere hele knoflookinktvisjes die je alleen in het buitenland kunt krijgen, ja, daar smul ik van hoor.

    Geliked door 1 persoon

  78. Sorrie APD, maar ik begrijp het niet helemaal meer.

    Zijn deze diverse gerechten genoemd in de laatste post , heerlijk allemaal en ook zeer smaakvol allemaal onderhevig aan een referendum?

    De vorige post ging ook al over eten, met name de meer Hollandse kost.
    maar dat sloot niet echt aan bij de voorgaande discussie.

    Like

  79. Oow, ik zie het, pardon ik moest even terug naar de discussie over vegetarisch vorige bladzijde terug-scrollen.

    Alles is duidelijk, ik blijf wel een vis- en schelpdierliefhebber zonder scrupules daarover, ieder het zijne.

    Like

  80. Zie dat Tim weer liever hier fidelcastroot dan in het vacuum van z’n eigen blog.

    Goed voor te stellen, maar scrollknopje en vingergewricht slijten sneller dan een Formule-I-band.

    Like

  81. Voor de komende Vlees of Bloemkool special doe ik bij deze de oproep aan de trouwe reageerdersschaal te melden waarvan bij hen het water in de mond loopt. Of eruit.
    Appelfristaart, mokkataart, chocoladetaart.

    Hoe zit het overigens met de tuinspecial?

    Like

  82. Paddenstoelenrisotto, mijn eigen tabouleh, koffie-kardemontaart,aardappelsalade met gewone en zoete aardappelen (bij voorkeur uit eigen tuin) en nog een hoop ander spul.

    Ik kom straks nog wel meer.

    Like

  83. Dat ‘en nog een hoop ander spul’ bedoelde ik voor de aardappelsalade maar gaat ook op voor eetvoorkeuren iha.

    Like

  84. De tuinenspecial wordt vermoedelijk gecombineerd met deze Vlees of Bloemkool special.

    “Wat vind ik graag in mijn tuin: vlees of bloemkool?”

    Like

  85. Weet u het zeker?

    Het is een aantal jaren geleden dat mijn auto niet wilde starten. Wegenwacht gebeld. Jongeman aan de lijn. Bij het vermelden van mijn adres komt er een vraagteken. Ik leg uit dat het een piepklein dorp in Friesland betreft. Alleen een kerk, een paar boerderijen en wat huizen.

    „O, en waar staat u nu.”

    „In de Donker Curtiusstraat in Amsterdam”

    „Eens kijken, Donker Curtiusstraat… zie ik zo gauw niet….Weet u zeker dat u in Amsterdam bent?”

    Cilly Kramer-Clobus

    Like

  86. Ja, ik weet niet wat Cilly met deze anekdote, die ze kennelijk jarenlang heeft gekoesterd, nu wil zeggen. Is toch de normaalste zaak van de wereld dat de jongeman het adres checkt alvorens een geel autootje langs te sturen? Zal wel aan mij liggen.

    Like

  87. Het is de week van de nare uitdrukkingen, van associatie-oproepende baarden tot nog iets en dan nu het ‘vraagteken’ dat ‘komt’. Zei de jongeman (een denigrerende term voor de doorsnee geborneerde, bejaarde Ik-jesinzender) soms ‘vraagteken!’, of meldde het vraagteken zich persoonlijk aan de deur.

    Enfin, verhalen uit de ouwe doos moet daar vooral blijven.
    Eindoordeel: 3- (zegge: driemin)

    Like

  88. Stamppot boerenkool met Gelderse worst. Moet koud geworden zijn en daarna weer opgewarmd, zodat de boerenkool een beetje aangebrand is (Bertje kwam als kind vaak te laat thuis voor het avondeten, maar zijn moeder had altijd iets voor hem bewaard). Als nagerecht graag crème brûlée met een goede Sauternes.

    Geliked door 1 persoon

  89. Het is een aantal jaren geleden dat mijn auto niet wilde starten. Wegenwacht gebeld. Jongeman aan de lijn. Bij het vermelden van mijn adres komt er een vraagteken. Ik leg uit dat het een grote stad in Noord Holland, veel kerken, pleinen en musea.

    „O, en waar staat u nu.”

    „Op de Ds De Boerwei 12 in de Himrik”

    „Eens kijken, Ds de Boerwei… zie ik zo gauw niet….Weet u zeker dat u in de Himrik bent?”

    Like

  90. Het is een aantal jaren geleden dat mijn auto niet wilde starten. Wegenwacht gebeld. Jongeman aan de lijn. Na zoveel jaar brengt hij me alsnog naar huis. Maakt niet uit, zei hij, of je nou in Himrik of in Sexbierum woont. We willen je graag Amsterdam uit helpen, schat.

    Like

  91. Het gaat hier vliegensvlug met de ikjes en de reacties. Ikzelf zit in het tempo van Chaucer, van Canterbury (evensongs MK) naar London (zijn clubje deed eerst de heenweg, ik alleen de terugweg).

    Luvienna met haar hipster was wel de mooiste verrassing.

    Die 3.99 euro per maand om uit het intro weg te blijven heb ik waarschijnlijk snel terugverdiend door internet-inkt en -papier uit te sparen.

    Groet uit London, waar lekker eten is uitgevonden.

    Geliked door 1 persoon

  92. Hahaha, Londen waar lekker eten is uitgevonden, maar dat hebben ze dan daarna goed geheim weten houden.

    Like

  93. Je moet wel een paar eeuwen terug om te zien wat ze daar allemaal in de herberg op tafel zetten, in London. Wijn in kruiken, varkens-buiken, alles rijp en gaar, smullen maar. En daarna verhalen vertellen.

    Like

  94. pawi
    Over pelgrimages gesproken, ik zag gisteravond in de Vlaamse opera Tanhauser van Wagner, waarin ook nogal wat pelgrims voorbij komen en dat was een verbijsterende mooie voorstelling. Er zijn nog vier voorstellingen en wie de gelegenheid heeft om er een te bezoeken, moet die zeker niet voorbij laten gaan.

    Like

  95. Mooie muziek hoor, ’t heeft wel wat van Piratenkoor de Rode Neuzen.

    Wie meent niet lekker te kunnen eten in Londen is er zeker al niet een tijdje geweest.

    Like

  96. @P
    Tsja, je zou kunnen zeggen wat je wilt zeggen misschien.

    Michelinsterren zijn toch hopelijk niet de maat der dingen als het gaat om smakelijk eten?

    Like

  97. Ik heb een paar jaar geleden verschrikkelijk lekker gegeten in een Libanees restaurant in Londen. Weet niet meer of het een sterrenrestaurant was.

    Like

  98. Een handjevol sterrenrestaurants in een wereldstad is normaal en zegt weinig. Inderdaad, het is wat Luvje zegt: de buitenlandse restaurants in London zijn prima. Libanees, kan, weet niet. Indisch kun je er beter eten dan in India.

    Like

  99. Indisch eet ik liever in de weduwe van Indië, Apie.

    Hmm.. als ik dit zo lees staat het wat raar. Nou ja.

    Like

  100. Uh, “Indisch kun je er beter eten dan in India”? Apie bedoelt waarschijnlijk: Indiaas kun je er beter eten dan in India. Of hij bedoelt misschien: Indiaans kun je er beter eten dan in Winnetou’s. Of hij bedoelt: pindakaas kun je er beter eten dan tenenkaas.

    Like

  101. Lief Gebbetje, je komt vermoedelijk nooit buiten Nederland, afgezien van een keertje naar de vogeltjesmarkt in Antwerpen en het drielandenpunt in Vaals. Just get used to the fact that this site is also frequented by expats, mensen dus die soms al tientallen jaren geleden uit Nederland zijn vertrokken, en dus zo hier en daar weleens niet 100% Nederlands schrijven.

    Like

  102. Haha, die apie. Heeft de cursus Emotioneel Intelligent omgaan met kritiek toch niet zo goed geholpen. ik vind het altijd zo lief als boze mensen uitroeptekens plaatsen….

    Like

  103. Heeyyy, en daar is Gebbetje weer!! Nu op het drielandenpunt, maar hij durft niet naar het buitenland te kijken (en heeft dezelfde korte broek aan, geeft niet, alstie maar gewassen is).

    Image and video hosting by TinyPic

    Like

  104. PS apie, je bent vergeten Luvienna af te zeiken, die had dezelfde kritiek en was nog eerder ook. Misschien heb je ook nog een leuke foto van Vaals voor haar.

    Like

  105. Apie voelt zich betrapt en gegeneerd wat z’n uitroeptekengebruik betreft. En dat camoufleert hij nu. Stel je niet zo aan apie, neem kritiek als een echte vent.

    Like

  106. Oh, correctie, zojuist bereikt ons een beeld van een wel heel avontuurlijke reis van Gebbetje!!! Met vrienden naar eh hoe heet dat ding nou ook al weer, de “Eifeltoren”, nog een hele toer om die te vinden, want niemand wist wat dat was, een “to-ren”. Uiteindelijk kwam alles goed, en Gebbetje verorberde daarna aan de oevers van de rivier – was dat nou de Rijn? – zijn meegebrachte boterhammetjes.

    Image and video hosting by TinyPic

    Like

  107. Apie ziet het verschil tussen een goedmoedig plagerijtje en afzeiken beter dan jij, Gebbetje. Dat blijkt maar weer.

    Like

  108. Nou apie ik weet wel wat een toren is, maar jij weet niet dat het Eiffel is. Beetje suf.

    Like


  109. Bijzettafeltje

    Voor het bijzettafeltje dat we bij het grote Zweedse woonwarenhuis willen kopen, moeten we ons wenden tot de informatiebalie van de meubelafdeling. Na enige tijd komt een medewerker met Joe Cool-tred ons helpen.
    Het gevraagde artikel blijkt niet in de computer te staan. De items die de medewerker op het scherm tevoorschijn tovert, herken ik niet, maar na enig zoeken vindt hij toch wat wij vragen. Ernstig spreekt hij me toe: „Dat is een side table, mevrouw.”

    Marjon Herregodts

    Like

  110. letterzetter
    Of ik al hersteld ben van Tannhauser ? De roes van een verblijf op de Venusberg begint enigszins af te nemen.

    Like

  111. Ik heb het even moeten opzoeken, maar Joe Cool is een alter ego van Snoopy, de protagonist van een beroemd stripverhaal. Volgens mijn vader werd je leeslui van stripverhalen en ik ben er daarom nog steeds niet erg in thuis.
    Marjon verwijt de Ikea-medewerker het gebruik van een Engelse term voor een voorwerp, waar wij een fatsoenlijk Nederlands woord voor hebben, maar doet in snobisme nauwelijks onder voor die verkoper.

    Like

  112. Apie kent Eiffel zo goed dat hij z’n naam verkeerd spelt. Maar ja, apie denkt dan ook dat hij Indisch eet in India.

    Like

  113. Mopperkont 22:56 gisteren
    Wat is het toch, dat mensen in een kerk bijna altijd langzaam, te langzaam zingen? In Canterbury zat op zondag de eigen organist aan de knoppen, en trok het volk mee in zijn vaart. Lekker snel, de vaste bezoekers hadden er moeite mee, maar ik lachte in mijn vuistje.

    Like

  114. DSR 10:02
    Heerlijk eten kun je ook uit vuilnisbakken opdiepen. Let op waar de meeuwen hun zinnen op hebben gezet, en je weet waar iets te halen valt.
    Waar het natuurlijk om gaat is het gezelschap, met wie je eet, met wie je de verhalen eromheen deelt. Ook warmte mag niet ontbreken. Gepofte kastanjes in een steeg kunnen zo elk sterenrestaurant naar de kroon steken.

    Like

  115. Een verwijzing naar het minst gelezen kookblog ter wereld http://www.lummel.wordpress.com mag niet ontbreken, het minst gelezen kookblog ter wereld, maar een pareltje onder de kookblogs. Kijk nog eens naar het recept voor hosties bijvoorbeeld. Toevallig van mijn hand, maar met een acutele modefoto als illustratie. Zo kleedt de man van vandaag zich.
    In Londen nergens meer bolhoeden of parapluies te bekennen.

    Like

  116. pawi
    Ik weet ’t ook niet. Misschien is het de geest van de reformatie (het mag niet te frivool worden) of vergeten ze naar de dirigent te kijken.

    Like

  117. Gepofte kastanjes, die heb ik ook in Londen gegeten. Central London, het was bijna Kerst, de straten waren versierd, op straathoeken stonden vuurkorven waar kastanjes werden gepoft, die kreeg je in een puntzak en pelde je dan met risico op verbrande vingers.

    Like

  118. In veel steden van Noord en Midden Europa , Boedapest, Praag, Parijs en Londen, Berlijn, Dresden etc. worden gepofte kastanjes verkocht rond de Kerstdagen tijdens de kerstmarkten, heel pittoresk in het straatbeeld.

    Jammer dat de verkopers de inkomsten hard nodig hebben en de opbrengsten schamel zijn, vergeleken bij de dure winkels op de boulevards.

    Like

  119.  
    Is deze indruk juist?

    Trots ben ik, verguld, jawel. Als stokoude win ik de zilveren medaille 2015 van de jaarlijkse essaywedstrijd, uitgeschreven door de statige Koninklijke Hollandsche Maatschappij der Wetenschappen en NRC Handelsblad.

    Essaythema: ‘Druk, drukker, drukst. Het lijkt of iedereen het steeds drukker heeft. Is deze indruk juist en zo ja, hoe komt dat?’

    Hans Nijenhuis, chef opinie NRC, is lid van de jury. Ik had hem bij de medaille-uitreiking graag willen spreken. Maar hij kon niet komen: druk.

    Niels Wiedenhof (1933)
     

    Like

  120. Als stokoude wat? , Niels? Zeurkous? IJdeltuit? Waarom nou dat “1933”? Mijn vader is ouder hoor. Als je op die leeftijd een marathon wint, dan moet dat jaartal erbij. Maar schrijven kun je tot je de pijp uitgaat.

    Clou is leuk.

    Like

  121. Verguld met een zilveren medaille, voor deze woordspeling moet je inderdaad stokoud zijn.
    En blijkens dit ikje kent ijdelheid geen leeftijdsgrens.

    Like

  122. En de eerste prijs ging naar Laura Kervezee. Abonnees van NRC kunnen haar essay lezen in de krant van vandaag of op de website.
    Het is een lang essay en ik copieer hier alleen de conclusie.

    Door ons weer te realiseren dat we in principe alle tijd hebben, maar dat we zelf een keuze moeten maken wat we met die tijd doen, kunnen we bewuster omgaan met onze keuzes.
    Het is oké om nee te zeggen.
    Misschien zou nee zeggen makkelijker worden als we luisteren naar mensen die letterlijk geen tijd meer hebben. In haar boek Als ik het leven over mocht doen beschrijft Bronnie Ware, jarenlang werkzaam in de palliatieve zorg, de top 5 van zaken waar mensen op hun sterfbed spijt van hebben. Op nummer één staat: „Had ik maar de moed gehad om een leven te leiden waarin ik trouw was aan mezelf, in plaats van te voldoen aan de verwachtingen van anderen”. Verder op de lijst prijken „Had ik maar niet zoveel gewerkt” en „Had ik mezelf maar wat meer geluk gegund”.
    Deze punten kunnen ons stil doen staan bij wat echt belangrijk is in het leven en kunnen zo helpen bij de keuzes die we elke dag weer maken, zodat van gejaagdheid en tijdsgebrek geen sprake meer hoeft te zijn. Hebben we het dus inderdaad steeds drukker? Misschien wel. Maar dan hopelijk alleen omdat we dat zo willen, en niet omdat we denken dat het moet.
    Dat we ons steeds gejaagder voelen, kan ook worden verklaard uit het verplichte karakter van onze vrije tijd.

    Laura Kervezee is promovendus bij de afdeling Neurofysiologie van het Leids Universitair Medisch Centrum. Met dit essay heeft ze de KHMW NRC Essay Prijsvraag 2015 gewonnen.

    Like

  123. Maar Pawi @21.19, als dat zou kloppen, en jij kunt dat vertellen, dan zou dat inhouden dat jij zelf stokoud bent. En dat kan niet waar zijn!

    Like

  124. MK,

    Mooi artikel ter illustratie van de clou van het ikje..

    Gelukkig is Laura K. promovendus en moet er nog gepromoveerd worden.
    Veel van haar gemeenplaatsen in het essay worden hopelijk nog kritisch beschouwd voor de promotie plaats vindt.

    Het is wel een hot item dat ‘druk druk ‘ in de essay-wedstrijden van NRC en KHMW.

    Like

  125. In Marokko heb je kraampjes, in Rabat in ieder geval, waar je warme slakken kunt eten, de prikkers haal je uit een sinaasappel. Het zijn kleine slakjes dus veel werk voor weinig voedsel maar wat een genot. In de winter. In de zomer heb ik ze niet zien staan. Prijs? Minder dan een euro. Ik schrijf kraampjes maar dat is wat overdreven. Een tafeltje, meer niet.

    Like

  126. Kastanje noten kopen op straat, dacht dat het daar over ging en voor mij is tegenwoordig laat vroeg😎

    Like

  127. Luvienna gisteren 22:39
    Ik lees heel oude boeken, dat helpt ook. En boeken van mensen die allang dood zijn.

    Heb door al dat gereis weinig tijd voor internet. Volgende week beter.

    Like

  128. Ja zo lust ik nog peultjes. Het ging allebei over eten, de mensheid, vakanties, het waren beide blogreacties, alles hangt met alles samen. Leve de vrije associatie hoezee!

    Like

  129. Waaat? (Brengt luxe Iitala glas met luxe ordeaux aan de mond) Als bloggers zichzelf bedruipen gaan, luistert er toech niemand meer naar blogs, enkel naar Instagram?!

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.