BELLEN MAG (213)

Over ikjes en de actualiteit

Het was de week van de fiets. Okko Kuiper koos een afslag waarvan “hij niet zeker wist waar hij uit zou komen”. Nou, dat heeft hij geweten! Voor hem uit fietste een meisje. Met een schooltas. Okko minderde zijn tomeloze vaart en vroeg haar waar de weg naartoe ging. Het meisje, indachtig het sprookje van Roodkapje, antwoordde minzaam “naar huis” en fietste door, de griezel met de geschoren benen en het te kleine zadeltje in zijn kruis verbouwereerd achterlatend.

Ja, een tourfietser die moet inhouden voor een meisje dat voor hem rijdt, dat maak je niet vaak mee, zo merkte onze Pawi terecht op. Dat moet in de krant. En dat gebeurde dus ook.

Hans Wassink, een fervent wandelaar, ergert zich al jaren aan fietsers die hem, van achteren komend, passeren zonder te waarschuwen. Daarom besloot hij een karton op zijn rugzak vast te maken met daarop de tekst “BELLEN MAG”. Hij moest erg lachen toen een passerende wielrenner riep: „Ik heb je nummer niet!” Het gebeurde dus ergens rond Amsterdam. Of het nog wat geworden is, vermeldde het ikje (want daar hebben we het hier over, NRC-ikjes) niet.

Daar lig je dan, omvergereden door een bellende fietser.

Maar ja, zoals Pawi opmerkte, als wandelaar kun je je ook weer kapot ergeren aan bellende fietsers. “Daar schrik je ook van, en je weet niet naar welke kant je moet uitwijken om ze door te laten. Even je hoofd omdraaien om te kijken waar ze vandaan komen en hoe hard ze rijden: te laat, daar lig je dan, omvergereden door een bellende fietser.

Krijn Vermaas meldde in ons aller lijfblad dat je dus gewoon niet rechts moet wandelen. Levensgevaarlijk. “Er zijn al vele gewonden en zelfs doden te betreuren door rechts wandelen, soms door hele groepen in het donker.” Ook onze Mopperkont waarschuwde tegen het wandelen of joggen in het donker. Menig trimmer is geschept van achter naderende auto’s. Nee, de weg heden ten dage, waar wandelaars, fietsers en automobilisten zomaar naast elkaar moeten samenleven, het is een slagveld waarbij de intocht van Sinterklaas verbleekt.

Als ik het voor het zeggen had in dit land, dan wist ik het wel. Iedereen die geen geld heeft om een fiets te betalen gewoon binnen blijven.

Maar ook die 66-jarige Margriet Huisman zou beter kunnen binnenblijven. Die maakt immers nogal eens “een slippertje” op haar fiets en rijdt daarom rond met een kinderhelm op het gepermanente hoofd: rood met zwarte stippen. Ook nu was er weer een lachende man in de buurt die de ikjespointe wist te maken. „Ik heb nog nooit zo’n groot lieveheersbeestje gezien.”

181119helm

Aanleiding voor Ad Hok om het bijbehorende plaatje even op te zoeken. En voor mij om een lief scrabreus lievevrouwenversje te delen uit vervlogen jaren, met zo’n prachtige foto van Ramirezi erbij, ja die van het VK.blog, hoe zou het met hem gaan?

Rob Alberts, ook een ouwe rot uit die tijd, kondigde aan dat hij gaat solliciteren naar de baan van pornoacteur. Dit om af te slanken. We horen graag wanneer hij voor het eerste gesprek op moet komen. Een foto hoeft niet perse.

Klare Taal leerde ons een nieuw woord: “hubris”. Het klinkt als een anticonceptie-ring, maar komt uit het klassieke Grieks, hetgeen wij hier alleen kennen vanwege de hilarische reeks van Kees de Gymnasiast over Homerus, Plato en de Rolling Stones. Het betekent ”overmoed en overdreven zelfvertrouwen, de baas spelen, zelf altijd de baas zijn en weten wat er klopt en niet.” En daar hebben vandaag de dag heel wat mensen last van. Waarvan akte.

Wie geen last van hubris heeft is de Onrustige Geest, die vanuit het verre Oosten regelmatig in onze kolommen opduikt. Hij beklaagde zich deze keer over het inderdaad onheuglijke feit dat zijn bijdragen gemodereerd worden, maar hij snapte wel waarom. “Wij zorgen dat u niet gekwetst wordt. U weet zich veilig hier. Alles bewaken wij voor u. Alles”, zei hij met enig sarcasme.

160425kakkerlakken
Opgeruimd staat netjes. Voor de echte beestjes kunt u terecht bij https://www.ongediertebestrijden.com/ Goeie service, grondig werk, en sympathieke mensen.

In feite is het modereren nog iets van vroeger, toen de site gefrequenteerd werd door nachtelijke geesten, die al dan niet beneveld de meest vervelende dingen plaatsten. In feite hoeft dit nu niet meer, het is er de sfeer gelukkig niet meer naar. De reageerders die dit leuk vonden zijn gelukkig naar elders opgedingesd. Dus Onrustige Geest, stuur me s.v.p. een kopie van je rijbewijs en een Verklaring van Goed Gedrag en de moderatie kan worden opgeheven.

Naar aanleiding van een ikje van Wimmie van Eyk over een evaluatieformulier van een apotheek dat hij niet wenste te ontvangen, meldde Bertie dat ook zij die reviews erg irritant vindt. Zij vult ze in ieder geval niet meer in. Zelfs voor de paar uur hulp die ze kreeg in verband met een gebroken arm kreeg ze zo’n evaluatiemail toegestuurd. Wij dachten, maar durfden het niet te zeggen, dat de hulp hiermee alleen maar wilde testen dat de arm weer voldoende geheeld was. Toch?

Pawi vindt die feedback juist “heerlijk” en doet er bijna altijd aan mee. “Een cijfer geven, eindelijk kan ik iemand een cijfer geven! Na al die cijfers die ik heb gekregen ben ik nu eindelijk ook eens aan de beurt. En ik geef altijd een acht of een negen of tien. Dat had ik namelijk vroeger ook wel gewild.”

Vooral de open veldjes, waar je ondanks je negen of tien een kritische opmerking kwijt kunt, kan ze niet open laten staan. “Jammer dat de wifi het niet deed. Jammer dat de apotheek mijn medicijn nooit op voorraad heeft. Jammer dat de hulp mijn gebroken arm negeerde. Jammer dat de carpaccio al zo lang in de koelkast stond dat alles aan elkaar kleefde. Jammer dat een gesprek met een hulpverlener eindigde in een handdruk die me naar de deur zwiepte.”

Wat zou er van de man geworden zijn?

Het is alsof je de Jammerende Jurk, nog zo’n illustere reageerder uit de NRC-tijden weer hoorde. Wat zou er van de man geworden zijn? Ik kan me vaag herinneren dat ik hem eng vond, maar ik weet niet meer waarom. Jammeren deed hij juist nooit, volgens mij. Had ik het toen maar bijgehouden op een evaluatielijstje, zo eentje waar de Huilbaby zo goed in was.

Zelf heb ik ooit vernietigende feedback over mijn garage geschreven. Welverdiend. Op Googlemap, daar waar het pijn doet. De mensheid moest tegen die klojo’s gewaarschuwd worden. De garagemeneer bood me onlangs 200 Zwitserse Franken aan als ik die kritiek zou wissen. Och en dan ben ik de beroerdste niet en strijk over mijn hart.

Wil jij net als onze Pawi en de andere reageerders kans maken om in het volgende intro voor te komen? Met iets leuks? Wil jij ook aardige vondsten debiteren naar aanleiding van ikjes? Wil je gein maken met onbekenden uit het verre buitenland die voor je het weet je vrienden zijn? Misschien wil je een uitnodiging voor een gezellige bijeenkomst van alle auteurs en reageerders op deze site? Of zeg je: doe mij dat maar allemaal?

Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is.

Doe dan aan deze leuke rubriek hier op deze leuke site mee. Ga eens wat ikjes lezen, die staan ergens verstopt in of op de NRC, die krant die zo van lezersanekdotes zegt te houden. Stuur zelf een ikje in. Of scrol hier naar beneden en zeg iets. Dat mag en kan met een fantasie-emailadres en ook met een nom de plume als je dat wilt. Je wint een zwaarverguld lepeltje als jouw reactie precies de 100e is. Of de 200e, 300e enzovoort tot in het oneindige. Lepeltjes zat.

Voor je het weet kan een citaat van jou, een foto van jou, een wat dan ook van jou, het hoogtepunt van de week worden. Heb je inspiratie nodig? Raadpleeg alle afleveringen van deze rubriek elders op dit blog. Vooral ook een aanrader als je er even tussenuit bent geweest.

Bas van Vuren
Bas van Vuren, aangenaam

Reacties zijn welkom via het reactieveld, maar ook via de email van mijn voorganger apie@apiedapie.com of direkt bij mij zelf: bas.vanvuren@gmail.com.

Het wordt misschien best wel een prettige week. Als je vindt dat het geen prettige week moet worden, voel je dan vrij om elders te gaan buurten. Daar waar er meer zijn zoals jij. Wij doen dan gewoon hier onze eigen dingetjes en jij doet de jouwe daar.

De foto helemaal hierboven – wij vakmensen noemen het de featured image – laat traditiegetrouw een stukje offline leven van mezelf zien van de afgelopen week. Nou, jullie zien het wel. Ik ben al Kerstinkopen aan het doen. Ik had onverwacht een paar honderd CHF ontvangen. Deze doos lag in een lampenwinkel. Ik ken geen Jason. Maar die tekst kun je met plakletters aanpassen aan de gelegenheid. Er zit geen oplader bij, ’t is maar dat je het weet. Hebben jullie je Kerstinkopen al gedaan?

Foto: “Jason gefeliciteerd” © 2018 B. van Vuren

Advertenties

Auteur: Bas van Vuren

Schrijver. Rijmer. Kijker. Open en nieuwgierig. Kent veel beroemde mensen.

134 gedachten over “BELLEN MAG (213)”

  1. Lift

    Aan het tafeltje naast me in de koffiezaak zit een iets te vlotte vent te praten met een jonge, wat terughoudende vrouw. Hij vraagt haar of ze vorig jaar ook bij het bedrijfsweekend was in Zuid-Limburg. „Vraag je dat nou serieus aan me?” hoor ik haar zeggen. Ook ik kijk hem nu aan, maar hij graaft zijn kuil nog dieper. „Ja, ik herinner me dat niet zo goed.” Hoopvol wacht ze nog even, maar dan is het genoeg: „Hoe denk je dat je daar gekomen bent?”

    Peter S. Visser

    Like

  2. Let op de kop, Bas. Mevrouw bracht hem zelf naar het bedrijfsweekend. Hij is starnakel dronken geworden of is nu al aan het dementeren. Prachtig zelfgehoord ikje.

    Like

  3. Nou pawi! Starnakel ok, maar gelijk dementie xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx een dag in het midden van het jaar en De Bank had http://www.papendal.nl afgehuurd. Heen ging ik met de bus terug met een soort van Dame. Heb De Terug Tocht gemist van de heer G., later Gangpad, die inderdaad in het gangpad van de bus over heeft liggen geven en het, veel erger, daarna in zijn te korte broek had gedaan.
    Zijn contract werd niet verlengd. Bewijs maar eens waarom.

    Like

  4. Prachtig of niet, het is en blijft een afluister-ikje.
    De vierde zin over een diepe kuil is volstrekt onbegrijpelijk. De spreekwoordelijke kuil is voor een ander bestemd en dat is hier mi niet aan de orde.

    Like

  5. Daar heb je wel een punt, mopperkont.
    Maar je leest teveel naar de letter. Volgens mij graaft de -afgeluisterde en iets te vlotte- vent zijn eigen kuil. Die dingen gebeuren. Buiten de wet, buiten het stramien van Het Groene Boekje, los van elke Bijbel, ik ben er blij mee.

    Liked by 1 persoon

  6. Sollicitant

    Op de vacature ‘medewerker bediening’ hebben twee mannen gesolliciteerd. Voordat ik de gesprekken inga, check ik de cv’s. Een van hen had toch een scan van zijn pasfoto ingeleverd? Ik haal wat papieren overhoop en vind het A4’tje met de foto van een Brad Pitt-lookalike. Tijd om de eerste sollicitant op te halen. Omdat ik hem in het café niet zie zitten, roep ik zijn naam. Een jongeman met zwart haar staat van de barkruk op en steekt zijn hand uit. Verbaasd kijk ik in de bruine ogen. „Hè? Ik heb net je foto bekeken. Ik verwachtte een blonde jongeman met helderblauwe ogen.” Daarop antwoordt hij: „Klinkt alsof ik tegenval. Heeft het nog zin om te solliciteren?”

    Anita Mulleneers

    Like

  7. Willen we Timmerark terug, ja of nee, da’s the question van de goede man. Hij wil spreekkoren die om hem smeken, geven we hem die?

    JAJAJA.

    (nu allemaal)

    Met Apiedapie gaat het prima, heb laatst nog een appie van hem gekregen, hij zit op een paradijselijk eiland ergens in de Noordzee dolfijnen te tellen. Hij laat jullie en Timmerark in het bijzonder groeten.

    Liked by 1 persoon

  8. Ze had dus de verkeerde foto. Maar een scan van een pasfoto? 2018! Pasfotos gaan in het paspoort en op de id kaart, waarop jeop een gemene boef moet lijken. Niemand stuurteen scan van zijnpasfoto op. iedereenheeft duizenden goeiefotos op zijn telefoontje zitten.
    Timmerark mot terug

    Liked by 2 people

  9. Hoi TimmerArk, je was toch al terug? Met een fragment uit een hoofdstuk dat gaat over een bedrijfsuitje op Papendal? Blijf alstemblieft!

    Liked by 2 people

  10. @Lummel: Het komt steeds meer in opmars een pasfoto op je (beknopte) cv te projecteren.
    Bij belangstelling wordt er naar je uitvoerige cv gevraagd, waarna het zou kunnen dat je uitgenodigd wordt voor een eerste gesprek.

    Timmerark moet blijven

    Liked by 2 people

  11. Hikje: sollicitant

    Op het CV van een van de twee belangstellenden voor de functie van bedienend personeel zie ik een foto van Zwarte Piet. Geinig, dacht ik nog. Die roep ik als eerste binnen.
    Aan de bar zit een uitgezakte man, zijn gezicht is verweerd, zijn kleren lubberen, zijn kniestukken liggen op de kruk naast hem. Omdat ik verder niemand zie, roep ik de naam van de sollicitant.
    Zuchtend staat hij op: “Daar ben ik dan, Dame. Sollicitatieplicht weetjewel. Ik nam alvast een biertje, dankubeleefd.”

    Liked by 1 persoon

  12. Manieren

    Als ik met vakantie ben past Carla op mijn konijn. Ze moet er op letten dat haar mannetjeskonijn en mijn vrouwtjeskonijn niet bij elkaar komen. Terug van vakantie haal ik mijn huisdier op. Kort daarna is er ’s morgens een nestje met vijf jongen in het hok. Ik reken uit dat het konijn van Carla de vader moet zijn. Anders zou ik niet weten hoe deze zwangerschap is ontstaan. Als ik aan haar vraag hoe het zit, wordt ze vuurrood en zegt: „Oh nee… zoiets doet mijn konijn niet!”

    Jeanette den Engelse

    Like

  13. Ik zou een vaderschapstest bedingen. Misschien was er een ander bevriend konijn op visite geweest. Carla weet dat haar konijn erectieproblemen heeft maar wilde daar niet over praten. Een konijnen #metoo lijkt me niet wenselijk

    Liked by 1 persoon

  14. Het is de vraag of het konijn daaraan wil meewerken. En hij bijt het staafje van de wangslijmtest onmiddellijk doormidden. “Ha, worteltje!’ denken die beesten. Hap. Slik. Weg.

    Like

  15. Haaranalyse? Konijnen hebben ook heel veel haar.
    En nu maar hopen dat het alle vijf voedstertjes zijn, en geen rammelaars. Anders wordt de alimentatie al gauw onbetaalbaar.

    Like

  16. Honger

    Na een lange dag nog snel langs de supermarkt. Bij het naar buiten gaan komt er een man naast me lopen, die vraagt hoe het gaat. Als ik de wedervraag stel zegt hij dat hij honger heeft. Ik bied aan terug naar binnen te lopen om wat te eten voor hem te kopen. Wat verbaast kijkt hij me aan. „Ik wilde jou mee uit eten vragen.”

    Anne-Marie Jansen

    Like

  17. Of: heb je zin?

    Ik ben een moralissie. Honger zeg je niet, behalve in Jemen. Verbaasd is van verbazen, verbaasde, verbaasd, itt knechten, knechtte, geknecht.

    Dus hoor ik nu ineens tot de oude garde? Of zouden er jonge mensen zijn, die ook zo zijn opgevoed en zich naar die opvoeding hebben gevoegd?

    Like

  18. Lummel! 😀 “Ga je mond spoelen”, zei ze dan. “Nee, eerst gewoon neuken“, zei ik dan, “dat andere komt later weleens, als we elkaar beter kennen”.

    Enfin, hoe later op de avond en het is geeneens avond.

    Breaking: a.s. maandag een kakelvers intro, het gaat over de Onrustige Geest, een konein, gekruiste benen en Berlijn.

    Like

  19. Zoveel steuntrekkers, nee, steunbetuigingen, en dat allemaal tussen
    Pure porno
    en
    Gekruiste benen

    Je zou er van in de knoop raken.
    Even een tussendoortje. Ik weet zeker dat er tussen de fans van de blokkeer Friezen mens en paard zitten die de advocaten van het Monster M, ben zijn voornaam vergeten, hebben bedreigd en vervloekt, een ECHT MONSTER, hij deed het zelfs met baby’s en niet voor eigen gerief maar voor geld (weet niet wat erger is). DEZELFDE avocaten, gebroeders Heerenveen Anker staan dus nu de Blokkeerders bij. Als je antivries maar goed spuit zullen we maar denken als het koud is.

    En als je dan toch zo principieel bent waarom dan in hoger beroep. Als u nu denkt dat ik 100% naast de geblokkeerden sta dan heeft u het mis. En wellicht is dit lange, onnoodzakelijke off the sjart en off the topik ouwe pik en oude doos, nuttig, weet waar u voor hebt gestemd!
    Grinnik. Ben nog steeds idioot langdradig maar tracht minder woordgrapjes te maken.

    Nogmaals IEDEREEN BEDANKT, die iets liefs heeft achtergelaten en die die dit niet heeft gedaan heeft dit door dit niet te doen heel erg wel gedaan, ook heel erg mercy. Merci is het toch?🤭

    Liked by 1 persoon

  20. ‘Tussen pure porno en gekruiste benen” 😂😂😂 LOL, kijk, daarom is ons Timmertje welkom.

    Wat daarop volgt, mijn beste, scroll eens door de laatste pak hem beet jaar of twee intro’s en begrijp dat politiek commentaar en politieke frustratie met hoe de Dingen gaan in Nederland en aan de Overkant (hoe begrijpelijk deze ook zijn) hier niet of veel omfloerster aan de orde komen. Daar zijn andere sites voor, wij zitten hier toch al min of meer op dezelfde lijn, hier overtuig je niemand en het trekt alleen maar boos volk aan dat ik dan weer moet modereren.

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.