In een ziekenhuis. Tijdens de dodenherdenking. Bij een natuurgebied. Op Hemelvaartsdag. Bij de basisschool om de hoek. Overal en altijd gebeuren ze, die ikjes. Hieronder lees je er meer over en ook over hoe jij ook zelf mee kunt gaan doen.
“Hoe kom ik van hier het snelst bij het ziekenhuis?”
Jan Boersma was op weg om bloed te laten prikken. Bij de laatste halte van tramlijn 8 vraagt hij aan de bestuurder: “Hoe kom ik van hier het snelst bij het ziekenhuis?” Die antwoordt: „Dan moet je d’r voor gaan leggen.” Zal wel in Den Haag geweest zijn. Of Amsterdam. In ieder geval daar waar de humor van decennia terug nog op straat ligt. Jan Sierhuis zat altijd in lijn 9, maar ja, da’s in Beverwijk en daar kun je geen bloed laten prikken toch? Suske dacht heel even aan een polonaise, maar zijn buurvrouw wilde niet. Joke vond het ikje “hi-la-risch!” En Bertie? Ja, Bertie. Ze heeft het weer eens allemaal helemaal gemist vorige week.
Tijdens de dodenherdenking had Trees Roose niet zo heel veel te doen. Ze schreef daarom maar weer eens een ikje over de avondzon in Groningen, die strijkt daar over oude bomen. Merels, die zingen daar glashelder. Verder kijkt de heilige Martinus met zijn zwaard nog altijd ernstig op iedereen neer. En, oh ja, dit keer schalden er ook plechtige dodenmarsklanken van Gruno’s Postharmonie over het plein. Koddige mooischrijverij weer, maar de NRC drukte het weer af.
Ook in de trein kon je de doden herdenken. Twee NS-medewerkers gingen zelfs zo ver, aldus schrijvende reiziger Herman Koppelman, om een moedereend met wat pulletjes van de rails te verwijderen. Dus dat ze niet dood zouden gaan, zeg maar. “Zeg ken jij de koppelman, het broertje van de mosselman?” neuriede Jan Sierhuis voor zich uit.
Op 9 mei was het Hemelvaart en stond er dus geen vers ikje op de site. Een aikje, gegenereerd door AI artiest Bas van Vuren, over de kleine Emma die dacht dat je op Hemelvaartsdag op vakantie ging was het zoveelste bewijs dat AI en humor geen goede combinatie zijn.
Een lezer van de site, die ik kiesheidshalve als anoniem zal opvoeren, liet me weten dat hij bij het doorscrollen van het vorige weekoverzicht een “piemelplank” voorgeschoteld kreeg. Het zal je maar gebeuren. Waar heb je dan de hele week op zitten googelen, zo vragen wij ons nu met z’n allen af. En wie was die anonieme lezer? Tenzij hij zichzelf bekend maakt, zullen we dit nooit weten. De piemelplank zag er zo uit:
En voor je het wist, maar dat wisten we toen nog niet, was het vorige week vrijdag alweer tijd voor het laatste ikje van de week. “Puppylove”, als een (schrijve: 1) woord, had de eindredacteur erboven gezet. Ene Dolf Elsevier van Griethuysen schreef over een basisschool waar zijn elf weken oude pup Abel een hoop bekijks had.
De rest van de week is geschiedenis met een hoop gedoe over Joost Klein en een NRC-redactie die daarover zo van slag was dat ze op zaterdag niet eens een ikje op de website in de juiste rubriek kregen. Die van Mieke Kerkhof die een week daarvoor van de site werd verwijderd staat er ook nog altijd niet op. Of misschien ook wel ergens in een verkeerde rubriek. Opheldering is gevraagd. Doei.
Wil jij net als Jan Sierhuis, Suske, Joke en andere reageerders kans maken om in het volgende weekoverzicht voor te komen? Wil jij ook aardige vondsten debiteren naar aanleiding van ikjes? Wil je plezier hebben met lezers die voor je het weet goede kennissen van je kunnen worden? Misschien wil je een uitnodiging voor de jaarlijkse bijeenkomst van lezers van deze site? Of zeg je: doe mij dat maar allemaal?
Je kunt een uniek vrolijk viltje winnen als jouw reactie precies de 100e is
Doe dan aan deze leuke rubriek hier op deze leuke site mee. Ga eens wat ikjes lezen, die staan verstopt op de NRC, die krant die zo van lezersanekdotes houdt. Of stuur zelf een ikje in. Of scrol naar beneden en zeg iets. Dat mag met een fantasie-emailadres en ook met een nom de plume. Je kunt een uniek vrolijk viltje winnen als jouw reactie precies de 100e is. Of de 200e, 300e enzovoort tot in het oneindige. Of voor een ander aangenaam dingetje dat je hier op de site doet. Viltjes zat. Maar voel je je te goed voor zo’n viltje? Of ben je doodsbenauwd om je adres te delen met het blogbeheer? Helemaal prima, dan laat je dat – liefst discreet – even weten en dan gaat dat viltje naar iemand die het wel weet te waarderen.
Voor je het weet kan een citaat van jou, een foto van jou, een wat dan ook van jou, een hoogtepunt van de week worden. Heb je inspiratie nodig? Raadpleeg de afleveringen van deze rubriek elders op dit blog. Ook een aanrader als je er even tussenuit bent geweest.
Reacties zijn welkom via het reactieveld, het contactformulier of een email naar bas@basvanvuren.org
Het wordt een prettige week. Als je vindt dat het geen prettige week moet worden, voel je dan vrij om elders te gaan buurten. Daar waar er meer zijn zoals jij.
De foto helemaal hierboven – wij vakmensen noemen het de header image – laat traditiegetrouw een stukje offline leven van mezelf zien van de afgelopen tijd. Nou, jullie zien het wel, ik had weer eens niets fotografeerderigs meegemaakt. Dus ja, toen de AI maar aan het werk gezet. Wat Rozenwater kan kan Van Vuren ook. Ik zie er een boze Joost Klein in. Jullie? Ook deze week – ik voel het gewoon – ga ik weer interessante dingen meemaken. Jullie ook? Laat je belevenissen achter in de reacties op dit blog. Hoeft niet literair. Foto: “Joost Klain” © 2024 Bais van Vuren
Bas van Vuren, aangenaam 
Het F-woord
De schooldirecteur staat iedere ochtend bij de deur van de school. Hij zegt de leerlingen vriendelijk gedag en daarbij altijd „voeten vegen”.
Hij is fan van Feyenoord en als Feyenoord de beker wint snelt hij op zondagavond nog naar het handenarbeidlokaal van de school en knutselt een hoge hoed in elkaar met daarop een grote ‘F’.
Maandagochtend staat hij met de hoed op bij de deur. Een leerling van groep 3 ziet de hoed en roept enthousiast, „Ha, foeten vegen meester”.
Alex Peltekian
Misschien was het leuk in de context (die niet wordt gegeven) of de manier waarop het werd gezegd.
Altijd jammer, zo’n eerste ikje van de week dat dood slaat. Belooft weinig goeds voor de rest van de week *huivericoontje
AI en humor gaan inderdaad niet bepaald hand in hand samen. Ik heb het getest met nonkel Juul en het resultaat was er maar naar.
Afgelopen donderdag was het hier Onzelieveheerhemelvaart. Als je die dag iets voorbij hebt zien vliegen weet je nu wat het was.
De F van Fuck. Ja, dat krijg je met een dirty mind. Ik ben nog bezig met een scroll onderzoek om te kijken waar die plank vandaan is gekomen. Verder dan pikante verhalen in het land van Juul op de weblog van Suske ben ik tot nu toe niet gekomen . Je had mijn naam best mogen noemen hoor, ik schaam mij niet zo snel. Ik had op FB wel de lachers op mijn hand met die plank, familie en vrienden konden het waarderen.
Ok dan. Mensen, ik ga later vandaag de naam van de piemelplanksurfer onthullen, stay tuned!
Attentie: de onthulling van de naam van de piemelplanksurfer is tot nader order opgeschort. Nadere mededelingen volgen.
Echt Dinsdag
Ik vul mijn mok in de koffiehoek op kantoor bij Nationaal Archief Den Haag. Drie mannen staan aan de keukenbar te kletsen. Eentje, ongeveer eind twintig, staat geconcentreerd zijn brood te beleggen met plakken geitenkaas. De andere twee mannen, rond de vijftig, kijken gebiologeerd toe. „Wat is dat dan, geitenkaas?” „Ja, geitenkaas. Dat vind ik wel lekker”, zegt de jongen: „Wat heb jij dan zoal op je brood? Als ik dat op de man af mag vragen?” „Vandaag heb ik plantaardige cashewspread.”„Hmm ja”, zegt de jongen. „Dat vind ik ook wel echt als een dinsdag klinken.”
Florien Offergeit
Bizar slecht. Het lijkt soms wel alsof de NRC er vanaf wil, die ikjes, of dat er mensen op de redactie of bij de opmaak de zaak aan het saboteren zijn. “Echt Dinsdag”, het staat er hoor, die hoofdletter. Man man. En de website, de ikjesrubriek, is een zootje. Jammer.
En Florien denkt echt te horen dat mannen van rond de vijftig niet weten wat geitenkaas is? Hoe dan?
Aan Japke zal het niet liggen, maar zij beseft zich dat ze een verloren strijd voerd:
“Correcte, foutloze taal boeit echt helemaal niemand meer, ziet Japke-d. Bouma. Ze maakte een lijst van 13 taalfouten die we de komende jaren zullen moeten gaan accepteren (…) M’n hele leven heb ik gestreden tegen taalverloedering – rond m’n twaalfde was ik al een boomer. Taalfouten verbeteren, grammatica mansplainen, mensen wijzen op de juiste spelling. Uiteindelijk maakte ik er zelfs m’n werk van en werd ik eindredacteur bij NRC. Maar de laatste tijd denk ik steeds vaker: waar doe ik het nog voor?”
https://www.nrc.nl/nieuws/2024/05/13/correcte-foutloze-taal-boeit-echt-helemaal-niemand-meer-a4198659
Hallo zeg, ik was ziek. Kan gebeuren. 🤔😉
Oei!! Welkom terug en blij dat je beter bent! 🥰
Vakantielied
Waarschijnlijk geïnspireerd door de kruisbeelden die hij op de wandelingen met zijn ouders in Beieren had gezien, begint onze zesjarige kleinzoon op de terugreis op een zelfbedachte melodie opeens te zingen: „Ik heb een gouden onderbroek, dus ik ben Jezus.”
Everhard Amsink
En wat voor pilletje zat er door zijn siroopje?
Qua techniek: een ikje van welgeteld één zin. Knap. Dan heb je pas een gouden onderbroek verdiend!
Kort maar krachtig, hulde.
Water en brood
Het was een zonnige, warme lentedag. We zijn wezen zwemmen en na een middag vol waterpret eten we ’s avonds buiten in de tuin. Bij het naar bed brengen klets ik nog wat met mijn middelste zoon (elf jaar). Het gaat over het stokbrood dat we aten bij de soep en of het de volgende keer weer wit mag zijn. Want: „Zelfs ons wc-papier is volkoren!”
Yvette van den Broek
Grinnik icoontje
Ik voel mee met de jongen.
Warm weerzien
Op een warme lentedag belt mijn 100 jarige tante me. Net heeft ze op zolder haar 50 jaar oude Bermuda short teruggevonden die haar zowaar nog past.
„Met dit mooie weer heb ik die maar aangedaan. Nu zie ik mijn oude knieën weer eens!”
Thea Grootenboer
Bij deze zoveelste knullige kop in een paar weken tijd begin ik nu te vermoeden dat het bewust gebeurt. Er is een redactiegansje dat denkt hier goed aan te doen. Doe eens niet alsjeblieft.
Waarom belt die tante naar Thea om dit nieuws c.q. grapje te vertellen? Moest het in de krant?
In onze familie grossieren we in oude ooms en tantes.
We zullen ze eens aanporren, misschien laten ze ook een paar ikjes na.
Ik weet het niet Bas, ik heb geen enkele zinnige, laat staan grappige, reactie op deze ikjes. Ze lijken inderdaad steeds slechter te worden en minder spitsvondig. Eigenlijk moet ik er vooral om huilen, maar dat doe ik om veel dingen tegenwoordig. De teloorgang van de beschaving? Of gewoon de leeftijd? Ik denk allebei. Onze filosoferende fantast dutchjackles (https://wp.me/p2vDZt-1eC) heeft het inmiddels ook door; we huilen steeds meer naarmate we ouder worden, ook om niks (en de ikjes zijn niks meer).
Niksjes zou de juiste naam zijn. Voor de meeste.
Onbeslist
Ik geef regelmatig een gastles sterrenkunde op basisscholen en voortgezet onderwijs.
Dit keer was de beurt aan een enthousiaste montessorischool groep 3 en 4. Bij de aanvang van de les gingen direct al vele vingers met vragen omhoog. „Nee, dat meisje was eerst”, zei ik. „Zeg het maar.” „Ik weet het nog niet of ik een meisje ben”, was haar antwoord. „Hoe wil je dan dat ik je aanspreek?” „Dat weet ik ook nog niet”, zei ze. Gevolgd door drie nieuwe vingers die omhoog gingen. „En ik ook niet”, zeiden ze alle drie.
Ton Hoogenboom
Tja, benieuwd wat minister Derksen hieraan gaat doen. Het is de nieuwe tijd wat u zegt … Sommigen worden boos over verandering, willen dat alles precies zo blijft als het was, anderen zijn er juist overdreven blij mee en willen dat iedereen net zo enthousiast over elk nieuw inzicht is als hullie. Maar het onderscheid man/vrouw gaat op de helling, daar helpt geen lieve vadertje aan.
De ikjesrubriek is nog altijd in het ongerede. Zelfs weken later staan de ikjes van 4 en 11 mei, waaronder een leuke van vriendin van de site Mieke Kerkhof, er dus gewoon niet op.
Is daar dan helemaal niemand meer met hart voor de zaak? Kijk zelf als je het niet gelooft: https://www.nrc.nl/rubriek/ikje/
Een 50 jaar oude short is waarschijnlijk wel weer in de mode nu, vintage noemen ze dat. Laat dat een troost zijn Jokezelf, hoe ouder we worden, hoe meer we waard zijn, en bovendien weer in de mode! Zijn we gezellig vintage met elkaar.
Het is bovendien maar goed dat het verschil tussen man en vrouw verdwijnt, allemaal naar dezelfde wc! Ik ben benieuwd hoe vrouwen zich gaan redden met onze pisbakken, maar hé! Dat mag de pret niet drukken, even kijken of ik nog in het bezit ben van een paar regenlaarzen. De dillema’s als je bruine sterrenkunde geeft, daar ga je nog wakker van liggen als je niet uitkijkt.
Met een gouden onderbroek ben je niet Jezus maar een vergulde Dries Roelvink, dat ikje kunnen we dus ook afschrijven. Ik begin Jokezelf wel te begrijpen als ik terug lees. Ik begin zelf ook een beetje waterige ogen te krijgen. Wordt het niet tijd om dit als ikjes-crisis te bestempelen heer van Vuren? Dat oordeel laat ik aan u als expert. Wens ik u allen, maar zeker Jokezelf evengoed een fijne avond.
Het is dat ik niet meer drink, maar je zou het spontaan op een zuipen zetten. Misschien helpt een hele strip paracetamol ook een beetje.
Jij ook fijne avond, Jan, en vooral ook een prettige voortzetting van het Pinksterfeest. Over een eventuele afkondiging van een ikjescrisis ga ik me beraden.
Hm, zuipen, helpt dat?
Toch eens proberen…