Damestasjes: wat er allemaal in zit en wat er eigenlijk uit kan

Hier zien jullie de inhoud van de tasjes van drie willekeurige, leuke vrouwen. Het zijn vrouwen van verschillende leeftijd en temperament. En ditto tasjes. Die vrouwen leegden hun tasjes spontaan ten behoeve van de wetenschap (prof. Beus, die hier in zijn blog op het Vkblog van 12 februari 2011 verslag van deed).

Deze diashow vereist JavaScript.

Met alle begrip en zelfs liefde voor de vrouw in het algemeen, wil ik hierover graag een observatie delen. Als dat mag. En die observatie is dat ik zelf de dingen die je op de foto ziet niet meesjouw en toch heel erg gelukkig ben.

Ligt dat aan mij? Of aan de vrouwen (m/v, want ook mannen en heren kunnen handtasjes met zich mee slepen). Lees dus hieronder overal “(m/v)” achter “vrouw” of “dame”.

Deodorant: doe ik alleen ’s morgens, het busje blijft thuis.

Spiegel: ik kan overal in een spiegel kijken.

Kam/borstel: je hebt ook vingers.

Zakdoek: kan in de zak (zoals het woord al aangeeft).

Portemonnee: waarom zijn alle vrouwenportemonnees die ik ken drie tot vier keer zo groot als de mijne? Hebben ze meer geld, creditcards? Nee. Er zitten allemaal fotootjes, kassabonnen en andere onduidelijke papiertjes in. Geen geld.

Bril/zonnebril: kan aan een touwtje om de nek, of (wat ik bij het juiste vrouwspersoon erg sexy vind) omhooggeschoven tot boven het voorhoofd, op het haar dus. Probeer maar eens, dames. Het resultaat is misschien verbluffend.

Ik zie ook nog wat vochtinbrengende crême-pjes liggen, die gebruik ik dus ook ’s ochtends, en ik kan er dan weer 24 uur tegenaan, misschien afhankelijk van het merk.

Naaigarnituur: tja … hoe vaak komt dat dan nog voor? Dat je ineens een knoop moet aanzetten? Voor die 0,005% kans sleep ik dat niet met me mee elke dag.

Verder zie ik nog een dikke agenda, daar hebben de vrouwen een punt, hoewel ik mijn afspraken en contacten in mijn mobieltje heb opgeslagen (handig als je hem verliest, dan begin je een geheel nieuw leven, met minder maar nieuwe vrienden).

(By the way: van maandverband, tampons en inlegkruisjes wil ik afblijven. Die hoeven niet de hele maand mee trouwens, maar dat weet de gemiddelde vrouw vast wel, wij mannen hebben niets vergelijkbaars, of het zou misschien pruimtabak moeten zijn)

Sleutels: waarom hebben alle damessleutelbossen die ik ken tenminste drie keer zoveel sleutels als de mijne? Je kunt de meeste thuislaten, zeker die waarvan je vergeten hebt op welke deur ze passen. Huissleutel, fiets- of autosleutel, en eventueel sleutel van deur of bureau van je werk .. dat is alles. Drie sleutels, daar hoeft bijna niet eens een ring om. Laat die rest thuis, mensen.

Autopapieren zijn tegenwoordig zo klein dat je ze kunt opvouwen en in je, eh, portemonnee doen. Of thuis laten, meneer de politie vindt het niet fijn, maar je gaat echt niet naar de gevangenis, hoor. Maar wat doen vrouwen? Die nemen ze allemaal mee, en ze willen er dan een apart leren mapje omheen, met extra gleuven en vakjes, en wat gaat daar dan weer in? Papiertjes! Onduidelijke papiertjes. Die vaak niks met de auto te maken hebben. Zelfbeheersing, dat is waar het op aan komt.

Visitekaartjes: Neen! Dat is zooo 2007. Als iemand je contact details wil hebben dan stuur je hem ter plekke even een sms of email met je smartphone, en hij (m/v) antwoordt dan, zodat je weet dat het is aangekomen. En je ook zijn (m/v) gegevens hebt. Visitekaartjes worden weggegooid, zo niet dezelfde dag dan na een paar weken bij het uitmesten van … de tas.

Condooms: Een of twee in de portemonnee is echt genoeg. Een heel pak meenemen is grootheidswaanzin. Kan ook sneu worden als het pak een te lange tijd niet wordt opengemaakt. Of zelfs over de houdbaarheidsdatum raakt.

Zakmes: kan ook aan een touwtje, of in je zak als je die hebt. Zie verder zonnebril/zakdoek.

Aansteker: twee of drie lucifers en een aanstrijkpapiertje (geknipt van luciferdoosje), meer heb je echt niet nodig.

Snoepjes/snacks: voor jezelf ongezond, voor een ander teveel van het goede, laat ze hun eigen eten menemen. Je bent geen bagagedrager (©Aad Verbaast).

Boek: als die in je tasje past dan is het een flutboekje, lees liever een goed boek. Thuis of op een bankje. In het laatste geval boek onder de arm meedragen, zodat iedereen ziet wie jij bent.

Fototoestel: heb je niets aan, als er iets gebeurt leggen tientallen mensen het om je heen met hun mobieltje vast.

Het enige voorwerp dat ik hier op de foto’s zie staan, en waarvan ik zeg, hé, ja, dat zou inderdaad handig zijn om die in een tasje dagelijks met me mee te voeren is dat wijnglas.

Wist je het al van mevrouw van der Pol?

Wist je het al van mevrouw van der Pol
Die kreeg het gisteren in haar bol
Mevrouw’s gemoed schoot vol
Ze sloeg, ze sloeg, ze sloeg verdorie op hol.
 
Mw. Van der Pol trok haar mantel aan
En is toen naar buiten gegaan
Daar scheen een halfje maan
Toch is zij niet blijven staan.
 
Mw. Van de Pol begon te lopen
Klom over heuvels en hopen
Is zelfs door een klein tunneltje gekropen
Totdat ze eindelijk haar nieuwe tasje kon kopen.
 
 mw. van der pol
 
Gemaakt voor Barbara Jansma, in het kader van haar beppe maaike’s ondraaglijke vertellingen Haar illustratie was de inspiratie. Dat tasje is mevrouw van de Pol’s oude tasje. dus dan begrijp je het wel. Zou ik ook van op hol slaan. Als ik een mevrouw met een tasje was.